Детские истории #мама

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Учительница рисования рассмотрела в картине, состоявшей из палочек, человечков,протягивающих зелёные доллары в центр, что- свое.

В центре, на подиуме, как показалось учительнице, держась за шест, стояла маленькая "художница". Рисунок девочки вызвал бурную реакцию учительницы, о чём незамедлительно было доложено директору вместе с требованием объяснений от мамы девочки.

На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:

- Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г–жа Харрингтон.

Директор школы принес извинения Г-же Харрингтон, а развратную учительницу пришлось уволить. Ведь каждый мыслит в меру своей распущенности...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём в трёхкомнатной квартире. В одной комнате живёт бабушка, в другой — гостит старший сын-студент. Младшего третьеклашку пока с диваном забрали к себе. Естественно, личной жизни никакой. Кое-как умудряемся побаловаться с мужем поздно ночью, да и то так, чтобы малого не разбудить. На днях приходит ребёнок ко мне с планшетом и говорит: "Мама, я установил программу для ночной съёмки, чтобы ловить призраков". Вот так мы чуть не стали героями видео "про призраков". Хорошо, хоть предупредил.

-2 -1 0 +1 +2


Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку п@рнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.

Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГРУША

Мне нужен труп

Я выбрал Вас!

До скорой встречи

Фантомас...

Утром разговорился с нашим седым консьержем – милейшим дядькой под шестьдесят.

К своему стыду, я до сегодняшнего дня, даже не знал его имени и различал их со сменщиком просто – один седой, другой обычный.

А звать его Павел.

Вначале он пожаловался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я девушка во всех областях талантливая выросла, а в детстве подавала БОЛЬШИЕ надежды)))). Урок труда во 2-м классе. . делаем мамам салфеточки с вышивкой ( накануне 8 марта). У моей мамы в этот день еще и День Рождения. . Быстро сварганила салфетку и поняла, что шитье я освоила в полном объеме. Подарок крайне несерьёзный, надо сотворить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.

Жена:

- Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.

Я:

- Давай все дела утром, я щас пьяный.

Дочка-второклассница:

- Мам, нам нужны только его телефон и палец...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер,

Папа,Мама и дочь.

Отец спрашивает у дочери:

"Кто лучше я или мама?"

Дочь:"Кто первым зарплату получит,

тот и лучше!"

-2 -1 0 +1 +2


Рассказала главбух фирмы, на которой я работал: Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем. Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:

чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)

папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?

ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю

думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая дочка подруги спрашивает у мамы: "Что такое гуманнее? ". Мама долго пространно объясняет. У девочки глаза становятся всё больше и больше. Заподозрив неладное, подруга спрашивает: "Ты где слово-то услышала? " Та отвечает: "По телевизору про животных передачу смотрела. Там сказали... гуманнее умертвить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семейном заводском общежитии живет одна не традиционная семейная пара, в том смысле что парень деревенский а супруга коренная городская барышня. Воспитывают маленького сына. Маму просто распирает от восторга, что её ребенок ест натуральные и экологические продукты от дедушки и бабушки из деревни.

Даже бравирует порой этим:

- Сынок, пей молочко это от коровки. Ешь маслице то же от нее.

- Вот котлетки, это уже поросеночек.

- А это лапша с петушком.

В какой то момент ребенок спрашивает:

- Когда же мы бабушкиного кота есть будем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его

тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным

братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали

играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по

молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую

пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак

свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент

подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)"

Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?"

На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!"

Пациент остался доволен :-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас семья из 3 человек: мама, т.е. я, папа и наш сынок. Лежим в один прекрасный вечер все перед телевизором и мечтаем:

Папа: "Давайте котёнка заведём..."

Сын: "Нет, лучше собаку."

Я: "А я хочу ребёнка родить!"

Сын задумался, и тут ему приходит гениальная мысль: "Мама, а ты роди щенка!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сцуко, ну вот как можно понять и предугадать, что у ребенка в голове происходит...

Смотрит мелкий сегодня кота Леопольда.

- Мама, а ему 14 лет?

- кому?

- Леопольду

- ? ? Почему 14?

- ну, он на велосипеде по дороге едет... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025