Совсем не смешно.
Многие ругают разные людоедские режимы а я, один раз в жизни (57 лет назад), его заслуженно, но, к счастью очень коротко, хвалил. Я был очень живым мальчиком, приключения на мою голову сыпались постояно, как из рога изобилия. Родительские "репрессии" за подвиги воспринимались как должное.
И вот, домой возвращается мой папа, видит меня только что поставленным в угол (в свои 7 лет я мог натворить что угодно) и помахивая двумя билетами в кино, вызволяет меня, берёт в кино... на премьеру фильма(ура! )... "Обыкновенного фашизма" великого М. Ромма. Пока шли до кинотеатра и там не пошли первые кадры, я был благодарен папе и "обыкновенному Фашизму", что они спасли меня от наказания в углу... но фильм был страшным, лучше было бы весь день стоять в углу + пара ремней по филею...
Дочка - одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" - на 21 мальчика - 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: - Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
- Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!
У меня на лице есть большой шрам. Еду один раз в метро, напротив меня сидит молодая мама с сыном, парнишке года четыре. Я сижу в телефоне и слышу, мальчик спрашивает у мамы: "Что у дяди с лицом? " Я, не поднимая глаз, слушаю продолжение разговора. Мама отвечает: "Это его изюминка". Мальчик спрашивает, что такое изюминка, и мама ему отвечает: "Изюминка — это то, что делает каждого человека особенным". Всю оставшуюся дорогу мальчик молчал и с восторгом смотрел на меня. Это было приятно. Побольше бы таких находчивых родителей!
Михаль - дочь знакомых, родилась в Израиле, но так как дома все говорят по русски, в свои 7 лет говорит почти без акцента.
Этим летом мама впервые взяла ее с собой в Россию.
Едут в подмосковной электричке.
Мицхаль ребенок общительный и сразу познакомилась с женщиной сидящей в электричке напротив. Женщина, судя по виду, явно сильно верующая православная, с умилением общалась с семилетним белокурым ангелом в кудряшках, не подозревая откуда ангел, и только удивляясь несвойственой российским детям непосредственности в общении со взрослыми.
В какой-то момент разговор зашел о детях.
Михаль:
- А у тебя есть дети?
Женщина:
- Да, есть, мальчик и девочка.
- А как их зовут?
- Ванечка и Гриша
- Какие смешные имена!
- Почему смешные? А какие имена не смешные? - Ну, например Давид, или Шломо.
- Ну, например Давид, или Шломо.
У нас тут один мальчик чудеса творит.
Предыстория:
Во многих школах холодина, где 8, где 14 градусов. В Тайкиной школе разрешили ходить в верхней одежде и шапках.
Так вот, позвонил он в ГорОНО:
- Я терпеть не могу лук и чеснок, а мама кормит меня ими каждый день, чтобы я не заболел в школе. Я постоянно мерзну! Скажите, как можно в таких условиях усваивать материал на пятерки, оставаться отличником?!
И в конце:
- Надеюсь, мой звонок зафиксирован?
Во-первых, маму вызвали в ГорОНО.
Во-вторых, в школе мальчика сократили уроки.
В-третьих, в тайкиной школе тоже, и вообще они полнедели не учились.
В-четвертых, учительница мальчика сказала:
- Богдан, зачем ты так сделал? Надо было сначала обсудить это в классе...
- Обсуждать вы будете с моим дядей, который работает в ФСБ в Москве, а здесь я имею право требовать соблюдения условий обучения.
В-пятых, ему 9 лет.
Я это все Тайке рассказала. Она:
- А нам в школе сказали, мальчик пожаловался, что у него пальчики мерзнут...
Тайка "с него фанатеет", завтра, наверное, эту историю вся школа знать будет. ГорОНО собирает подписи, чтобы сделать его мэром.
Мелкий ремонт на улице. Вдруг слышу со двора "сделай мне больно, я буду довольнааа... " и так - раз 200 по возрастаюшей. Из за поворота выходят 2 мальчика лет 8 - 9, не более. У одного на бельевой веревке через плечо - колонка с полметра длиной...
Торможу процессию. Говорю : будь добр, выключи этот бред, и вообще: ты видишь, чтобы кто то, кроме тебя, шел по улице, и у него громко играла музыка, причем - такая дебильная... Так только коровки на лугах ходят с колокольчиком на шее...
Напомню :мальчику - максимум 9 лет. Его ответный спитч был посвящен теме "как хочу, так и хожу" и "кто ты такой, чтобы мне че то тут говорить"... 9 лет ему - 52 мне...
И в памяти сразу вслывает наш старый двор и мы, дворовая банда 12 оторв, каждый день - то гонки на великах, то - бомбочки, то войнушка... Но, если хоть кто то из врослых, не повышая голос, делал нам замечания - блин... . залет... как стыдно, обидно... А если родители узнают... .
Но прошло 40 лет с моего детства и новое поколение "Сделай мне больно я буду довольна... . "
Мой сын однажды удивил меня. Было ему пять лет, когда накануне Нового года он увидел на центральной площади города громадный, украшенный огнями ящик для писем Деду Морозу. Сын только учился писать тогда, но от помощи отказался - письмо написал сам, иногда только спрашивал незнакомые буквы. Заняло это часа два, в процессе он выучил примерно половину
Карманных денег у сына тогда не было вовсе. Но я учил его счету, называя все цены при покупках, и объявил ему заранее, сколько могу их потратить на новогодний подарок ему лично, на его подарки своей маме, бабушке, дедушке, тете и так далее - общую сумму, а дальше пусть сам выбирает, что кому дарить. Объяснил, что это мой новогодний подарок за то, что он научился считать.
Год тот был для меня урожайным, и вообще я счастлив был, что сын растет, и в нем просыпается разум. Особо я не жмотничал, но и понимал, что много денег вредно для психики ребенка. В общем, определил сумму умеренную, так, чтобы всем хватило хотя бы на мелкий подарок. Раз научился считать до тысяч, вот пусть сам и подсчитывает, сколько потратить на подарок себе, а сколько - на близких. Это интереснее, чем подсчитывать каких-то синичек на деревьях из учебника.
Сын не только уложился в бюджет, выбрав себе и всем подарки, но и оставил что-то на подарок Деду Морозу! Письмо ему он написал примерно такое:
Здравствуй, дед Мороз, все просят у тебя подарки но никто тебе ничего не дарит. Скажи, что тебе нужно? Я подарю
Разумеется, с кучей орфографических ошибок, но в таком духе. Я чуть не прослезился, читая это. Упаковал в конверт, закинул в новогодний ящик. Через неделю, центральная площадь Владивостока:
- А теперь объявляем победителя нашего конкурса! На сцену вызывается...
И далее - ФИО моего сына! Ведущий зачитал его письмо, бурные аплодисменты, охреневшему Деду Морозу вручается подарок, возможно, первый в его жизни из полученных в этой роли.
Вчера помогла знакомой детей (девочку 7 лет и мальчика 8) из школы забирать. По дороге домой мальчик Тема устроил скандал, и мама ему пригрозила, дескать "придем домой, дядя Женя (я) снимет ремень и выпорет тебя". А я в это время дочку за руку через дорогу перевожу. Она меня спрашивает:
- Дядя Жень, а кто сильнее - ты или папа?
- Ну,- говорю,- не знаю...
- А давай проверим?
- Ну и как ты предлагаешь проверить? (думаю, неужели пордаться предложит, или, может, армреслинг)
- А мы придем домой, вы с папой ремни снимете, и посмотрим, кто сильнее Тему выпорет... Вот такая доброта...
Вот такая доброта...
Зацепил мэм про литературу от Рыси (насчёт 12-летних, вынужденных врубаться в несчастную жизнь 30-летних алкоголиков и дегенератов, описанных в классической русской литературе). Вспомнился ряд историй, связанных со школьной литературой и моим её изучением в советской школе.
Должен сказать, что за всю свою жизнь я встретил только
Итак, история первая: мне, как и моему другу-однокласснику Юрке, по пятнадцать лет. Мы учимся в 9 классе и изучаем (точнее, пытаемся изучать) "Кому на Руси жить хорошо". Надо сказать, что Юрка был из простой рабочей семьи, в которой оба родителя работали на заводе, а всего детей в семье было пятеро. Юрка был старшим. Таким образом, с учёбой у него не клеилось, но его родители твёрдо решили дать парню среднее образование, чем сильно удивили школьное начальство.
Я, будучи изначально более успешным учащимся, с класса с седьмого негласно помогал Юрке делать уроки, на чём, собственно, и базировалась наша дружба. При этом Юрка был очень неглупым парнем с, как сказал бы Л. С. Выготский, "обширной зоной ближайшего развития". С ним было интересно, он много умел и знал (по сравнению с интеллигентским мальчонкой, коим был я).
Именно из-за Юрки история, собственно говоря, и случилась.
Читая безсмертную поэму, Юрка неожиданно выдал: «Чёт я не понял! », чем меня очень заинтересовал. На мой вопрос «Что тебе непонятно-то? » было сообщено: «Смотри: дед внучке хочет обувь купить за два двугривенных. Это ж вроде 40 копеек? » Я говорю: «Да, 40 копеек, а что? » «Да ничего, только мы тут собирались Светке (Юркина младшая сестра) ботинки покупать, так они сорок рублей стоят. Родители сказали пока погодить, походить в прежних». Я, весь из себя такой комсомолец: «Ты не сравнивай дореволюционные деньги с нашими! Тогда рабочие получали несколько рублей в месяц. Для них это 40 копеек были как сейчас 40 рублей». Юрка буркнул под нос и продолжил чтение. Как на грех, нам тогда нужно было прочитать третью и четвёртую главы. Я-то умный – читал только критику да то, что учебнике было про произведение, а Юрка – вдумчивый, ему читать само произведение было интересно. И вот он доходит в четвёртой главе до каменотёса, который в день до пяти рублей серебром наколачивал. А тут уже и мой комсомольский задор слегка поугасл: всё ж Некрасов, врать-то не будет, а не складывается по всем математическим нормам. За пять рублей можно 12 пар обуви купить и ещё два гривенника останется (20 копеек). И это в день!
Понятно, что на следующий день на уроке литературы сей литературоведческий факт был мною (Юрка на литературе всё больше отмалчивался, стеснялся высказываться, а излагать, как в учебнике, не умел) донесён до нашей учительницы русского языка и литературы, а по совместительству, классным руководителем нашего 9А класса (единственного в параллели).
То, что последовало вслед за этим, честно говоря, было для меня, тогда вполне себе идейного комсомольца, неожиданно. Я был обвинён ни много ни мало как идеологической слепоте и подрыве советского строя, возведении поклёпа на великого русского писателя и чего-то там ещё (местами филологиня переходила на ультразвук, поэтому я не расслышал). Короче, в тот же было созвано внеочередное комсомольское собрание нашего класса, на котором в присутствии завуча по воспитательной работе классуха требовала исключить меня из организации (что было невозможно из-за падения показателей социалистического соревнования между школами района), либо вкатить строгий-престрогий выговор. Завуч была в здравом уме, а потому спустила всё на тормозах, попросив меня дать честное комсомольское, что я больше так не буду. Пришлось торжественно обещать «не читать русскую классику в подлиннике». Причём, если завуч поняла стеб, то филологиня – вообще нет.
Более всех переживал Юрка, еле отговорил его выступать в мою защиту. Потому как, что простительно мальчику из интеллигентной семьи, совершенно непростительно мальчику из рабочей семьи. Правда, понял я это позже, в другое время и в другом месте, а тогда просто отговорил.
Люся Бендерова, лучшая подруга моей тетки, дочь Василия Ивановича Бендерова, дворянина, полковника царской армии, приятеля Шаляпина, о котором он рассказывал множество историй, в личной жизни, в совкой реальности, слишком счастлива не была. Одинокая мама с пятилетним ребенком в зоопарке знакомится с блестящим молодым морским офицером (у дочери полковника предубеждений против людей в форме нет). Они, стоя у клетки с бегемотом ведут утонченную светскую беседу, но тут, как на грех, бегемот опорожнился и потрясенный зрелищем мальчик бежит к ней с воплем - «Мамочка, мамочка посмотри сколько говна! ». Удар Люся не перенесла, свидание погибло в зародыше. Ах, дети, дети
У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всдника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы:"А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?" Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и все." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всеравно мальчик получился." Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивленно: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!" - "Так у него же глива (грива)! " - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?
Воспитательница детского сада:
- Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст. Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.
О воспитании детей. На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание.
Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа! " Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
Рассказала одна подруга.
Подруга работает в детской поликлинике медсестрой. И вот, однажды, к ней на укол привели мальчика лет эдак 5-ти. Укол должен был быть нанесен в мягкое место, а потому ребенка стали уговаривать, что это совсем не больно, не страшно, ну чуть - чуть уколют и все, и т.д. Ребенок поверил, лег на кушетку, подставил место, ждет. Но, то - ли у подруги рука дрогнула, то - ли еще чего, в общем, укол она ему впорола со всей силы довольно болезненно - дитя аж передернуло всего. Встал он и потирая ж--у тихонько так под нос произнес: - Пи--а, а обещала не больно.
- Пи--а, а обещала не больно.
Вторая половина 80-ых. Семья сестры с детьми временно проживает в поселке восточнее Красноярска, куда её муж по окончании института получил распределение: была тогда такая "тяжкая" обязанность у выпускников институтов - отработать положенные обязательные три года там, где укажет комиссия по распределению.
В поселке расположено
Речь тех, кто непосредственно работает в зоне и общается со спецконтингентом - это нечто: однажды, услышав беседу мужа сестры с прапорщиком, я поняла только, что говорят все-таки по-русски, но вот о чем... Однажды прапорщик принес сестре кучу подписной литературы почитать (сидельцы в зоне выписывали тогда много журналов и газет). Я попросила у него взять с собой журналы почитать. Ответом была такая быстрая витиеватая фраза, успела разобрать только часть "... базар тебе нужен... ". Я, не поняв, посмотрела на мужа сестры, он мне "перевел" -
"Бери, конечно". В общем, вся жизнь в поселке пропитана этакой своеобразной спецификой...
При детях (мальчику 4 года, сестре еще меньше) родители старались не обсуждать никаких местных специфических событий, короче - следили "за языком". Детсад дети не посещали, но с местной ребятней общались: на улице в песочнице, в гости к соседям... Игры, конечно, тоже были специфические, что видели вокруг - в то и играли: одних охраняли, другие охраняли, третьи "бесконвойников" изображали. Короче, приносит сын домой новое слово - "зек", очень оно ему нравится, при игре активно использует, ну и т. д. Родители объяснили сыну, что так говорить нельзя, слово нехорошее, а нужно говорить - "осужденный".
Вскоре родители между собой обсуждают какую-то мужнину служебную ситуацию, упоминая главного инженера по фамилии Шмаль: Шмаль сказал то-то, а Шмаль сделал вот это... Сын слушал-слушал, нахмурился, подходит к отцу и говорит: "Так говорить нельзя! Шмаль - это нехорошее слово... Надо говорить - ошужденный! "
Поехали в отпуск, с пересадкой в Красноярске. Поезд приходит в Красноярск рано утром. Зима, за окнами вагона темно, поезд идет мимо пригородных дач, пассажиры начинают собираться, выходить в коридор, среди пассажиров преимущественно свои же военные с семьями всё из того же поселка. Вот начинаются окраины города, огней все больше и больше, вот поезд идет по утреннему зимнему еще полуспящему городу. Сын выходит одетый из купе в коридор вагона, видит за окном множество огней и радостно кричит родителям: "Мама, папа, посмотрите - какая большая зона! "Весь вагон грохнул хохотом...
Родители поняли, что со спецификой пора заканчивать и возвращаться домой в "мирную" жизнь...
