Детские истории #мальчик

Произошло вчера.

Астрахань. Жара. На одной из центральных улиц, по которым запрещено движение автомобилей и где все любят прогуливаться стоит мальчик лет семи и играет на скрипке. Деньги на мороженое зарабатывает. Рядом с ним стоят обнявшись два подростка лет 12-14 и слушают, как он играет. Обнимаются они не по причине отклонения от нормальной ceксуальной ориентации, а по причине хорошего принятия на грудь зеленого змия. Попросту говоря, по отдельности они стоять уже не могут. Пацаненок играет. Они внимательно слушают, пытаясь изобразить на лицах видимость интеллекта. Тут мальчик перестает играть и один из этих пьяных подростков после продолжительной паузы выдает:

"Братан. Слышь. А Полонезом можешь?". Мальчик делает круглые глазки и спрашивает: "Чем?".

Мы чуть пиво не выронили из рук...

В Минске на пл. Свободы стоит памятник в натуральную величину: запряженные в бричку 2 лошади. Мой сын 6 лет: "Красивая лошадь!"

Погладил по морде, дальше движется, погладил по шее, по бочку, резко наклонился. Резюме: "Мальчик!"

Не выдержала, наклонилась посмотреть - правый пристяжной и правда мальчик.

Бывал я в летнем пионерском лагере. Ставят там вечером телефон. Идут там такие разговоры, что со смеху помереть можно. Вот самые лучшие:

Второй день лагеря. Звонит мальчик лет 12:

-Мам, а когда вы приедите???

Пятисекундная пауза.

-НЕТ, НЕТ! ЗАВТРА НЕ НЕДО!!!!

Пятый день лагеря. Звонит девочка 7 лет:

-Бабушка! А мама дома??? А папа??? А котик??? Позови его!

Тринадцатый день лагеря. звонит девочка около 7 лет:

-Знаешь, мама, у нас такая тупая воспиталка! Она просто дура! она ничего не понимает! Она нас бъёт!

Подходит её Воспитательница:

-Она такая хорошая! она мне нравится! Яеё люблю её больше, чем тебя!

Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016 : ).

Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу.

Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.

(Л) - Что это нарисовано?

(М) - Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.

(Л) - А почему он такой синий?

(М) - (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?

Новый Малевич, однозначно!

История произошла в одном из детских садов г. Саранска около 10 лет назад. Летним днем группу детей четырехлетнего возраста воспитательница вывела на улицу. Через какоето время вокруг одного мальчика собралась куча детей. Он им чтото показывает, возбужденно объясняет. Воспитательница подошла к ним и видит: мальчик держит на ладони большую мохнатую гусеницу-сороконожку, переворачивает её брюшком вверх и поясняет окружающим: "Видите, это у неё титьки!". "Нет, Серёжа, это у неё ножки,"- поправляет его воспитательница. "Да? - удивился мальчик, - А где же титьки???"

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского

МАФ

Папа с сыном лет четырёх подходят к автобусной остановке, возле которой установлена малая архитектурная форма - шестигранная железобетонная цветочница. Цветы ещё не высажены. Мальчик с задумчивым видом обходит вокруг цветочницы и задаёт вопрос: «Папа, а что это такое: круглое... как квадраты? »

Жил-был маленький Гаусс. Ходил он ещё в начальную школу. А учителей уже тогда не хватало, поэтому малышня из начальных классов вполне могла сидеть на одном уроке в одном классе с ребятами из средних. Учитель математики, который был явно не в восторге от таких двойных уроков, самым маленьким дал задание : подсчитать сумму всех чисел от одного до ста. И они на грифельных досках пошли старательно считать. А преподаватель занялся ребятами из среднего класса. К концу урока стал проверять, что же у кого получилось. Результата правильного не было ни у кого. Только у Гаусса не было вычислений и в ответе стояла правильная цифра 5050.

- Кто тебе подсказал, признавайся!

- Никто, это я сам.

Учитель не поверил. Тогда маленький мальчик пояснил ход своих рассуждений. Он сложил 1+100=101. Затем 2+99=101. И так 50 раз. Тогда 101*50=5050. Остальные ученики в жару творческого порыва просто складывали последовательно 1+2+3+4 и так далее. И в их вычисления неизбежно закрадывалась ошибка.

Смотреть нетривиально на поставленные задачи и включать голову могут не все. Лишь некоторые. И вот они как раз и двигают прогресс.

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!

Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.

-Мона, позаста, лопатку поиграть?

Мальчик не дает.

Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.

Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.

Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:

- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Решили мы с коллегами на работе посидеть в честь Нового года, но не очень обильно: только шампанское и конфеты. Шампанское с утра стояло в холодильнике. И вот к обеду настал момент Х: нужно открыть бутылку. Этого никто не хотел делать (наверное испугались получить в глаз), и все разбежались по углам. За дело решила взяться я. Надо сказать, что я никогда не открывала шампанское. Но ведь надо же когда-то начинать! Бутылку достали из холодильника, поставили на стол. Сначала я сняла фольгу, затем начала скручивать проволочную сетку. Но снять сетку мне было не суждено: в момент Z раздался хлопок, затем чей-то визг и что-то по касательной попало по мне. Очнувшись от секундного замешательства, я увидела стояшую на столе открытую бутылку, при этом ни капли шампанского не пролилось. Никого и ничего не покалечили, сеточка валялась на полу возле стола, а пробку так и не нашли. Весело, весело встретим Новый год!

Старая история, говорят, что была в моем родном городе:

Едет в автобусе мальчик лет 5 с папой. Мальчик стоит около окна с водителем и смотрит вперед. А перекладина у окна, находится как раз на уровне его рта и естественно он прислоняется к ней губами. Папа делает ему замечание:

- Перестань, она грязная.

Мальчик на какое то время перестает, а потом опять прислоняется к ней.

Папа снова делает ему замечание, говоря, почему он его не слушается.

И так продолжается несколько раз. На что парнишке надоедает, и он громко говорит обиженным голосом:

- Не слушаюсь, не слушаюсь. Ну и что. Тебе же мама говорит, чтобы ты не пердел на кухне, но ты же ее не слушаешься....

Че тут было. .. Папа хватает мальчика подмышку и на остановке бегом из автобуса.

Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама).

И тут женщина спрашивает пацана:

- А почему ты не станешь артистом?

На что он отвечает:

- А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.

Эта история произошла в продуктовом магазине.

Сын лет десяти с отцом совершает покупки.

Проходя мимо стойки с соками, мальчик приостановился,

но отец дернул его за руку, мол, пойдем, мы не такие богатые,

чтобы покупать сок, можем без него обойтись.

Пройдя дальше на пару метров и оказавшись около холодильника

с пивом отец со словами "А пивка мы, пожалуй, возьмем.."

загрузил полную корзинку......

В детстве, когда училась в начальной школе, очень была влюблена в одного мальчика. И вот однажды я по телевизору услышала фразу: "Девочки от сильной любви иногда беременеют". После того случая долго могла стоять у зеркала, упиваясь своей любовью и надеясь, что скоро буду беременна... Эх, наивная была.

Иду мимо детской площадки. Там мальчишки лет 9-12 играют в футбол. Мяч летит мне под ноги, через какое-то время за ним прибегает не спеша мальчонка, судя по дислокации на ландшафте - вратарь. Реплики:

1 мальчик: Ну ты чё не поймал?!

2 мальчик (который прибежал за мячом): Это не я "не поймал", это ТЫ НЕ ТУДА его запустил!

На этом о русском футболе всё, господа, ...