Детские истории #мама

Сын учится в первом классе. На прошлой неделе проверяю дневник. Смотрю что задано на следующий день и волосы становятся дыбом. Глазам своим не могу поверить! Почерком первоклассника написано "принести в школу ТРАХАЛКУ". Не больше не меньше. Читаю еще и еще. ТРАХАЛКУ и все.

Зову малого для дачи показаний. А он:

- Папа, я написал "принести в школу ТРЯПОЧКУ". Мама уже спрашивала. А ты тоже как она подумал?

Занавес. Дневник решил больше не проверять. Вредно.

Мне уже 21 год, но на работе у мамы мне всегда выделяют сладкий подарок на Новый год. Не знаю, чем я заслужила, но приятно чувствовать себя не студенткой, со страхом ждущей сессию, а маленькой девочкой, которой мама до сих пор прячет этот сладкий подарок.

А ВЫ ГОВОРИТЕ - АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)

Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем! ) динозавров.

Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:

- Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?

... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ...

- Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?

Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило:

- Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте! ...

Где она эта иллюзорная вера в Деда Мороза заканчивается, наверняка каждый имеет свое обоснованное определение. Есть скажем возрастные рамки, но и они могут варьироваться в силу вундеркиндной эрудированности или наоборот умеренной способности пока не высовываться.

Так вот, у нас есть образцовый первоклассник, он же партнер в эстрадных танцах, по вторникам, спаррингпартнер в контактному карате сетокан, по четвергам, и пловец на средние дистанции по субботам.

За успехи на всех поприщах, и в связи с прошедшим недавно семилетием накопил в итоге некоторую приличную сумму.

Задумался первоклассник, о личном компьютере.

Мама подсказывает:

- Скоро же Новый Год, пиши письмо Деду Морозу, что хочешь компьютер, для верности деньги тоже в конверт положи.

Идея понравилась и воплотилась в этот же день, благо елку еще вчера папа поставил в зале.

Конверт с пожеланиями оставил под елкой, и на выходные уехал к бабушке в Нелжу.

Но вот уже неделю терзают сомнения, принесет или не принесет компьютер, ведь конверт с письмом цел, а денег уже нет внутри.

Сегодня сомнениями решил поделиться с родителями:

- Конечно я уверен, что все должно получиться у Дедушки Мороза, но вдруг что-то пойдет не так, придется съездит в Великий Устюг, разобраться…

Как думаете! ?

История о детях, которые хотят быть похожими на родителей.

У моей подруги есть дочь, ей 4 - ре года.

Когда приходит время ложится спасть, ее чадо всячески этому сопротивляется, и что бы хоть чуточку оттянуть время просит маму принести ей попить, или говорит что хочет в туалет, или....

И так до бесконечности. И так повторяется каждый вечер.После очередной ее просьбы, подруга не выдерживает и говорит - как же ты достала, то попить, то посрать.

Это была приамбула, а вот теперь амбула.

Пошли мы с подругой и ее дочерье в магазин. Ребенок был с детской коляской в которой лежала кукла.

Стоим в очереди, народ тихо общается. И вот в этой практически тишине деточка 4 - х лет начинает ругать свою куклу словами : Б..ть, как же ты меня достала, то попить, то посрать.

Очередь в ауте, мы красные со стыда.

Вот тебе и подрастающее поколение.

Супружница моя работает в одной из элитных школ города. В связи с ее элитностью (школы) и крутизной учащихся довольно часто происходят различные приколы. Расскажу про один из них.

К преподавательскому составу школы в отличие от самих учеников отношение очень строгое. Поэтому, опоздания преподавателей иногда караются. Так вот, как всегда моя ненаглядная проспала и естественно опаздывает. Подходя к главному входу, она встречается со своей опаздывающей коллегой, у которой гигантский стаж педагогического опыта. Та ее притормаживает и они, уже не спеша (все равно опоздали) идут к входу. Мимо проносятся два старшикласного отрока. Они здороваются с учителями и летят дальше. Умудренная опытом коллега вздыхает и говорит:

- Вот помню я их с младших классов. Сама их учила. Славные мальчики были…(Охи, ахи) Вот, тот, что поменьше ростом тот и сейчас славным остался. А вот тот, что повыше …. Ты не представляешь, какой подлец вырос – С русским языком у него проблема, так мама наняла репетитора, договорилась с ним, что сынулька придет к ней и передаст деньги вовремя занятия. Так, что ж ты думаешь? Этот подлец никуда не пошел, снял квартиру и теперь живет там со своей одноклассницей!!!…

Занавес.

В детстве была очень спокойной и скромной. На людях от мамы ни шагу и рот на замок. Поэтому практически не было истерик в магазинах, но одна все-таки была. Было мне лет 5. Шли мы с мамой по рынку, и я увидела на прилавке ребенка. Вот тут-то я и устроила истерику "КУПИ", уж очень захотелось братика. На все слова продавщицы (это был ее ребенок) и мамы, что ребенок не продается, я ответила только то, что они меня обманывают, и раз ребенок сидит на прилавке, значит он продается)

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.

Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:

— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

Живём в трёхкомнатной квартире. В одной комнате живёт бабушка, в другой — гостит старший сын-студент. Младшего третьеклашку пока с диваном забрали к себе. Естественно, личной жизни никакой. Кое-как умудряемся побаловаться с мужем поздно ночью, да и то так, чтобы малого не разбудить. На днях приходит ребёнок ко мне с планшетом и говорит: "Мама, я установил программу для ночной съёмки, чтобы ловить призраков". Вот так мы чуть не стали героями видео "про призраков". Хорошо, хоть предупредил.

Дело было давно. Когда я еще была маленькая, школьница. У нас в семье все обязанности по дому распределялись. Нам с сестрой часто поручали чистить картошку. И вот чистим ее чистим, потом бежим к маме и спрашиваем, хватит, или нет. Мама деловито заглядывает в кастрюлю и говорит: еще штучки три нужно почистить. И так продолжалось несколько лет. Мы росли, но все время "трех штучек" не хватало. То ли мы не угадывали количество, то ли росли и ели в связи с этим больше. :-) Однажды мы начистили очередную порцию картошки, отобрали из кастрюли три штучки и побежали показывать кастрюлю маме. Мама, как водится, говорит: еще штучки три нужно. Мы с сестрой из-за спины достаем три картофелины, кидаем их в кастрюлю и готово. У мамы было непередаваемое выражение лица. Она расхохоталась. Даже теперь, спустя много-много лет, она вспоминает "штучки три".

PS С тех пор, количество картошки, маму всегда устраивало. :-)

Преамбула.

Я думаю многие смотрели фильм "Брат-2" с покойным ныне Сергеем Бодровым в главной роли. Есть там такой эпизод, когда брат Данилы Багрова (Виктор

Сухоруков) расправляется с украинской мафией. Он расстреливает украинского верзилу с бандитской мордой и говорит фразу:

- Вы мне суки ещё за Крым ответите! . .

Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка. Свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней пацанчик лет пяти.

П - мам, смотри, какая киса!

М - не трогай! Вдруг киса болеет!

П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать?

После этого вопля " мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.

У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели к ним девочку лет шести, посидеть-присмотреть. Когда забирали домой - обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит, что дочка в истерике, так как ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"... . . все охренели от такого ответственного подхода.

История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама