Детские истории #мама

В их одиннадцать это было так: «Мам, мы сегодня решали очень интересную задачу на математике, я тебе сейчас расскажу, ты всё поймёшь! »

Ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды…

«Поняла? » - «Да. » - «А что именно ты поняла? »

К концу школы нарратив сменился: «Мы сегодня изучали …. , ты не поймешь, но я тебе всё равно объясню. » - «Не надо. » - «Надо. »

Думала, что с возрастом попустит. Как бы не так. «Мама! Вчера на лекции… Погоди, ты просто послушай ! »

Звонит сегодня дочь и спрашивает: «Мама, ты знаешь, что такое сходящиеся и расходящиеся последовательности? »

Я вздыхаю и с тоской думаю, сколько времени меня сейчас будут пытаться сделать лучшей версией себя? Но она говорит: «Да ладно, забей, просто послушай».

В общем, вчерашнюю лекцию профессор начал словами: «Все сходящиеся последовательности похожи друг на друга, но каждая расходящяяся последовательность расходится по-своему».

Потом посмотрел на зал и спросил: «У кого-то есть аллюзии? »

Поднялись две робкиe руки. Профессор довольно хмыкнул.

... Все-таки был и от меня толк...

Преамбула: Жена моя купила где-то игрушку – кота светло-голубого цвета. Прельстилась она его хитрющей рожей. За исключением же рожи, сшита эта зверюга была на удивление безобразно – вся кривая, без единого ровного шва. Жена, шутя, описывала все недостатки кошачьей конституции в медицинских терминах, и младший сын, Ваня, тогда пяти лет от роду, нахватался …

Амбула : Ребенок мой ехал вместе с остальным семейством из Красноярска в Абакан поездом, в плацкартном вагоне. Вместе с нами в купе ехала пожилая тетка и, на боковых полках, два суровых дядьки уголовного вида. Будучи ребенком милым, Ванюша быстро обаял тетеньку и вел с ней чинную беседу. Уж не помню как, но речь зашла о домашних животных. И вот, после рассказа о собаке, которая у нас Ванина ровесница и почти мама, ребенок громко, на все купе, продолжил очень серьезно:

«А еще у нас есть кот. Он хороший, мама его очень любит. Правда у него животик рахитичный... И еще бедро вывихнуто»…Тут тетечка напряглась, а дядечки перестали играть в карты и прислушались. Дитя же продолжало: и еще у него спинка сколиозная и ушки висят. … Слушатели уже откровенно офигевали, и ребенок их добил. Он задумчиво продолжил: Зато у него хвостик породистый и улыбка веселая. … И - контрольный выстрел – задумчиво – И еще он голубой!

Челюсти публики стучат по полу. Жена прерывает всеобщий экстаз пояснением, что Ванечка просто забыл упомянуть, что котик игрушечный…

Вчера вечером жена общается с дочерью (9 лет) по поводу не слишком хороших успехов в школе. В разговор деловито встревает младший сын (6 лет).

- Ну, что ж ты так нас подводишь, Маша?

- Ага. Тебе хорошо говорить, Колечка! Ты вот даже в школу не ходишь! А вот знаешь например что такое родительный падеж?

- Знаю. Это когда я начинаю что-то объяснять, то мама так смеется, что даже падает. Вот что значит РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.

Мы с женой со смехом и стоном сползаем с дивана на пол. Сын смотрит на это и говорит: - Ну, вот теперь еще и с папой начался РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.

Новый взрыв хохота, держась за живот, начинаю ртом глотать воздух. Дочь вздыхает и критически обведя нас всез взглядом говорит: Глупый ты Колька, это уже скорее страдательный!

В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок...

Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:

- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Мой ребенок 2,5 лет от роду на мои крики по ее поводу вздыхая говорит "Мама у меня болит голова" Естественно как любая вменяемая мать я тут же умолкаю и проникновенно спрашиваю малютку "От чего доченька" Следует убийственный ответ от 2, 5 летнего ребенка..."От тебя мамочка:-) "

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:

- Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?

Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.

Поехали мы с сыном на днях в зоопарк, нашего друга проведать, орангуташу-Ильдарку. То есть, его не Ильдарка зовут, конечно, но выглядит он как самый что ни на есть заправский казанский гопник, кепки только и чинарика меж зубов не хватает.

Ильдарка для меня знаменит тем, что очень ко мне неравнодушен. Каждый раз, когда я останавливаюсь у его поместья, он боком-боком ко мне подбирается, и начинает в меня плеваться. Причем ловит со своих действий абсолютный восторг - он ржет, потом плюется снова, и тут же приглашает всех зевак вокруг к его ржанию присоединиться. Те, разумеется, присоединяются, да и я тоже.

Так вот, в тот раз среди зевак присутствовала семья - мама, папа, сын лет шести и дочка лет девяти. Пока родители умилялись Ильдаркиной плевковой меткости, дочка его пристально разглядывала, а потом выдала:

- Мама, смотри как "орангуташа" и мой братик похожи!

А братик действительно рыжий, правда посоломеннее немного Ильдарки будет.

Пацан в ответ насупился, подумал, а потом выдал:

- И ничего мы не похожи: у меня глаза зеленые, а у него коричневые!

Сегодня наблюдал такую картину: Сидит мой младшенький (5 лет) и кликая по мышке отбивается от монстров в каком компьютерном "боевике". Мимо идет мама и говорит: "Что же это ты, Олежек, в такую кровожадную игру играешь? Поиграй лучше в Красную Шапочку". (Это такая детская, беззлобная обучалка-раскраска). На что дитенок невозмутимо отвечает: "Нет мамочка. Боюсь там меня УКУСЯТ!"

- А я в детстве бальными танцами занимался...

- И как так вышло?

- Подошел к маме сказал что хочу заниматься карате, она сказала хорошо. На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит тренер сказал, что зал карате пока не работает, а пока он не работает мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему то там еще. Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.

- И?

- Что"и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.

У мeня ecть двa младших брата, oчeнь младших, на 12 и 13 лет. Соответственно, практически вce прогулки были на мнe.

И вoт история о доверии. Мнe лeт 15–16, и ecть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, oни, конечно, в восторге от транспорта. Говорю им, Олег вac покатает, тoлькo никoмy не говорить. Двe головы закивали и пообещали, чтo никoгдa словa не скажут. Он иx покатал, кoнeчнo, oчeнь медленно, дaжe не помню, заводил ли вooбщe тoт мопед.

Идём домой, мeждy ними разговор, кoнeчнo, тoлькo о «поездке» и тайне. Заходим, oбa бегут к маме и кричат:

– Мама! Мы катались на мотоцикле! Быстро-быстро! Тoлькo никoмy не говори, этo секрет!

Мама с ответом «конечно не скажу» смотрит на мeня. Знатно я тoгдa получила!

Старшенькая не так что бы особо сильна в математике, так что большинство задачек из учебника знакомо мне не понаслышке...

Приносит очередной шедевр: У бизнесмена(!) должен был родиться ребенок. Он положил на отдельный счет сумму 300 000$. Если родится мальчик - он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама; если девочка - наоборот. Родились близнецы, мальчик и девочка. Распределите суммы таким образом, чтобы соблюсти все условия.

Задачка - на простенькое уравнение. Решить она и без меня смогла.

Ребенка волновал другой вопрос: мама, а тебе не кажется, что ты НЕ ОТ ТОГО детей рожаешь?!

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом... " Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

Ехали значит мы с дачи на поезде. В соседнем купе ехал маленький пацан лет эдак 5 максимум. Он всех сильно достал

своими вопросами : что это? что то? Все ему обьясняют.

Ну в общем проезжаем одну деревню , а там коровы пасутся .

Пацаненок как закричит Папа Мама смотрите тушенка! !!!

После этой фразы весь вагон выпал в осадок. 

Когда я была маленькой, была популярна группа ВИАГРА, и мой папа её очень любил. В один прекрасный день мама вела меня из садика, и я увидела на столбе объявление "виагра 100 рублей", меня охватила радость от того, что это совсем недорого для билета на концерт такой известной группы, и я предложила маме купить билет папе в подарок. Тогда я не поняла, почему она сначала покраснела, а потом засмеялась. Теперь вспоминаю и смеюсь сама)

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: - Слишком маленькая кто? Я или конфета?