На кулинарном мастер-классе в, естественно, кулинарной студии дотошный шкет изматывает вопросами повара. Повар в профессии 19 лет, и у него уже есть ответы даже на те вопросы, которые еще не задали.
Слегка подустав шкет немного затыкается, но водит пытливым глазом по полкам.
Глаз вспыхивает любопытством:
- А это чо?
И он тянет шаловливые пакостливые ручки термометру для продуктов. Девайс похож на длинный тонкий гвоздь, к которому сверху прикреплен циферблат диаметром около 5 сантиметров.
Шеф-повар не останавливая ведение кулинарного вечера:
- Это термометр, - и благосклонно протягивает агрегат. Его с интересом рассматривает.
- А зачем?
- Измерять температуру в продуктах во время приготовления.
Пацан смотрит на шкалу:
- А почему там разные животные нарисованы?
- Потому что у разных животных разные требования к термической обработке.
- Острый! - он аккуратно пробует пальцем кончик термометра.
Повар кивает:
- Чтобы легче было воткнуть.
Глаз шкета замирает на бабушке, но он краем видит кулак мамы. Задумывается: - А у вас здесь кошки нет? Повар кивает: - Будет на десерт…
- А у вас здесь кошки нет?
- Будет на десерт…
"Готовлю обед. Маленькая девочка Арина появляется на кухне:
- Мам, что ты готовишь?
- Гречку и котлеты.
- А чем тебе помочь?
- Да я уже закончила почти, ты мне поможешь, если сейчас хорошенько поешь. - Ну, тут я ничем не могу тебе помочь. " (Евгения Варварина)
- Ну, тут я ничем не могу тебе помочь. "
(Евгения Варварина)
— Прекрати реветь, а то дядя тебя заберёт! — молодая мамочка пугает мною ребёнка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь: — Если не успокоишься, то я заберу твою маму. Тишина и покой!
— Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили мне керамического ослика и небольшую резиновую жабу. Довольно быстро была создана композиция под названием «Я с супругою»: ослик, а у него на шее сидит жаба.
Спустя некоторое время заходим с дочкой в какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной из витрин, на весь магазин кричит:
— Папа, смотри – мама!
В витрине у ценника сидела огромная жаба… Продавщица из этого отдела посмотрела на мою дочку как-то осуждающе, а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, – одобрительно…
Сын 3, 5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается:
С: Мама, это про кого?
Я: Про Серую шейку.
С: Про кого?
Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала. С: Кому сломала?
С: Кому сломала?
Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном.
Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой, причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…
Вчера перед сном дочка (4 года) говорит: "Мама, давай споем песенку про милых пони? " Затягиваем с ней песню из начальных титров к мультику. Допеваем последнюю строчку, я замолкаю, а ребенок смотрит на меня с явным осуждением и продолжает: "Дружба - это чудо! Автор идеи Лора Фауст, продюсер - Сара Вон" . И так укоризненно мне добавляет: "Ты почему до конца не допела? "
Решила приучить детей самих в магазин ходить. Им шесть лет. Заказала хлеб и рис. Магазин во дворе, наблюдаю из окна, как пройдет. Выбегают они из магазина и погнали в другой. Я из окна кричу: "Куда побежали? " А они в ответ: "Мам, тут нет ириса, только шоколадные")))
...Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица....
Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро): - Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел. .. - Орехи? - Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех...
- Орехи?
- Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех...
Когда была маленькая, в семье было довольно трудно в материальном плане, а я маме все уши прожужжала про волнистого попугайчика. В один прекрасный вечер мама сдалась. Говорит мне: «Либо оплачиваем тебе логопеда, либо ты учишься выговаривать букву "Р" сама, а на сэкономленные деньги будет тебе попугайчик». В тот же вечер я выбрала имя своему будущему пернатому другу, а спустя несколько часов произносила его без проблем: «Пет-Ррру-ша!»
Когда была маленькая, часто болели уши. Мама всегда делала компресс из водки и использовала для этого алкоголь в маленьких бутылочках. Я думала, это "специальная" водка для маленьких деток, чтобы быстрее всё прошло, потому что никогда не видела, чтобы кто-то в гостях пил что-то из таких бутылочек. Однажды во время прогулки у меня снова заболело ухо, и, зайдя в магазин, я на весь ларёк заорала: "Мама, купи мне детскую водку!" Через несколько дней весь двор шептался, когда кто-то видел нашу семью :)
Разговор сыном:
- Папа, женщины - странные люди!
- Это почему же...
- Ну вот мама, к примеру. Она не хочет покупать мне диск DOOM-3, только лишь из-за того, что там на обложке страшные монстры!
- Может она оберегает твою неокрепшую психику...
- Мою психику! Да у меня такая психика, что я по этим монстрам просто скучаю! Вчера пришлось рисовать их в тетрадке...
Рассказала мама. Едем в поезде, я мелкая смотрю в окошко. За окном проносятся унылые пейзажи: поле, лес, деревни. Вот проезжаем мимо старой, покосившейся халупы и я радостно выдаю: мой папка тоже такую х[ер]ню строит! Папа был каменщиком, а мне до сих пор стыдно.
Моя мама никогда меня не контролировала, не просила а-ля сделай что-то, и дам тебе сладкое. Она использовала и использует метод переговоров. Как сказала моя мама: ребёнок (затем подросток) — самый сложный участник переговоров, и, беседуя со мной, она учится лучше проводить переговоры на работе, не переходить на повышение тона, несмотря на упертых баранов, которые думают, что они все знают.
