В детстве была очень артистичным ребёнком. Участвовала во всевозможных театральных постановках, конкурсах чтецов, училась в музыкальной школе, занималась хореографией и латиноамериканскими танцами. Но роли почему-то мне всегда доставались отрицательные. Апогеем был случай в лагере, когда мою лучшую подругу сделали принцессой в спектакле, а я играла жабу. У меня было много танцевальных партий и вожатые аргументировали распределение ролей тем, что я очень хорошо танцую, поэтому идеально подхожу на роль этой зеленой огромной жабы... Жуткое чувство обиды, ночью проплакала в подушку.
Но после этого спектакля меня все взрослые безумно хвалили и говорили, что нужно поступать в театральный. Но я их слова не воспринимала всерьёз, так как думала, что они меня просто успокаивают. И вот я, взрослый человек, случайно нашла видеозаписи тех спектаклей и поняла, как же ошибалась! Ведь самые крутые и характерные роли были у меня! Шикарные костюмы, грим и сами персонажи были очень интересными.
Сыграть принцессу могут многие, а вот старуху-колдунью, жабу, ядовитый цветок - нет! Роли отрицательных героев порой более сложные и в эмоциональном плане, и физическое их воплощение требует больше сил и отдачи. Как жаль, что я поняла это только сейчас.
Таких историй, скорее всего, в сети сотни, однако я не встречал.
Преамбула: Жили мы в самом что ни есть забытом всеми захалустье, в городе Б. в Крыму. Моя мама (дай бог ей здоровья, счастья и долголетия!), женщина размеров не особо крупных, однако имевшей на тот момент (как и сейчас) рост 175 см(это важно).
Вот собственно сама история:
Идем мы темным осенним вечерком по какой-то еще более темной улице. Я мелкий(года 4-5 не помню точно, просто память цепкая всегда была))) плетусь где-то сзади. Метрах в 10-ти перед нами не спеша идет... как вам сказать... дяденька немалых габаритов. Именно! Поравнявшись с моей мамой, он был в два раза больше ее! Точно помню))
И тут мама, обгоняя его и оборачиваясь ко мне, восклицает:
- Миша! А ну не лезь в лужу!
- А я и не лезу... - обиженным голосом промычал бугай.
Скорее всего, он тоже был Миша или еще что я не знаю. Однако, мне сейчас уже 20 лет и без улыбки я эту историю не вспоминаю)
На выходные приехала моя мама.
Мама: мне заводить на завтра будильник?
Муж: нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.
Подруга рассказала...
Детский садик.
Родительское собрание, показательный подготовительный урок.
Воспитательница дает детям в группе пятилетних детишек творческое задание.
- Вы сейчас все будем составлять предложения. Они будут составляться на основании 2 выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну, или пусть это будут просто 2 самых употребляемых слова.
Дети удаляются на 15 минут в спальню.
Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина, мы будем составлять предложения со словами лягушка и х[рен]!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да.. Наверное, живое было обсуждение. .. Успокоиться от дикого хохота все не могли минут 30
Успокоиться от дикого хохота все не могли минут 30
Кoгда у меня появилась пepвая дочь, я ничего не понял. Потом у моих друзей появились дети, среди которых, конечно, были и мальчики. А потом у меня poдилась вторая дочь — и тут я понял. Я понял, что у меня есть знaние, которое неведомо папам мальчиков.
Итак, что я узнал как пaпa девoчек:
1. Что когда она говорит «Мaма кpaсивая, а папа
2. Что выбop трусов в гномах или в бабочках — это сложный и важный выбор каждого утра. И что если трycов с нужным гнoмом не будет, то вecь день может быть нacмарку.
3. Что ты умеешь плecти косички. И это случилось как-то само собой.
4. Что тeбе paно или поздно накрасят ногти лаком. Смирись и прими это, как мужчина. Молча. Спасения все равно нет.
5. Что, несмотря на тpoйки в школьных сочинениях, у тебя поистине бездонная фантазия в отношении ласковых имен. «Зефирка», «колокольчик», «пушистый лапатупс» и «лампампуся» — это только начало.
6. Что кoгда она говорит «папочка» и улыбается, в этот момент ты готов отдать ей абcолютно все: дeньги, квартиру, машину и последнюю рубашку. Хоpoшо, что она об этом не знает.
7. Чтo, когда она приxодит к тебе под утро, со своим одеялoм, и обнимает тебя маленькими пухлыми ручками, ты понимаешь — эта любовь навeки.
8. Что, нecмотря на многолетние ежедневные наблюдения их с самого дeтства, ты по-прежнему не понимаешь жeнщин, но точно знаешь: без них твоя жизнь ничeго не значит.
Про чепчик!
Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже - месяца на 3-4. Из плотного хб, крепко скроенный, с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой. . посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр! ! Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких, нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.
Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок, как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом - семейная реликвия! PS Нашей бабушке - 75!
PS Нашей бабушке - 75!
Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.
- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.
Мама дергает дочь за косу.
- Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
- А больно не будет?
- Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает: - Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!
- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!
Сцена в автобусе. Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой - лет трех с небольшим - на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка. Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:
- Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?
На что наследник спокойно ответствовал:
- Да, узнал. Таня.
Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул: - Ну, ты... орел!!!
- Ну, ты... орел!!!
Про детей, лействительно, очень много историй! Особенно про их эгоизм.))Обсуждаем с мужем "завести второго". Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: "Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем." Поддержал называется!))
Пересадка Арбатская-Боровицкая, час-пик. Тысячи гостей столицы с редкими вкраплениями москвичей играют в узком коридоре в любимую игру "кильки в банке", задушенно двигаясь по миллиметру в секунду к эскалатору. Ко мне притискивает двух юных готелок (у них там, кажись, гнездо: часто встречаю) в боевой амуниции: фиолетовый грим, кембрики в волосах, железки в мордашках итп.
Одна другой на ухо: - Вик, шнурок!
Скашиваю глаза вниз, ибо голову опустить некуда - да, один кожаный говнодав расшнурился почти донизу. Ножки ничо так.
- Вижу. Затопчут же нахрен.
- А в эскалатор зажует! - продвинутая козявка.
Вика дает кому-то локтем в солнышко и, пока тот разгибается, делает рывок к стенке. Встает в вертикальный шпагат, задравши сапожище над головами толпы, и неспешно его перешнуровывает, попутно наслаждаясь взглядами. Не выжили б у нас тургеневские барышни. Затопчут. (с). sb.
Не выжили б у нас тургеневские барышни. Затопчут.
(с). sb.
История, расказанная другом.
Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".
Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же - в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок Всё, занавес ....
Всё, занавес ....
Мне было 6 лет и мой двоюродный брат, которому было уже 8 лет, рассказал про новое для меня слово - [дол]баться. Я спросил у что это значит? Он ответил, что это значит целоваться... ну я намотал на свой пока еще несуществующий ус... Далее как говорят, картина маслом)) Я после садика спокойно катаюсь на велеке и тут вижу своего дедушку. Я - это я. Д - это мой дедушка (добрейшей души был человек)!
Я - куда дедушка собрался?
Д - не скажу!
Говорил с легкой улыбкой интригана)
Мне стало интересно.
Я - За хлебом?
Д - Нет.
Я - За молоком?
Я - А может [дол]баться?
До сих пор помню это мягко сказать, удивленное лицо дедушки, с непередаваемой гаммой эмоций! Он мне ничего не сказал и я поехал дальше кататься, но на душе как то стало не спокойно. Буря разразилось вечером с приходом моей мамы. Такое количество подзатыльников я никогда раньше не получал. Но несмотря на них, я упорно не понимал, за что такая трепка?! Я искренне спрашивал маму, что значит [дол]баться? И что в этом плохого? ? Но очередной подзатыльник от мамы и смех окружающих, меня совсем сбил с толку... Короче я тогда только понял, что это какое то страшное слово и пообещал отцу, что больше его говорить не буду. И лишь со временем я узнал его настоящий смыл и как меня подставил брат)))
Во многих семьях, рано или поздно, случается такой забавный период, когда дети мешают решить важные проблемы между мужем и женой. Вот и героини этой истории были поставлены перед фактом - завтра к тетке в деревню на лето. Проблемка была в том, что тетку до этого они видели раза три за всю сознательную жизнь и не горели желанием знать
Тетка об этом и вовсе узнала пораньше с утра, когда обнаружила племянниц на пороге собственного дома. Довезли, позвонили и убежали. Как дети малые. Вот стояли все они и смотрели друг на друга в крайнем изумлении. Ну что уж делать, тетка почесала в затылке и решила, что два ребенка по десять лет уже не младенцы и, может, с них даже прок будет на садово-огородном поприще. Сгрузила она бедолаг в «победу» строго предупредив, что дышать нельзя, шевелится нельзя, а за каждый помятый лист рассады будет снимать скальп. Послойно.
Настроение у сестренок стало играть Шопена. Тетка, которая была педагогом старой школы и знала труды Ленина лучше, чем свой предмет, не сулила им ничего хорошего. Они не ошиблись: каждодневный подъем в шесть утра, полив и прополка, окучивание и подрезание, опыление с кисточками, уборка и стирка сделали девчонок жилистыми и злыми, словно собак перед охотой.
Тетка, которая всю жизнь прожила одна, умела готовить только три блюда: рисовую кашу, яичницу и щи. Готовить самим было нельзя. Потому что «Пожар, отравитесь, зарежетесь. Вот вам лучше коса, больше вас в три раза, идите траву в палисаднике скосите». Продукты запирались, девочки худели, подъедая щавель, кислицу и все, что могли спереть с огорода. Если на краже ловили, то драли до синяков и запирали на чердаке.
Вечерами сестры молились о том, чтобы тетка, стоя на краю холма, наступила на грабли. И летела сорок метров вниз, исключительно в шиповник и кубарем. Завершив молитву всем богам, которых знали, они зачеркивали день в календаре. В августе их должны были приехать и проведать.
Отдушина появилась в июле: тетка стала уходить в лес по ягоды. В ее отсутствие можно было делать что душе угодно, потому что свое возвращение тетка выдавала чихом аллергика, который продирается через заросли цветущего кипрея. Пока она выбиралась из леса, шла через колхозное поле, мои подруги развивали просто фантастическую деятельность, так что комар носа не подточит.
Местность, где стояла теткина дача, была славна сильными грозами. Они приходили дней за семь, иссушая край янтарной жарой и пугая жителей сухими разрядами, которые били из-под земли. От высоковольтных опор отделялись желтые и голубые шары, которые плыли в мареве, и одно их название «шаровая молния» пугало детей до состояния бледной простыни.
И вот, в один прекрасный день, подняв своих работниц с утра пораньше, накормив рисовой кашей и выдав им на день по куску хлеба, тетка одела кузов и пошла в лес. Радиоприемник на ее шее бодро наигрывал Марш Высотников.
Быстро управившись со всем списком Золушки в квадрате, сестрички успели сбегать выкупаться, проболтаться на иве, на которой им категорически запрещалось болтаться, объесть крыжовник, имитируя налет стаи дроздов, пожарить хлеб над небольшим костерком и в конце концов укрыться в доме, потому что жара стояла непереносимая.
Время за чтением старых выпусков «Техники и Молодежи» текло быстро, и часам к шести вечера сестрички услышали знакомое чихание. Ему вторил гром. Выйдя на улицу, двойняшки одновременно подняли ладони козырьком. Тетка тащила короб волоком, потому что нести его уже не могла. Из-под незакрытой крышки стреляла, подпрыгивая на кочках, черника. Не успела тетка проползти и средину поля, как в нее жахнула молния.
Вот так. Без предысторий. Треснула, что в глазах померкло, и тетка пригорюнилась пластом. Сестрички выдохнули. Молитвы услышаны, как говорится, но что теперь? Кругом никого ровно на сорок километров. На велосипеде в ночь до деревни не поедешь, да и не хочется как-то. Пока обсуждали, пошел дождь.
Решили — заземлить… и для этого взяли в сарае лопаты. Тетка не дышала и не шевелилась, для нее любовно выкопали не хилую траншею и засыпали под шею, заботливо прокапав канавки для стока воды, а то захлебнется еще. То, что тетка мертва, они даже не думали: такие гадины за понюшку табаку в рай не отправляются. Забрали чернику, перебрали ее, наелись от пуза в процессе, разложили на газетах сушится, да так и уснули все в грязи, чернике и совершенно счастливые.
На утро они проснулись от вопля. Тетка пришла в себя и орала так, как не должен орать педагог в третьем колене, который знает наизусть труды Ленина. Чувствовала она себя неплохо, если не считать частичной амнезии и следа, от шеи до самой поясницы и дальше, по левой ноге. Только этот след и спас моих друзей от расправы, потому что первое, что увидела тетка - это были лопаты. Ясен пень, ее треснули по голове лопатой эти кошмарные дети, которые совершенно не знают, как себя вести, кладут локти на стол, и в будущем их ждет только казенный дом. Впрочем, она оказалась не так уж и не права, обе сестры потом надели погоны. Только прокурорские.
Все равно, до самого приезда родителей она смотрела на них косо, запирала на ночь и старалась общаться поменьше. В августе приехали родители, посмотрели на огромные глаза и выпирающие ребра детей, и этим же днем забрали сестренок в город. С теткой они после этого не общались, и зла на нее не держат. В конце концов, она совершенно не обязана была их содержать на свои деньги три месяца.
Ехала в деревню на экспрессе, путь неблизкий, около двух часов. Но за это время я наблюдала картину, как незнакомые мальчик и девочка, лет 3-х, подружились, играли всю дорогу, кормили друг друга, поили водичкой и целовались. А когда пришло время расставаться, они ревели на весь вагон. И я вместе с ними. Жизнь жестокая штука.
Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю , как говорится, всех и вся... Так вот, захожу, сажусь у барной стойки, делаю заказ. Пока официантка готовит то, что я заказал, рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко , вопрошающую пончики: "А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот, говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает, можно тебе пончики или нет". Смешно, и казалось бы, шутка должна была закончиться ,если бы не одно но... Девочка поворачивается ко мне и хорошо поставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным, говорит: "ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и, поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуйста" Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка...
Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка...
