Детские истории #мама

Сидела я как-то в очереди к врачу. На стене рядом с кабинетом висит большой плакат "Развитие яйцеклетки" (чтоб народ просвещался). В общем история в картинках от яйцеклетки до грудного младенца. Подходит дама с девочкой. Занимают очередь. Девочка (Д) лет 10-ти, активна как и все дети ее возраста. Начинает с интересом рассматривать плакат. Выясняет, что эмбрион до определенной стадии развития имеет хвостик. Дальше идет диалог с мамой (М).

(Д) У всех были хвоститки?

(М) У всех.

(Д) И у меня?

(М) И у тебя.

(Д) А потом он куда делся?

(М) Потом он отвалился.

(Д) Я все поняла! У девочек он отваливается, а у мальчиков он вперед уходит!

Как и многие дети, наверное, жил я до некого возраста в городе и никуда не выезжал пока мне наконец-то не исполнилось года три... Решили меня тогда родители взять с собой к бабушке на дачу, находилась она, как и полагается за городом в дачном массиве. Сгорая от любопытства я всё хотел узнать, чего же там так много интересного и нового, как обещают родители. Говорят, птички там поют красиво, ну думаю голубей я и в городе не мало видел. Однако вот "свежий воздух" меня заинтересовал, таково мол я ещё не встречал.

Приехали мы значит на автобусе к границе этого самого массива и дальше пешёчком. Идёт весь дачный народ не торопясь, природой любуется... Как специально на какую-то из дач недавно привезли машину навоза, и он ароматизировал воздух на приличное расстояние вокруг. Тут меня и осенило! Запах новый, в городе такого не было, ну и заявляю по наивности на всю толпу:

-- Мама, свежим воздухом пахнет!!!!!

Мало кто из рядом идущих дачников не поронял все свои тяпки, вёдра, лопаты схватившись за животы. Так до сих пор у нас и ведётся, как потянет вышеуказанным ароматом, так и споминаем:"Свежим воздухом пахнет"...

Старшенькая не так что бы особо сильна в математике, так что большинство задачек из учебника знакомо мне не понаслышке...

Приносит очередной шедевр: У бизнесмена(!) должен был родиться ребенок. Он положил на отдельный счет сумму 300 000$. Если родится мальчик - он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама; если девочка - наоборот. Родились близнецы, мальчик и девочка. Распределите суммы таким образом, чтобы соблюсти все условия.

Задачка - на простенькое уравнение. Решить она и без меня смогла.

Ребенка волновал другой вопрос: мама, а тебе не кажется, что ты НЕ ОТ ТОГО детей рожаешь?!

Воскресное утро. Возвращаемся с женой с обхода ближних гастрономов, на пешеходном переходе возле уже нашего дома подходит девочка лет четырнадцати:

- Извините, пожалуйста! Я только что потеряла сотовый. Пробежалась-поискала - не нашла. Наберите, пожалуйста, мой номер!

Диктует номер - я набираю. Слушаем гудки. Звонок не принимают.

Из нашего бизнес-центра вышел к шлагбауму импозантный дядько. Баскетбольного роста, с порядочным брюшком, в костюме нежно-розового цвета, рубашка розовая еще нежнее, и огненно-алый галстук наверно в метр длиной, учитывая габариты владельца. Его длинные туфли, из кожи невиданного животного, явственно отсвечивали багровым пламенем. Уложи такого на газоне на фоне восходящего солнца - издали покажется, что он и есть краешек солнца. Я лично залюбовался. А с тротуара раздался радостный детский крик: "Мама! Гляди - клоун! "

С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:

- Да что ж ты ей бьешься все время?

Сын:

- Маме и так больно, не смей материться!!!

У нас минутный ступор, а потом смех.

P.S. Прочтите слова мужа быстро

Работаю в школе, информации много, вокруг всегда дети. Порой не могу сразу вспомнить имена ребят. Однажды утром самый оригинальный мальчик спрашивает, почему я забываю их имена. Говорю, что мне нужно очень многое запоминать, сделать за день, да и возраст уже. Уточняет: "А вам сколько? 29? " Отвечаю, что лет на 10 больше. На что получаю ответ: "А вот моей маме 46 и она никогда ничего не забывает". Что ж, Артём, теперь я знаю, что тебе ответить, когда ты снова не сможешь вспомнить правило.

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень

адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно

решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она

спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,

обо мне, в общем произвела впечатление спокойного,

Удивительную сегодня наблюдала ситуацию. Местный нагатинский продуктовый рынок типа "Оптушка". Выходной, народу много...стою в очереди у какой-то палатки и вижу такую картину - к забору железному привязана довольно угрожающего вида собака ( похожа на ризеншнауцера).Пес сидит по стойке смирно. Рядом с псом сидит почти в такой же позе 5-летний мальчик, держит собаку за ошейник..Время от времени ПАЦAН ни с того ни с сего начинает лаять громким хриплым лаем: "Гааав,ав,ррррр...", шокируя прохожих...Кто пугается, кто смеется, кто шутит, типа: кто из вас кого на поводке водит... Собака,кстати, ноль внимания на него. Но самой смешной оказалась развязка.Неожиданно в самый разгар очередного лая подходит к мальчику его мама. И кричит на него:" Коля!!!! Что ты тут делаешь?! Как ты себя ведешь?!!! И вообще... Я ТЕБЕ СТО РАЗ ГОВОРИЛА: НЕ ПОДХОДИ БЛИЗКО К СОБАКАМ!!!" Вот тут уже хохотала вся очередь.. . Действительно...не дай бог, научит мальчик еще чему плохому милых животных...

РОЛЕВЫЕ ИГРЫ

Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки:

- Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

Как-то я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был п@рно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул...

Я работаю с очень веселыми людьми. Так что каждый день у нас вместо дессерта разные жизненные истории.

Вот одна из них.

Со мной работают мама и ее дочка. Так вот, пошли они однажды в парикмахерскую, подстричься мама решила.

Но когда они пришли, то место было уже занято довольно милым ребёнком (должна заметить, что детей они обе обожают). Ну так они обе, не долго думая начали подступать к ребенку с возгласами радости и очарования этой милой девочкой. На что ребенок как-то очень странно отнесся, посмотрел искоса на "двух тёть сумашедших ", потом на свою маму в растерянности. Так мои две подруги и на этом не остановились, стали пытать ребенка-девочку, хотели узнать "ее" имя. Ребенок со слезами на глазах глянул на свою маму, которая

почти давилась со смеху. Вот чем она ошеломила моих подруг:

- Вовочка, скажи тете как тебя зовут!

Мои две приколистки тихонекчко вышли и только лишь за дверьми выпали со смеху. После этого они когда

видят в магазине эту "девочку", то и они и "ее" мама заранее смеются.

Мне было 4 года, пришли с родителями на рынок. Я задумалась и увидела лишь, что мама показала на меня, а продавщица сказала: "100 рублей". Мой детский мозг все понял - самые родные люди хотят продать меня незнакомой тете, еще и так дешево. Заревела. После продолжительной истерики меня все-таки успокоили, а чуть не купившая меня тетя с улыбкой протянула новую (стоящую 100 рублей) футболку : )

У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.

Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали.

М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.

С - а что такое совесть?

М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней.

С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать.

Папа был в отпаде!!!

На кулинарном мастер-классе в, естественно, кулинарной студии дотошный шкет изматывает вопросами повара. Повар в профессии 19 лет, и у него уже есть ответы даже на те вопросы, которые еще не задали.

Слегка подустав шкет немного затыкается, но водит пытливым глазом по полкам.

Глаз вспыхивает любопытством:

- А это чо?

И он тянет шаловливые пакостливые ручки термометру для продуктов. Девайс похож на длинный тонкий гвоздь, к которому сверху прикреплен циферблат диаметром около 5 сантиметров.

Шеф-повар не останавливая ведение кулинарного вечера:

- Это термометр, - и благосклонно протягивает агрегат. Его с интересом рассматривает.

- А зачем?

- Измерять температуру в продуктах во время приготовления.

Пацан смотрит на шкалу:

- А почему там разные животные нарисованы?

- Потому что у разных животных разные требования к термической обработке.

- Острый! - он аккуратно пробует пальцем кончик термометра.

Повар кивает:

- Чтобы легче было воткнуть.

Глаз шкета замирает на бабушке, но он краем видит кулак мамы. Задумывается:

- А у вас здесь кошки нет?

Повар кивает:

- Будет на десерт…