Детские истории #мальчик

Никого из детского сада не помню. Помню только одну девочку. Звали Наташа. У нее единственной в группе были трусы с кружевами. Поэтому, когда мы играли в свадьбу, невестой всегда была она. Как я ей завидовала! Мы готовили еду из песка и травы, накрывали на стол. Затем все девочки ловили какого-нибудь мальчика, и тащили его к столу. Это был жених. Женихи были разные, а невестой всегда была Наташа. Еще бы, с такими-то трусами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6.

Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело.

Мальчик: Мама, а зачем мы стоим?

Мама: За икрой.

Мальчик: За какой?

Мама: За баклажанной.

Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную.

Представляете реакцию очереди?!

-2 -1 0 +1 +2


Сейчас в булочной. мальчик галантно придерживает дверь и тётка такая, как танк, в эту дверь выбегает на улицу. парень следом за ней выходит и так вполголоса вслед : ... пожалуйста!

Тетка:

- Чё?!

- Пожалуйст, говорю, с@ка невоспитанная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня в школе не травили, т. к. самую первую попытку травли я пресекла уже в дет. саду.

Потом большинство детей из сада пошли в школу вместе со мной и прекрасно помнили на что я способна в гневе)

А вот как это произошло.

В садик я пошла в возрасте почти 4х лет. Была физически мельче и по возрасту младше многих детей в группе, но уже тогда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:

- Мальчик, ты почему плачешь?

Плач продолжается и даже усиливается.

- Мальчик, где твои папа и мама?

- Нету.

- Как нет, совсем нет?

- Cовсем нету.

Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:

- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.

Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в передаче "Устами младенца" услышал замечательную "объяснялку".Довольно большой мальчик объясняет : " У папы он большой, у меня маленький. Но, когда явырасту, у меня тоже будет большой. Даже больше, чем у папы."

Далее, немного подумав : " А у мамы он средний".

Одна из играющих пар жмет на кнопку и радостно отвечает: " Если у мамы средний, то это кулак(???)".

Ведущий : " Ответ неверный".

Мальчик объясняет дальше : " Вот когда мне купили кроссовки он был 34-й, а у папы 42-й. А умамы, наверное, 35-й".

Так что же это ?!!!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:

- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.

И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:

- Еще один такой кабан и конец!

Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.

-2 -1 0 +1 +2


Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацанёнок в капюшоне лет пяти с мамой.

Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:

- Мам, я - король?

Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.

Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:

- И куда же наш король едет так поздно?

Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:

- А мы вот везём его величество в травматологию - подданным показать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу со своей дочерью (3 года) в детской поликлинике в очереди к педиатру. Она носится по всему этажу вместе с такой же малышкой (около 2-х лет). А напротив меня рядом со своей родительницей стоит мальчик, чуть младше девочек. И та манюня, которая не моя, начинает рычать, подкрадывается к мальчику и кричит:

- Я серый волк, я тебя съем.

Моя Лизонька, серьезно так выдает:

- С мальчиками нельзя так знакомиться, он же тебя напугается и убежит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в Сочи купили живого осётра, решили сварить уху. Послали ребёнка в магазин за лаврушкой. Продавец в магазине на просьбу продать пакетик сушёного лаврового листа ответила: "У нас нет. Мальчик, а не проще ли нарвать с куста? ". Принёс пять пучков свежих листьев с разных кустов вокруг магазина...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буквально и абстрактно.

Начало 70-х. Наша детсадовская группа (малышей 30 и две воспитательницы) ходила на экскурсию к мемориалу 28-ми панфиловцев.

Возвращаемся, полные впечатлений (как же, настоящие пушки, огромные железные дяди с гранатами-автоматами, вечный огонь и смена караула), идём колонной по-двое, держа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами младенца...

Произошло вчера.

Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.

Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырех и девочка семи лет.

Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку , занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает

В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?

Я: Нет Вова, некогда...

В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять. ..

Плакали все минут десять, позабыв про такси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь, рентген). Сидит, значит, в коридорчике, ждет снимка. А рядом - детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть, вроде, еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашему соседу по даче Саше четыре года.Он уже такой вполне большой мальчик.Играют как-то дети в войну.Носятся,"стреляют" друг в друга, все как полагается.Вдруг бежит мимо меня Саша, и я вижу, что он прямо на ходу писает себе в штаны.Я не могу его не пристыдить:"Саша!Ты же уже большой мальчик!Что же ты описался? Не мог отойти в ближайшие кустики?" На что мне мальчик с абсолютной серьезностью заявляет:"Да что вы, тетя Таня! Нельзя мне!Война.Пока будешь писать , тебя насмерть убьют!" :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025