Детские истории #мальчик

Присказка.

Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:

– Не-е-е, ну жизнь... что за жизнь... Ну что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Вcё! Куплю резиновую бабу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын краем уха услышал наш с мужем разговор о моей беременной подруге и тут же спрашивает:

- Кто-кто беременный?

- Тетя Таня. Через две недели родит и мы даже знаем, что будет мальчик.

- Ни фига себе тетя Таня размножается!!!

У мужа была истерика.

-2 -1 0 +1 +2

У моего друга(он шофер, надо заметить) есть внук, малец 2 года и 3 месяца. Читает ему бабушка как-то раз книгу - сказки какие-то, но попались нудные и мальчик вскоре начал испытывать некоторое неудобство ввиде скуки. Начал он от нечего делать бить по книге снизу, кто в этом учавствовал, тот знает - явление не из приятных. Бабушке это безобразие, естественно, надоело и она, отложив книгу, ушла на кухню. Пацан:

- Баба, иди сюда!

и так раз несколько раз. Она соответственно ноль реакции. На что мальчуган про себя, но на весь дом

- Вот, [м]лядь, не идет!

У всех шок. Такой ребенок и ТАКИЕ слова. Устроили семейный допрос на тему: "Откуда вдруг взялось такое чудо!" (с). Парень не признавался долго и упорно, но родня пересилила ребенка. И вот апупей и апопеоз данной истории. Ребенок как загнанный зверек, бешено сверкая из под лобья глазами говорит:

- Дедушка, "машина, [м]лядь, поламалась"!!!

Дедушка остался жив :))))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не день, а катастрофа была какая-то. На работе начальник наорал ни за что, с парнем поссорилась, подруга уехала. С мамой как-то поговорила не в лучших тонах. И как-то мне себя так жалко стало, села на лавочку и заплакала. И вдруг подходит ко мне маленький мальчик лет пяти: глаза огромные, бровки домиком. И говорит мне: "Тётя, не плачьте, вы такая красивая. У меня все конфеты закончились. Возьмите кота", — и протягивает мне тощего рыжего котёнка. Теперь дома рыжий Твикс — напоминание о детской доброте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын (5 лет) заинтересовался глубиной бассейна, в который мы с ним ходим: 3,5 метра - это сколько? Если, например, слона на дно поставить? или жирафа? Я говорю: не знаю, как насчет слонов и жирафов, но вот если взять трех таких мальчиков, как ты, и поставить одного на другого, то и будет как раз глубина бассейна.

Сын, успокоенный, засыпает:

- Ага, понятно, только можно я буду САМЫМ ВЕРХНИМ МАЛЬЧИКОМ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И ещё несколько историй про мою язвительную дочку. Тоже из детства. Но тогда ей было 6 лет. Первый класс...

На уроке математики однажды учительница проходит и объясняет геометрические фигуры. Проходит, говорит: "Квадрат", и её рука совершенно случайно попадает на треугольник. Дочка оживляется: "Да как же вы в школе преподаёте, если квадрат от треугольника отличить не можете? ". . Учительница пытается убедить дочку в том, что это было случайно, она - ни в какую. Дощло до того, что нас вызвали в школу.

Урок русского. Спрашивают какого-то мальчика: "Прочитай-ка нам это вот правило! " Мальчик читает, вызывают дочку: "Прочитай-ка это правило ещё раз! " Дочка делает круглые глаза: "Вы меня сегодня не вызывали ещё, как я могу прочитать ЕЩЁ РАЗ?! " Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Композитор Никита Богословский в 15 лет написал оперетту «Ночь перед Рождеством». Премьера состоялась в Ленинградском театре музыкальной комедии. Самого Богословского на премьеру не пустили, билетерша заявила: «Мальчик, тебе нельзя, придешь с мамой в воскресенье на утренник».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос:

- Симба, мальчик мой, иди сюда!

Ну, думаю, ладно, собаку, наверное, зовут.

И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик.

Начинаю тихо ржать. Женщина поравнялась со мной, и, видя, что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит:

- Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он - Лев Львович?

-2 -1 0 +1 +2

Слава Сэ рассказал.

В костюме вспотевшего отца ходил на утренник.

Было просто и мило, снежинки и зайцы. В ceкс-шопе купили партию заячьих ушей розовой масти. Два мальчика пришли в костюмах пауков, им тоже выдали уши, родители улыбались в их сторону несколько иронически.

Воспитательница представилась феей зимы. Она уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас один преподаватель, как говорится ума палата. Любил он всякими научными терминами бросаться. И как-то рассказывает нам по этому поводу историю.

Вот однажды пошел он с сынишкой купаться. Зашел по колено в воду. Благодать! Солнышко светит, птички поют. Ну и препод так восхищенно говорит:

- Вот это гомеостазис!!!

Сынишка спрашивает:

- Пап, а что такое гомеостазис?

- Ну, это когда тебе хорошо, единство в природе, так сказать, состояние равновесия. В общем, это когда вокруг все тихо, размеренно, когда нет внутренних противоречий.

Сынок у него смышленый попался, словечко мудрое запомнил. И вот как-то на уроке природоведения учительница спрашивает про круговорот веществ в природе. Мальчик тут же вскакивает и кричит:

- Мария Ивановна, это полный гомеостазис!!!

Учительница это слово не знала, и пришлось его отцу прийти в школу и налаживать этот самый гомеостазис.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:

Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:

- Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома! !!

Мальчик, не отрываясь от своих дел:

- Я ничего не выбираю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-е годы. Я работаю в вечерней школе. Называется она "школой для взрослых", но аудитория у меня на этот раз - в основном, мальчишки из Центральной Америки (Гватемала, Сальвадор, Никарагуа). Лет им где-то от пятнадцати до двадцати с хвостиком. Большинство - сироты после гражданских войн. Мы стараемся их возраста не замечать - нам посещаемость

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказала. Муж ее приходит за ребенком в садик, одевает его, а дитя ему говорит:

- Папа, у меня в кармане г-но!

- Да ну? Откуда?!

- Сам посмотри!

Папа лезет в карман к дитю и начинает про себя материться...

Как в кармане оказалось такое сокровище? Дети гуляли на улице и нашли замерзшую кучку. Стали ей в футбол играть)) А когда пора уходить было, запасливый мальчик взял ее с собой, дабы не сперли. Ну, кучка в тепле и растаяла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехала в автобусе. Напртив меня молодая мама с двумя детьми. Мальчику приблизительно 4-5 лет, девочке годика два. Автобус останавливается возле очередной остановки, мама показыывает мальчику на букву "А" и спрашивает: Какая это буква? Мальчик верно отвечает и сразу же спрашивает: А почему она здесь написана? Мама в ответ: потому что АСТАНОВКА! Каюсь, промолчала, да и не будешь авторитет матери при ребенке ронять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025