Детские истории #мама

для настроения

* Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:

— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!

И дальше в том же духе...

Уходя из парка, сын тихо спрашивает:

— Мама, а Эдик —

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус в час пик. Едет молодая мама с ребенком. Сыну года 2, у него развязался шнурок. Мама его ругает, что такой большой, а за шнурками не следит.В автобусе тишина, все следят за разговором. Ребенок теребит шнурок, пытаясь безуспешно его завязать. В результате в тишине раздается возглас ребенка "Господи, как за[дол]бали меня эти шнурки".

-2 -1 0 +1 +2

Повадился к нам в гости друг ходить.

Как на работу, почти по графику.

В обед пришел, вечером ушел.

И надоел уже, и сказать как то неудобно.

Друг все таки.

Перестал в один день, когда наш ребенок встретил его словами: "Мама, папа, за[дол]бал ходить пришел! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то довелось мне прочитать записку от сына (8 лет):

«Мама и папа. Я от вас ухожу. Не волнуйтесь, мне есть, где жить». Точно не помню, но смысл такой.

Только пришел с работы, а тут такая новость, блин. Ну жена, скажем так, сама в воспитании нуждается, долго описывать. Стал разбираться. По результатам исследований выяснилось. Ребенок получил первую двойку, как следствие крупный скандал с оплеухами и нежелание жить с нами.

Черт побери, а я так ждал этого момента, готовился.

Жене:

- Что за хрень? Ребенок принес первую двойку, а у нас столы не накрыты. Давай накрывай, пока я буду с ним умные беседы вести.

Поговорил с ним по душам. Договорились, еси че, вместе уйдем.

Кончилось все праздничным столом, достали все деликатесы из заначек. Ну и ребенок демонстрировал нам кувырки вперед и назад под мои тосты об образовании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.

Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду с дочерью /5лет/ по улице. Вопрос: - Мама, эта собачка мальчик или девочка? - По-моему девочка. -Значит с@ка... - ФУ, Полина, какое не красивое слово!!! - Ты, мамочка, еще слово "б%%%ь" не слышала. .. Пришлось согласиться, что слово "с@ка" лучше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детский непосредственный взгляд на одежду людей другого вероисповедания. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, но просто дословно. В Германию переехали меньше месяца назад, в том месте, откуда переехали, мусульманских женщин в классических одеждах нет. Ребенок, 5 лет, пришла из детского сада: "Мама, в саду есть мальчик. .. он тоже ест бутерброды... но у него мама другая. Она носит шторы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони? " Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон" . И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела? "

-2 -1 0 +1 +2

Коридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу. Проходящая мимо дама говорит: "Вы нам решили помыть полы собой? "

Старшая девочка младшей: О, ты - тряпка!!!

Пауза...

Младшая: А ты - швабра!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья друзей. Реберок пяти лет спрашивает папу, собитающегося прикорнуть на диване:

- Папа, а откуда произошел человек?

Папа, сладко позевывая, в полудреме:

- Человек... произошел от... ПРАчеловека... а он, в свою очередь, от обезъяны...

Любознательный ребенок идет к маме (та страшно занята).

- Мама, а я человек?

- угу...

- А ты?

- угу..

- А бабуля?

- угу. Все мы люди... иди погуляй, а?

Ребенок долго размышляет о ПРАлюдях, подходит к ПРАбабушке (92 года) и наивно так спрашивает:

- Ну, расскажи мне теперь, как ты от обезъяны произошла? !

Бабулю выводили из ступора два дня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацанёнок в капюшоне лет пяти с мамой.

Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:

- Мам, я - король?

Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает.

Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:

- И куда же наш король едет так поздно?

Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:

- А мы вот везём его величество в травматологию - подданным показать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы а№уели девки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас наблюдал забавную картину.

Мама, обращаясь к сыну двух лет:

- Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка – краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было: собачонка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Антонимы "сухое" и "полусладкое" напомнили...

Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.

А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025