Детские истории #мальчик

В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница я! ).

Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика - ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон можешь рассказать? "

- По-русски? - спрашивает.

Я хотела сказать, что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски!

- Лондон - столица США, - начинает кадр.

Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая - это Япония".

В пятницу у меня - урок в том самом 7 классе, ну, я и спрашиваю:

"Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая - это Япония? " В классе смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не знаешь! " Я спрашиваю: "А ты знаешь? " "Знаю! ГОНКОНГ!!! "

PS. У них - великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках, интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня справляли день рождения шефа. На празднике одна из приглашенных поведала нам одну семейную историю. У нее есть внучка (лет 5), которая подошла и спрашивает бабушку:

- Бабушка, а тебе мужчины нравятся?

- Знаешь, внученька, что-то не очень.

- И мне тоже. А особенно мальчики.

Мы были в отпаде.

-2 -1 0 +1 +2

Воспитываю 6-летнего сына: "Надо делать то-то и то-то, ты же мужчина!" Он в ответ: "Я ещё не мужчина!" Я: "Ты мальчик, значит, будущий мужчина" Он: "А-а-а... значит, дедушка - бывший мужчина"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Показывали сыну перед сном диафильм "Мойдодыр".Показав, решили закрепить материал.

-О ком был диафильм, Илюша?

-О мальчике грязнуле.У него еще живой умывальник был..

Немного подумав промзнес фразу, поставившую нас в тупик

_Хм..А что он делал в спальне у мамы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?

- Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.

- Опа.

- Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:

- Как же вам не стыдно, мальчики?

Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:

- А они нас с 23 Февраля не поздравили!

- Но ведь вы пока не военнослужащие!

- А они ещё не женщины!

Класс дружно заржал.

Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это Ардов.

Пришел мальчик из школы и сказал:

- Мама, меня в школе зовут апостолом!

На самом деле его называли остолопом.

Ребенок спутал, и это ему простительно.

Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.

-2 -1 0 +1 +2

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацанёнок в капюшоне лет пяти с мамой.

Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:

- Мам, я - король?

Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.

Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:

- И куда же наш король едет так поздно?

Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:

- А мы вот везём его величество в травматологию - подданным показать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх.

Он бежал за родителями и кричал:

- Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстро бизать! У меня молда тлясётся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне:

- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.

Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:

- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный...

И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.

Спасибо тебе, добрая девочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детская история.

По телевизору идет какойто не очень умный американский фильм,в котором огромный крокодил жрет всех подряд, откусанные головы,руки ноги кровь рекой.Все это смотрят девочка 11 лет имальчик 3,5 года.

Девочка закрывая глаза со словами немогу на это смотреть уходит в другую комнату, а мальчик с неподдельным любопытством (открыв рот) весь внимание захвачен сюжетом.

И вот финал крокодил сожрав человек 20 гонится за оставшейся чудом в живых парочкой человеских особей,но неудача с разбегу падает на острую скалу и погибает. И тут голос мальчика ,а крокодила убили (с сожалением)ответ да убили ААА детский плачь крокодила жалко.

Вопрос ребенку он же поел дяденек тетенек тебе не жалко (нет не жалко),а крокодила жалко АААА.

Вот так ребенок весь фильм болел за крокодила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один раз со мной произошла история.

Был в гостях. Там было два ребёнка - девочка (лет 7, которая не выговаривала букву р) и мальчик (лет 6, начинающий программист :-));

Ну мы свели их вместе, мол пусть пообщаються. Через пару минут прибегает ко мне мальчик и говорит:

"А почему та девочка неправильным ШРИФТОМ разговаривает?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду вечером в автобусе (задняя площадка, народу не очч много, но сплошь мужики). На сидении рядом сидят мамаша лет так 40 и ребенок - около 3 лет (плюс - минус). Тут автобус подскакивает проезжая спящего полицейского. Мальчик довольно громко начинает обсуждать данное "происшествие":

- Мама, а что это было?

- Это сынка был такое . . . (описание доступными для ребенка словами этого незатейливого рукотворного сооружения дорожных служб) . . . и называется спящий полицейский, - отвечает мамаша.

- Неее, ты раньше это по другому говорила.

- Как?

- Не помню, но по-другому! Ну как ты говорила! ! - начинает канючить сынишка.

Мать начинает перечислять возможные варианты: яма, канава, рытвина, дырка в асфальте . . . и т. д. Ребенок все не соглашается с мамой и продолжает настойчиво канючить, и требовать правильного ответа. Но вдруг резко замолкает, на его лице расплывается довольная улыбка и он на весь автобус заявляет:

- Мам, вспомнил! Это называется ВЫ[дол]бАНА!

Что потом объяснила мамаша своему отпрыску и какие при этом применяла словосочетания осталось загадкой, поскольку дружный гогод мужских глоток (мой в том числе) заглушал даже шум мотора автобуса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что важнее – правила или исключения?

Давным давно, мы с мужем приехали в Америку на стажировку и остались там (или уже здесь? ) жить и работать. Наш старший сын ходит в 5 класс начальной школы. В школе есть правило, что входная дверь открыта только в течение 15-20 минут, чтобы дети могли пройти в школу утром. Родители и прочие посетители

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025