Детские истории

Кума про крестника рассказала.

Выпал у ребенка зубик, ему сказали его спрятать под подушку, типа из садика домой вернется - там мышка ему подарок за зубик притащит. "Мышка" притащила Лего-конструктор, так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, больно было и крови много, но еще Легу уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.

В старших классах подрабатывала, забирая четырех детишек из детского сада и развлекая их часов до 7, а потом отводила домой. Однажды ребята предложили поиграть в семью. Вот сидим мы на лавочке, они бегают вокруг меня и говорят: "Мама - то, мама - се." Мимо медленно проходят старушки и немного осуждающе на нас поглядывают. Но вообще башню им снесло, когда все четверо стали спорить, чей папа лучше. Думаю, в их глазах я была исчадием ада, АХАХАХ

- Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т. д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так. . Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.

Отец заходит ко мне в комнату:

- Ты чем занимаешься?

- Уроки делаю.

- Ага, и приставка включена. .

Тут в шкафу что-то чихнуло.

- Кто у тебя?

- Никого.

Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:

- Здрасьте. А Денис дома?

- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.

Напомнила история от 05. 11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:

- Мам, а что такое презерватив?

- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно.-Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?

- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как ceкс.

- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое ceкс?!

Сын, помолчав:

- Знаю.

Я:

- И что?!

Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:

- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое ceкс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,

типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,

в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,

народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий

еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его

задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну

этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!

(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же

поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.

Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и

против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,

а потом сыну говорит:

- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...

Парень не долго думая:

- Если б я выше был, в морду бы дал!

Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков : )

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят

Германия. Вечерний трамвайчик.

Зашла в трамвайчик мама - [мав]ритянка с коляской.

В коляске хорошенький спокойнейший малыш.

Едут себе, никого не трогают.

Тут рядом с ними нарисовывается еще одна [мав]ритянка, которой, видимо, что-то не понравилось в нашей паре мама - ребенок.

И завелась она выговаривать им на их общем языке что-то очень агрессивное, долгое и нудное.

Для русских ушей, да наверное и для немецких, ее речь звучала как кваканье десятка квакушек на болоте.

Мама молчит и улыбается, народ вокруг хмуро терпит.

Продолжалось это долго, продолжалось бы и дольше, но тут у спокойнейшего малыша лопнуло терпение и на весь вагон раздалось жизнерадостное, громкое и продолжительное:

А-а-а-а-а-а-а! ! : )

Нашу квакушку сразу стало не слышно. Она еще некоторое время пыталась дитю перекричать, но в конечном итоге поняла, что конкурент не остановится и позорно сбежала на первой же остановке. Ребенок МОМЕНТАЛЬНО затих : )

Зато заржал весь интернациональный вагон ))

Историю рассказала замечательный доктор. Заслуженный врач Республики Марий Эл, хирург- офтальмолог, спасшая от слепоты не одну тысячу человек.

1970-е. Не все жители Марий Эл понимают по-русски. На матерном русском при этом шпрехают виртуозно все от мала до велика. Это и по сей день особенность нашего коренного населения. В связи с этим все русскоязычные доктора знают марийский.

Собственно история. Привозят из глухой марийской деревни девчушку трех лет от роду . Проникающие ранение роговицы. Клюнул петух. Требуется срочная операция, иначе глаз просто вытечет. А анастезиолога нет. Пересменка у врачей. Бывает. И доктор принимает решение шить без наркоза, благо операция на несколько минут.

Девчушке во время операции доктор на марийском ласково приговаривает: "Капли пештем, капли пештем!" (Капли капаем, то есть, потерпи.) Ребенок переностит операцию не пискнув. И только когда ее вывозят из операционной гневно, дрожащим детским голосом заявляет: "Капли пештем, капли пештем! Х.Й пештем. С.ки! Бл.ди!!!"

Из девчушки, натерпевшейся во время операции, выросла роскошная красавица. Зрение ей сохранили. Спасибо нашим докторам за золотые руки и умение найти общий язык с любым пициентом.

В детстве шкет очень любил считать. Считать мы учились, играя в домино.

Как и в любой нормальной семье азартные игры у нас пользовались особой популярностью. Азартные игры вообще очень способствуют развитию у детей памяти, навыков устного счёта, и логического мышления. Как говорится шахматы шахматами, но начинали-то мы все с подкидного дурака.

Сперва домино было конечно детское, с картинками. Мышки там всякие, клубнички, и прочие собачки. Потом перешли на взрослые кости, которые шкет раскладывал перед собой, и шевеля губами искал нужную. За это время можно было хорошенько вздремнуть, или приготовить обед.

Но вскоре он освоил навыки беглого счёта, и стал считать всё подряд.

Это ему очень нравилось. Ему нравилось считать, и собаки.

Поэтому по дороге в садик и обратно он смотрел в окно электрички, и считал собак.

И вот однажды едем мы, шкет как обычно смотрит в окно, и считает вслух собак.

Я тоже смотрю в окно, и где-то в районе Тарасовки вдруг вижу впереди двух собак, которые стоят, склеившись что называется хвостами. Ну, вы понимаете.

Смотрю я на этих бедолаг, и начинаю уже лихорадочно искать ответ на вопрос, который сейчас неизбежно прозвучит.

И тут шкет, тыча пальцем в стекло, вдруг как закричит:

- Папа, папа, смотри! ДУБЛЬ!

У моего старшего брата есть две дочери- 4 и 8 лет. И он как-то раз, уходя с женой в гости, привел своих девчонок к нам( я все еще живу с родителями). Мое креативное мышление тут же было направлено на то, чтобы заставить их помолчать хотя бы часок. Простые примеры: "Тихо, а то тебя заберет милиционер", мне неинтересны. И я нашел кое-что другое. Через два дня звонит жена брата и говорит: "Игорь, научил- теперь делай как было. Дочка подбегает ко всем громкоговорящим гостям и орет на них: "Заткнись, а то придет Березовский- еврейская морда- заберет тебя и продаст на базаре". Я признался, что научил ее фразе я и поинтересовался, сильные ли неудобства она доставляет. Оказалось, что пока нет, но ЗАВТРА к ним приезжают друзья из ИЗРАИЛЯ. Вот сиди теперь и думай. Мне отдавать ее больше не решаются.

Четырехлетняя дочь подходит к маме и, предлагая поиграть в "доктора", говорит: "Закрой глаза".

Мама говорит: "Скажи по-английски". Дочь (с акцентом): "Zakroy glasa".

Недавно наблюдала картину: идёт молодая мама, держит за руку сынишку, а другой рукой тянет ещё меньшего на санках. Тут мелкий из саней вываливается, старший обернулся, посмотрел, как малой на земле лежит, и как ни в чём не бывало дальше с мамой пошёл. Наверное, они так и ушли бы, если бы я, смеясь, не крикнула: "Девушка, вы сына потеряли!"

ПЛОХОЙ СЛУХ.

Это было еще при Советской власти.

Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка устраивалась на улице, в лесу...

Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети были укутаны в шапки и шарфы.

И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в