Детские истории #мама

Мама очень хорошо вяжет. В 90-е вязала на заказ, чтобы прокормить троих детей. Работала, сажала огород, а ночами вязала, чтобы успеть в срок. Как-то тётка, жена папиного брата, сказала, что раз мама хорошо вяжет, то все её племянники должны ходить обвязанные с головы до ног. Мама растерялась даже. Зато не растерялся мой брат и сказал, что раз тётка гонит на продажу самогон, то мы, её племянники, должны постоянно пьяные ходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это, когда мне было года три.

Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла

-2 -1 0 +1 +2


Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот еще история от заполошенной мамаши.

Несусь забирать ребенка (10 лет) с танцев, темно, погода дрянь (соответственно и видимость такая же). Пересекаю спошную, останавливаюсь у ворот (месторасположение у этой школы искусств крайне неудачное). Открывается дверь, я оборачиваюсь, здороваюсь с киндом, звук закрывающейся двери,я стартую, сосредоточившись на дороге. Продираюсь через поток машин, которые пытаются вырватся из города в сторону области. После поворота раслабляюсь, музычку погромче и вдруг характерный входящий звонок (абонент - дочь). Я раздраженно: "Зачем ты балуешься с телефоном?" А в ответ тишина, загривок у меня холодеет, поворачиваюсь - ребенка нет, разворачиваю машину, хватаю телефон. Всхлипывания: "Мама! Ты куда уехала?!"

P.S.: ребенок просто решил сесть с другой стороны, поскольку что-то лежало на сиденье.

В тот момент мне было совсем не смешно, но когда дочь рассказывала страшную историю, про то как ее забыла мама, вместо сочувствия только хохот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прошлой зимой была беременна, жуткий токсикоз, новогодние праздники провела в больнице "на сохранении". Настроение хуже некуда, страшно за малыша и вообще упала духом, и тут случайно наткнулась на ваш сайт. Смеялась вслух, хорошо в палате была одна. Хотелось бы написать, что токсикоз прошёл и я начала порхать как бабочка. Но, как говорится, ври, да не завирайся! Но: настроение поползло вверх и давление нормализовалось (хотя и таблетки конечно принимала). Сейчас сыну 5 месяцев, растёт "улыбашкой и хохотунчиком". Читать вас не бросила, даже появились любимые авторы. А сегодня решила поделиться историей, которой порадовала меня приятельница, мы в один день родили - только у неё дочь, в роддоме и познакомились. Это у неё третий ребёнок. Старшие сыновья, а тут девочка-красавица. Любимица папы и братьев. А им страшно интересно - какие они, эти малыши, особенно девочки. Ага, кормить сестрёнку печеньками нельзя, шоколадом тоже, да и лимонад она не пьёт, почти всё время спит. Но вот, чуть подросла, мама разрешила давать ей сушки, зубки режутся. Уже веселее. Папа посмотрел: "Уже один зуб вырос! ". А сегодня купают её, а сын 4 года помогает и спрашивает: "Мама, ну вот зуб один уже вырос, а писюн когда расти начнёт? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой внук – ему 3.5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…

А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:

- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!

Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:

- Тебя парикмахер стрижёт?

- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.

- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно?

- Нет.

- А если дёрнуть за волосы – больно?

Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:

- Да.

- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же, после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.

P. S. Мужик-то мудрецом оказался…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Война с Ганнибалом" Тита Ливия. Советское издание для детей. Примерно 300 страниц. "Я офигеваю, дорогая редакция! "

Прочел её летом 1973-го.

Дело было так...

Каждый год в мае нам в школе выдавали учебники на следующий год.

После этого на неделю у меня отпадала необходимость ходить в городскую детскую библиотеку, - прочитывал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал: "Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Бакуганов" и сама съест все мои конфеты".

И тут я поняла, что некоторые дети умнее меня.

-2 -1 0 +1 +2


Все зло, что делают дети происходит случайно. На них нельзя за это обижаться.

У меня было необычное детство. Отец оказался легкомысленным тунеядцем, а мама была не в силах работать что бы прокормить нас троих и заниматься моим воспитанием. Поэтому я был отослан к бабушке с дедушкой и рос вместе с 2 дядями (младшими братьями мамы). Младший из дядек учился в 6 классе а мне было 3 года. Далее собственно история.

Дедушка после работы присел на лавочку в тени дерева, заправил папиросу в манштук и прикурил. Он раскалил уголек сигареты и выпустил пышное красивое облако сизого дыма. Восхищенный этим зрелищем я сказал.

- Ой дедушка, как много дыма! А дядя тоже дым пускать умеет!

- Какой дядя?

- дядя "имя" (младший, тот что учится в 6 классе)

С тех пор дядя курил/бухал, прячась не только от дедушки, но и от меня. : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын учится в первом классе. На прошлой неделе проверяю дневник. Смотрю что задано на следующий день и волосы становятся дыбом. Глазам своим не могу поверить! Почерком первоклассника написано "принести в школу ТРАХАЛКУ". Не больше не меньше. Читаю еще и еще. ТРАХАЛКУ и все.

Зову малого для дачи показаний. А он:

- Папа, я написал "принести в школу ТРЯПОЧКУ". Мама уже спрашивала. А ты тоже как она подумал?

Занавес. Дневник решил больше не проверять. Вредно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну знакомой пришло время в первый раз идти в детский сад. Знакомая о детском саде ребенку практически ничего не рассказывала. Только в общих чертах, мол, там весело, там детки, игрушки и т.д. Приходят они в садик, в холле их встречает воспитательница:

- Доброе утро! Мишенька, вот смотри, тут у нас шкафчики.

(Если кто не помнит, в детских садах на шкафчиках для верхней одежды как правило изображают цветные геометрические фигурки, флажки, всяческие фрукты/овощи, чтобы чада могли распознать свой шкафчик по картинке).

- Вот, видишь, тут яблоко, а тут груша. Выбирай, какой тебе больше нравится.

Ребенок молча подходит к одному из указанных шкафчиков, залезает внутрь и, закрывая за собой дверцу, говорит:

- Ну ладно, мам, пока!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.

Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:

- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...

Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:

- Ну, Артем, они наверное что-то там искали.. .

И ребенок выдает:

- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей дочери было тогда пять лет. Мы шли по улице мимо базара. Улица без тротуара, после дождя - лужи, из-за соседства с рынком - мусор.

Я: - Смотри под ноги! Не наступай на лужи! Не угоди в грязь! Мусор видишь? Осторожней - машина едет, отойди в сторону и т. д. и т. п. ..

Дочь: - Мама, у меня только два глаза!!! Как я тебе всё это увижу???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.

- А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.

Мама дергает дочь за косу.

- Ааа-ыыы, больно же!

Женщина пытается реабилитироваться.

- Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.

Ребенок с опаской интересуется:

- А больно не будет?

- Что ты! Я слабо!

Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:

- Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сентиментальный рассказик .

В нем - все правда.

Французская булка

Моя бабушка почти ничего не рассказывала мне о революции и Гражданской войне. Я знала, что во время Гражданской войны от холеры умерла ее мать и две сестры - самая старшая (которую бабушка восторженно обожала) и младшая, следующая за ней по возрасту (подружка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026