Детские истории #мальчик

(Случай из жизни)

Мама забирает трехлетнего Маскима из садика.

Воспитательница жалуется: «Ваш мальчик ругается».

Максим: «Мамочка, она [зв]издит! »

Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ? ".

Детский сад. Средняя группа(4-5лет). Обеденное время. Все сидят за столами, ждут первое блюдо. Вдруг мальчик отпрашивается в туалет, бежит и. . . не успевает. Наложил в штаны и на пол. Крик и слезы. На крик бежит другой мальчик и. . . наступает на го. . но. Крик и слезы. Срывается с места третий мальчик(ведь товарищи его плачут). Увидев все это, он засмеялся и описался. Подбегает воспитатель и всех приходится приводить в порядок.

Полный автобус. В автобус заходит три пассажира: Женщина(Ж) лет 40..., парень(П) лет 16-17 и ребенок мальчик(М), лет 4, видимо ее дети.

Так как народу очень много то маленкому мальчику уступают место немного впереди, он протискивается и садится на сиденье, при этом его родственники стоят немного поодаль....

Подходит кодуктор и спрашивает проездные или деньги?

П, пытаяст вытащить из нагрудного кармана деньги, неудачно вытаскивает из него руку и .... через пол салона летит упаковка презервативов.... и падает как раз под ноги его 4-х летнему брату.

Весь народ замолкает и начинает наблюдать.

П кричит М: Дима, подбери .... там упало....

М подбирает, но .... начинает медленно, аккуратно разворачивать. После нескольких попыток открыть упаковку, это ему удается, но так как внутри лежит не три, а гораздо больше комплектов для безопасного ceкса, то они быстро разлетаются в разные стороны. Народ в восторге от этого салюта, все начинают нагибаться и участливо подбирать и передавать законному владельцу весь его джентельменский набор.

Сцену завершает счастливый возглас ребенка:

Мама...! Это Сашка тебе на 8 Марта шарики купил, Я видел у него они дома в столе лежат. ... целая куча....

Семья быстро ретируется на следующей же остановке.

Не так давно в обсуждениях возникла тема "с какого возраста ребёнку можно гулять одному". : ) У меня со вчерашнего дня ещё довод появился.

Вчера договорилась с одной дамой из другого района города, что зайду к ней по делу. В том районе я бываю крайне редко (раз 10, не больше, за 40 лет), поэтому знаю его очень условно(только основные транспортные

Про моего племянника. Когда ему было лет 5. Бабуля ведёт его в детский сад. Надо сказать было начало марта холодно и ОЧЕНЬ скользко. Ну так идут они, торопятся, сегодня день бассейна, боится опаздать. И тут бабушка со всего размаху падает, да так "удачно", что подняться нету ну ни какой возможности. Говорит:

- Владюш, не могу встать, помоги.

Тот пыжился, пыжился не получается. Он уже нервничать стал -в бассейн же опаздывает, и выдаёт:

- Бабуль, никак неподниму. Ты тогда полежи тут, дай мне только 20 рублей на бассейн и полежи, а сам до садика дойду.

Добрый мальчик.

Тут вчера старший сын насмешил до слез. Ему пять лет, начали выпадать молочные зубы. Привязали ниточку, вырвали первый зуб, и я рассказываю дитю миленькую сказочку: мол,мы твой зубок положим в коробочку, коробочку поставим на стол, ночью придет мышка-норушка, зубик заберет и оставит взамен какой-нибудь сюрпризик! Уси-пуси, не горюй, деточка!

Деточка идет на кухню, молча наливает полный стакан воды, на дно кладет несчастный зуб и ставит стакан на стол. На наши с отцом вопросы "Зачем?!" таинственно отвечает: "Завтра утром увидите!" Мы, ессно, никакого сюрприза не кладем, зуб не забираем, ждем, что будет.

Утром сын первым делом бежит, заглядывает в стакан - зуб на месте.

Разочарованный садится и вздыхает: "А я хотел, чтобы она захлебнулась!" Родители в шоке.

P.S. Вообще-то он очень добрый мальчик и животных любит...

Где-то 1963 г. Новогодний утренник для детей офицеров полка. Дед Мороз - молодой лейтёха, ещё не женатый. Порядок утренника - классический: к Деду Морозу по очереди подходят дети и он просит их то спеть песенку, то сплясать, то сказать загадку или стишок. Очередь дошла до одного 4-хлетнего мальчика, которого Дед мороз попросил рассказать стишок (ну, помните-же, про всякие ёлочки-зайчиков, в 4-6 строчек). И мальчик с прекрасным выражением, профессионально, выдал огромное "Бородино" великого М. Ю. Лермонтова, от первой до очень долго ожидаемой последней. Мороз еле удерживал себя от хохота, но дал пацану дочитать стихотворение до конца, добавил: надеюсь, у меня когда-нибудь то-же будет такой сын.

Просто у мальчика была заботливая бабушка, которая очень любила заниматься с внуками и один из них, ещё не умея читаь, на слух (бабуля ему много раз читала стихотворения, а "Бородино" было её любимым), выучил полностью "Бородино". А вам, слабо? ?! !

Бабушка, да будет тебе земля пухом!

Показывали сыну перед сном диафильм "Мойдодыр".Показав, решили закрепить материал.

-О ком был диафильм, Илюша?

-О мальчике грязнуле.У него еще живой умывальник был..

Немного подумав промзнес фразу, поставившую нас в тупик

_Хм..А что он делал в спальне у мамы?

Главный кумир моей дочери — Рапунцель. Главная мечта жизни — такие же волосы. В 14 лет у неё густая блестящая коса до колен, свои волосы ценит и бережёт больше, чем что бы то ни было, по уходу за волосами может лекции читать. Насильно я не стригла её с первого "не хочу" в четыре года — её право.

Её мальчику (15 лет, худенький вежливый паренёк, пианист) диагностировали рак, три дня назад он побрился налысо перед химией. Дочь плакала два вечера, потому что его задразнили в школе — про рак он никому не сказал — и потому что вместо романтичного кудрявого музыканта он стал ушастым и бритоголовым (ему совсем не идёт). А вчера она пришла домой бритая налысо. Комментировать отказалась, кроме "пусть теперь и меня дразнят, суки", но я знаю, какая это для неё огромная жертва. И теперь, кажется, я знаю, насколько огромное сердце у моей дочери.

Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед. "Минск". Жутко тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места - танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных" пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и... Какой [ч]удак поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно.

Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял - п%%%%ц в виде хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете! ? Все встали на мою защиту!

Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина.

- Мальца чуть не убил своей тарантайкой!

Меня довели до дома со всеми почестями.

П. С. Дома меня тоже не наказали.

Ехала в автобусе. Напртив меня молодая мама с двумя детьми. Мальчику приблизительно 4-5 лет, девочке годика два. Автобус останавливается возле очередной остановки, мама показыывает мальчику на букву "А" и спрашивает: Какая это буква? Мальчик верно отвечает и сразу же спрашивает: А почему она здесь написана? Мама в ответ: потому что АСТАНОВКА! Каюсь, промолчала, да и не будешь авторитет матери при ребенке ронять.

Буквально и абстрактно.

Начало 70-х. Наша детсадовская группа (малышей 30 и две воспитательницы) ходила на экскурсию к мемориалу 28-ми панфиловцев.

Возвращаемся, полные впечатлений (как же, настоящие пушки, огромные железные дяди с гранатами-автоматами, вечный огонь и смена караула), идём колонной по-двое, держа

На днях сидим с товарищем в парке пьем пиво. Мимо нам прошли два паренька лет 13-14, которые тужась несли блины от штанги весом по 10-15 кг. Понятно, что в таком возрасте дело это нелегкое. Один нес блин впереди себя, другой - за спиной. Минут через 5-7 с той же стороны показался мальчик того же возраста, но с весьма специфичиской внешностью потомка Моисея. Ну просто классика!! Очки, нос... Так вот он этот блин от штанги КАТИЛ! !!. Фраза товарища: "О, и здесь они..."

Трехлетний мальчик залез в шкаф, где были сложены его только что выстиранные и выглаженные вещи. С большим старанием и напрягом натянув на себя абсолютно все трусы и шорты, он подошел к маме и доложил:

- Я описался.