Детские истории #мальчик

Карбофос, как тест на глубину знаний...

Итак, конец 1970-х. Я — образцово-показательный советский детсадовец. Как говорила моя бабушка: «Получил отпуск в своём детсаду и приехал к нам... » Лето! Уря!

По утрам можно смотреть передачу «Наш сад» или что другое интересное. Потом идти на дачу есть ягодки с ветки.

Вообще, дедушка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Швеции. Хэллувин здесь отмечается широко, особенно детьми младшего школьного возраста. Так вот, вчера муж на работе услышал историю: родители нарядили любимое чадо вампиром - костюм как положено якро-красный, лицо раскрасили, а мальчик посмотрел на себя в зеркало и упал в обморок! Сам себя испугался...

-2 -1 0 +1 +2


Бывал я в летнем пионерском лагере. Ставят там вечером телефон. Идут там такие разговоры, что со смеху помереть можно. Вот самые лучшие:

Второй день лагеря. Звонит мальчик лет 12:

-Мам, а когда вы приедите???

Пятисекундная пауза.

-НЕТ, НЕТ! ЗАВТРА НЕ НЕДО!!!!

Пятый день лагеря. Звонит девочка 7 лет:

-Бабушка! А мама дома??? А папа??? А котик??? Позови его!

Тринадцатый день лагеря. звонит девочка около 7 лет:

-Знаешь, мама, у нас такая тупая воспиталка! Она просто дура! она ничего не понимает! Она нас бъёт!

Подходит её Воспитательница:

-Она такая хорошая! она мне нравится! Яеё люблю её больше, чем тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас один преподаватель, как говорится ума палата. Любил он всякими научными терминами бросаться. И как-то рассказывает нам по этому поводу историю.

Вот однажды пошел он с сынишкой купаться. Зашел по колено в воду. Благодать! Солнышко светит, птички поют. Ну и препод так восхищенно говорит:

- Вот это гомеостазис!!!

Сынишка спрашивает:

- Пап, а что такое гомеостазис?

- Ну, это когда тебе хорошо, единство в природе, так сказать, состояние равновесия. В общем, это когда вокруг все тихо, размеренно, когда нет внутренних противоречий.

Сынок у него смышленый попался, словечко мудрое запомнил. И вот как-то на уроке природоведения учительница спрашивает про круговорот веществ в природе. Мальчик тут же вскакивает и кричит:

- Мария Ивановна, это полный гомеостазис!!!

Учительница это слово не знала, и пришлось его отцу прийти в школу и налаживать этот самый гомеостазис.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть? ". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ - НЕТ??? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В селе прошла газификация, все сделали быстро, желающих было много, поэтому работы спорились, торжественный запуск газопровода приурочили к очередной круглой годовщине села. Запланировали заранее приезд областных и районных чиновников, и конечно же телевидение.

Глава администрации объехал лично несколько подворий, и выбрал дом где будет символическое зажигание газа с традиционной в этих случаях яичницей. Дом во всех отношениях показательный, ухоженный двор с декоративными растениями, хозяйка деревенская интеллигентка хотя и проработала до пенсии в животноводстве, супруг местный умелец, тоже пенсионер, ветеран колхоза.

Вот назначенный час, сельчане собираются у газовой подстанции, торжественные речи, под аплодисменты открытие вентиля.

Далее переезжают высокие гости все в дом Раисы Дмитриевны и Александра Тихоновича, большая сковорода, десяток яиц, все символически пробуют угощение. Ходят по двору, по комнатам дома, цокают языками, восхищаются, все достойно.

Телеоператор снимают все, корреспондентка решила взять интервью у мальчика лет шести, пришедшего со своей бабушкой посмотреть процесс, благо живут по соседству.

- Как тебя зовут?

- Димка.

- Как твои впечатления, Дима?

- Ну, что сказать, у бабушки Раи всегда всё з@#бись!

Глава района и заместитель губернатора только покивали головой соглашаясь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лес. Игра. Игровой кабак. У кабака на берегу вместо мостков -- довольноскользкое бревно. Мой старший ломится туда. Кабатчик прыгает за ним, вытаскиваетпочти с бревна и начинает со страшными глазами рассказывать: "Ты что,тут в прошлом году один мальчик тоже полез и упал в воду, ты знашь чтотакое в воду упасть с бревна, тут глубоко..." Старший гордо подбоченясьотвечает:"Знаю. Я и был тот мальчик в прошлом году!". Уронившийчелюсть кабатчик опускает взгляд и видит...младшего, который преспокойностоит и писает ему на ботинки. Это он за брата так вступился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница я! ).

Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика - ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон можешь рассказать? "

- По-русски? - спрашивает.

Я хотела сказать, что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски!

- Лондон - столица США, - начинает кадр.

Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая - это Япония".

В пятницу у меня - урок в том самом 7 классе, ну, я и спрашиваю:

"Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая - это Япония? " В классе смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не знаешь! " Я спрашиваю: "А ты знаешь? " "Знаю! ГОНКОНГ!!! "

PS. У них - великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках, интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...

-2 -1 0 +1 +2


Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля "Папа а как тётя может быть дедом?" на что отец резонно ответил "ну приклеила бороду, вот тебе и дед" мальчик задумался, а когда дети стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки получив свой подарок громко и на весь зал сказал, "да папа она только бороду приклеела, а письку нет, я пощупал" .....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История подлинная.

Дело было лет 5 назад в одном Совхозе (назовем его так). Жила в этом совхозе семья (горячих кровей)в числе Главы семейства, его супруги и двух очаровательных детишек, ангелочками которых, на тот момент, язык не поворачивается назвать. Предверие нового года. В детском саду готовиться утреник с участием непосредственных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает надписи. Оборачивается к маме:

- Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.

- Павлик, ты же читать еще не умеешь.

- Ну можно мне хоть пофантазировать немного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что-то сидела я ща, читала истории и вспомнила одну, которая произошла со мной этим летом. Возвращаюсь я с работы (днём, отпустили что-то рано) и наблюдаю такую картину: двое ребенков - мальчик и девочка - лет этак 4-5 - о чем-то спорят... довольно громко. Уж где были их родители я не знаю, но сам факт, что девочка явно была умнее своего оппонента и ему это жутко не нравилось. Как всегда, последним его аргументом было:" А ты зато на стенку писать не умеешь!!!". Но девчушка решила, что последнее слово должно остаться всё равно за ней и сказала:"Умею!!!" . Одним рывком задрала платье (причем, глаза явно выражали, что раньше у неё такой практики не наблюдалось), подошла к ближайшей стене,встала к ней задом (почему-то!!!!) и решила испытать судьбу. Но, боже !!! Как она это делала!!! Весь процесс в силу физиологических особенностей строения женского организма наблюдать она не могла, поэтому решила нагнуться (т.е. засунуть голову между ног) и проанализировать свои возможности... Далее ситуация вышла из-под контроля, потому что все выделения её организма полились почему-то не на предполагаемую стенку, а на её довольно-таки милое и чистое (по сравненю с парнем) личико !!!

Я стояла и молилась, что это не мой ребёнок, мой, наверно, и покакать на спор согласился б...

Мораль: Писать на стенку женский пол не умеет, доказано.

Поскриптум: А мальчик стоял и смеялся... Убила бы гада !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду вечером в автобусе (задняя площадка, народу не очч много, но сплошь мужики). На сидении рядом сидят мамаша лет так 40 и ребенок - около 3 лет (плюс - минус). Тут автобус подскакивает проезжая спящего полицейского. Мальчик довольно громко начинает обсуждать данное "происшествие":

- Мама, а что это было?

- Это сынка был такое . . . (описание доступными для ребенка словами этого незатейливого рукотворного сооружения дорожных служб) . . . и называется спящий полицейский, - отвечает мамаша.

- Неее, ты раньше это по другому говорила.

- Как?

- Не помню, но по-другому! Ну как ты говорила! ! - начинает канючить сынишка.

Мать начинает перечислять возможные варианты: яма, канава, рытвина, дырка в асфальте . . . и т. д. Ребенок все не соглашается с мамой и продолжает настойчиво канючить, и требовать правильного ответа. Но вдруг резко замолкает, на его лице расплывается довольная улыбка и он на весь автобус заявляет:

- Мам, вспомнил! Это называется ВЫ[дол]бАНА!

Что потом объяснила мамаша своему отпрыску и какие при этом применяла словосочетания осталось загадкой, поскольку дружный гогод мужских глоток (мой в том числе) заглушал даже шум мотора автобуса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызыватель дождя

- Значит, так, - мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. - У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два бидона молока

Расскажу пока не забыл такую жалостливую историю. В детстве я был очень хорошим мальчиком. Нас было короче трое мальчиков в семье обычная семья все как у всех. Естественно никто не хочет выносить мусор или ходить в магазин или мыть посуду. Все трое обычные мальчики, все кроме меня. Я очень любил помогать маме. Хоть зачастую

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025