Детские истории #мама

Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpеднихpазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает..

Собака без поводка- людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своимчадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащеннымиглазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. Адитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:

- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))

Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне кажется, у многих был разговор с отцом о ceксе. У меня такой разговор пришёл на 14 лет. Когда я спросил у отца, что это и как это всё делается, папа минут 10 сидел в ступоре и, не зная, что ответить, сходил в свою комнату и принёс мне касету, сказав: "Вот тебе полная инструкция. Только дождись, когда нас дома не будет, и маме ничего не говори".

-2 -1 0 +1 +2

Работаю кассиром в магазине. Когда приходят капризные дети, устраивая истерики и канюча сладкое, рассказываю им: "Когда я была маленькой, пришла с мамой в магазин и очень плохо себя вела. Так она меня в магазине этом оставила, и теперь я здесь работаю". Успокаиваются мгновенно)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала. Далее от первого лица.

У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном.

Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию, нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа народу:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда хочу вернуться в детство. Вспоминаю, как зимой в -30 гуляли часами, катались на санках, лепили снеговика. Помню, как прихожу домой на обед, а на моих штанах ватных снег налип комом, мама их сразу на батарею вешала и лужа образовалась. А когда снимала обувь, то пол казался тёплым, будто с подогревом. Сидела наворачивала суп и ждала — скорее бы штаны просохли, чтобы опять пойти гулять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый к своему балкону и кричит с улицы:

- Паап, паап...

Сосед:

- Что случилось?

- Купи мне Xbox, пожалуйста!

- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.

- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?

Сосед, подумав...

- Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сумка.

У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:

- Сука.

Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:

- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.

- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:

- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.

- Сумка, — четко произнес малыш.

- Молодец. Еще разок: сумка.

- Сумка, — радостно повторил малыш.

- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?

- Сука, — четко произнес малыш.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама всегда удивлялась тому, какой я исполнительный и ответственный ребёнок: выполняю все поручения, которые она даёт. На самом деле за часа два до её приезда я понимал, что ни черта не запомнил из того, что надо было сделать, и начинал, как [бах]нутый, носиться по дому и делать всё подряд. Так половину поручений сделаешь, оставшееся можно свалить на "не понял", "не получилось".

-2 -1 0 +1 +2

Однажды был свидетелем такой сцены.

Утро 8 марта. Маленький сынишка преподносит маме поделку, сделанную своими руками.

Мама : Ах, какая чудесная вещь! Спасибо!

Сын : А ты думала Я тебе херню какую нибудь подарю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала снайперскую винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: "Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят! "

Вот так: лучшее украшение для девушки - снайперская винтовка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это я услышал от своей сестры.

Ехала она утром на работу, по пути завозя своего четырёхлетнего сына в садик. Утро, осень, холодно... народ едет в автобусе полусонный, ёжится от холода... все молчат... Вдруг в этой тишине раздаётся тихий, но чёткий голос моего племяша (он сидит на коленях у мамы):

- Мама, мне сидеть неудобно, писюлю прищемило...

Народ тихо давится от смеха минут пять...

Сестра объясняет сынуле, что нужно о таких вещах говорить аккуратнее (не надо на весь автобус), а то ведь , случаи разные (!) мол бывают... обо всём вслух не скажешь...

Минут через десять, когда публика в автобусе помаленьку успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы информацию, он вновь громким шёпотом (на весь автобус) заявил:

- Да!... Случаи разные бывают. .. бывает, что трусы в попу забиваются

:))))

Народ в ауте!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было лет пять, мама читала мне "Малахитовую шкатулку" Бажова. И я, вдохновившись сказками, надела зеленое платье, новые сандали и пошла искать себе гору. Нашлась она за коровником – огромная такая гора метра 2 в высоту. Забравшись наверх, поняла, что застряла, и это никакая не гора, а куча навоза, в которую мои сандали засосало так, что никак ногу не высвободить. Так и сидела я на вершине навозной кучи, по колено в говне, пока родители меня оттуда не достали. Хозяйка навозной горы, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой ребенок - 2 года:

- Мама, я хочу в зоопарк!

- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк

- Мама, я не хочу в зоопарк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с сестрой были маленькими, когда нас мать зверски подколола. У матери были тапки на синтетической подошве и когда она по паласу пройдет, то могла бить электричеством. Любимый фокус по носу щелкнуть. Я однажды пристала к ней, мол, научи и меня так. Мамочка и сказала: < Дело в том, что в воздухе носятся отрицательные ионы, которые и вызывают электричество, чтобы их поймать надо открыть рот и немножко походить по комнате>. Так как комната у нас была маленькая, то ходить пришлось кругами. Моя сестра тоже захотела научиться бить током. Надо ли говорить, что у нас тапки были сделаны из другого материала, чем у матери. Представьте сцену. По маленькой комнате ходят паровозиком две девчонки, рты открыты так, что лампочка на 200 Вт войдет, на кровати сидит мать и угорает. Мы ходили минут 5, попробовали, щелкнуть друг друга - по нулям. Бежим за объяснениями к матери. Она говорит, что мы мало ходили. Мы еще минут 15. Матушка в это время покатывается со смеху. Мы опять: мам, что за на фиг? Кое-как, рыдая , она нам сказала: <дурочки, в школе надо физику изучать! >. Вот такая-то история с нами приключилась в детстве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025