Собираемся на Рождество в гости к маме. Летим завтра. Всюду спешка, срочная уборка. Вдруг - бабах! - что-то внушительно свалилось. Прихожу в зал: содержимое шкафа для школы все наружу. Строго-настрого велю все быстренько прибрать. Захожу через 5 минут для контроля рабочей ситуации. Как и ожидалось, бестолковое чадо отвлеклось на что-то постороннее, но вот такого никак не ожидалось:
- Мама, гляди, я матрешку нашла! Решила поиграть немножко, - так она мне, с извиняющейся улыбкой, в 16-то лет! Дело в том, что матрешки в Англии не часть национальной культуры, а тут сразу нашла такое... шесть в одном... Ну что тут скажешь, я улыбнулась и ушла.
Возвращаюсь для контроля во второй раз, эдак минут через семь, думаю, наигралась уже. А она сидит перед музыкальной шкатулкой и задумчиво слушает "Историю любви". Увидела, что ее засекли на горячем: "Мам, сколько у нас дома богатств, оказывается! " Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!
Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!
Обычно мамы в соцсети выкладывают фотографии своих детей и подписывают "Сегодня нам полгодика", "Наши первые шаги" и т. д. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию".
В детстве я отказывался вставать по утрам. Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов. Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.
Cыну моей подруги, в то время было 14 лет, и был он влюблен в свою соседку. Однажды при разговоре с мамой, он пожаловался, что девочка предпочитает ему, другого мальчика, Женю. На что мудрая мама, ответила, что это естественно, потому что Евгений, всегда, намытый, начищенный, аккуратный, а ее сыночка, всегда приходится в ванную чуть не силой загонять, чтобы зубы почистил, шею помыл... и.т.д.
Проходит время, мама вскользь интересуется, как дела у соседской девочки с ее бойфрендом. На что Игорь кратко отвечает, что мол поругались они. И вот примерно такой диалог:
- Игорь, так что ты сидишь, беги к Ирке, налаживай отношения.. - Передумал я... - ?????? - Да ну, зубы из-за нее чистить...
- Передумал я...
- ??????
- Да ну, зубы из-за нее чистить...
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом.
- И тут дочка выдает:
- Мам, диван наверное ооочень тяжелый, если они так сильно матерятся! (В этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).
Младшему сыну 4 года, в очередной раз начал буянить, не слушаться и т. п. образом капризничать.
Я ему говорю: "Ты, Саша, бунтарь без идеала" (накануне посмотрели с женой эту киноклассику, так что словечко подвернулось на автомате).
Он спрашивает: "Почему? ".
Ну, говорю, есть мол, у тебя разве какие-то идеалы?
"Да" - отвечает.
Мне становится интересно.
"Какие, например? " - спрашиваю.
"Ну, есть там, в моей комнате.
Ну которым меня мама ещё укрывает". Теперь мы его называем "бунтарь без одеяла".
Теперь мы его называем "бунтарь без одеяла".
Только что, стоя на остановке, услышала разговор мамы с сыном лет восьми.
- Как пишется "декабрь"? - спрашивает она.
- Де-ка-брь, - старательно проговаривает мальчик.
- Я же тебе говорила! Сколько можно?! ДЕ-КА-БОРЬ! БОРЬ, понимаешь? ! - А учительница говорит... - Дура неграмотная твоя учительница!
- А учительница говорит...
- Дура неграмотная твоя учительница!
Посвящается всем жертвам музыкальных школ.
Имя у меня не самое распространенное, ну скажем Анфиса. У нас в подъезде жила тоже Анфиса. Мне было шесть лет, а ей девять. Она училась в музыкальной школе по классу фортепиано. Была там просто звездой! Мы дружили. Она любила музыку, а я любила читать. Иногда пробовала брякать на инструменте,
Это был лучший день в моей жизни!
Да вы точно сейчас не про то подумали. Лучший вот почему. Папа после концерта так смеялся, что тряслись стены:
- Ну, за Анфису мы чувство гордости уже испытали, некоторые даже решили, что это НАШУ награждают))) Вот на этом музыкальном достижении и остановимся.
От счастья плакали все! Я, мама, папа, а уж как плакали от счастья наши соседи, когда выносили проданное фортепиано!
Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"...
У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать.
Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем... В результате дом был разбужен детским шепотом: - Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!
- Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!
В субботу сидим в кафешке, с нами девочка лет семи (дочка одного парня) читает "Большую энциклопедию для девочек"...Там раздел - "СПИД". Она так громко говорит :"Мама, я не буду болеть спидом, пото му что не курю и не принимаю наркотики.. . потом подумала и продолжает... нет буду, я же не пользуюсь презервативами..."
Характеры и школьный проездной
В тот год очень известный детский психолог опубликовал свою знаменитую работу «Влияние музыкального образования на гармоничное развитие личности и становление математических способностей» (так или как-то так она называлась) и все, уважающие себя родители, начали массово отдавать детей в музыкальные школы.
Каждый родитель ежемесячно отдавал в руки любимому чаду по 1 руб. 20 коп. (с точки зрения тогдашнего ребёнка - огромные деньги) на школьный проездной. И очень интересно было посмотреть, как они эти деньги использовали:
- дитё №1. Васенька честно топал к киоску с билетами, покупал проездной и честно с ним ездил целый месяц. Когда (раза два-три в месяц, не чаще) появлялись контроллёры, то он деловито и гордо предъявлял свой проездной (я — как все! Я честно заплатил).
- дитё №2. Настёна-сластёна спокойно тратила полученные деньги на что-угодно, только не на проездной. Когда появлялись контроллёры то всё, что ей было нужно - похлюпать чуть-чуть носиком, похлопать чуть-чуть длинными ресничками (разве взрослое сердце устоит против детского обаяния и кукольной внешности? И против рассказа, что она сегодня забыла эту «синенькую бумажку в дневнике подруги»... )
- дитё №3. Петечка получал уже купленный проездной от своей мамы (чтоб деньги не потерял по дороге! ), но проезжал по нему максимум 1 раз - до муз. школы, в которой выменивал свой проездной на первой же переменке на булочку с повидлом (ценой 3 коп. в ближайшем гастрономе «Диета») у своего закадычного приятеля - дитя №4 Костика. Когда появлялись контроллёры, то Петечка шустро убегал от них в другую дверь, а Костик спокойно предъявлял бывший Петечкин проездной («что он — избесился что-ли тратить рупь двадцать на проездной, когда его можно спокойно выменять у этого лопуха? »)...
Прошло почти три десятка лет.
- Петюня весь в кредитах, как в шелках (см. «Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег»);
- Настёна-сластёна меняет себе уже пятого (или шестого, сбились со счёта) мужа. Как-то быстро они у неё нищают... настолько быстро, что в очередной раз, заехав к родне, она эту родню отправляет платить за такси;
- Ну а Константин Батькович - известный финансист. Он на кредитах-ипотеках (и клиентах, не способных читать мелкий шрифт) собаку съел...
Про квадратную лужу
Приходит доча и говорит:
- Мам, я не могу задачу решить.
Стюнечка, -говорю, -ты математику уже лучше меня знаешь!
- Ну не понимаю я- восклицает мой ребенок
Уже интересно. Читаю -
В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ, сколько было шайб? А действительно, сколько их было?
А действительно, сколько их было?
Разные поколения. Разные понятия.
Мелкий по квартире час гоняет на аккумуляторном мотоцикле, истошно цокая языком. Жена, осатанев: "Родной, что ж ты цокаешь? Ты что, на лошади? " "Мама, нет! Это же - ПОВОРОТНИКИ! "
"Мама, нет! Это же - ПОВОРОТНИКИ! "
Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.
Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков,
Сбегали в магазин и на рынок. Помню, что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было в притык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.
Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы все наше богатство красиво разложили на диване: конфеты разных размеров и сортов, в блестящих фантиках. Потом мы все это паковали поровну в пакетики и поверх заворачивали в цветную бумагу. Когда бумага кончилась, в дело пошли плакаты с Леонардо Ди Каприо. Так вот бесславно закончилась моя любовь к Титанику.
Мамы застали нас в окружении наших пакетиков, мандаринов, конфет, и сказали, что это глупо раздавать столько вкусного. Они намекали, что конфеты можно поставить на стол. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла - у нас был праздник, а у них был оливье.
Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий пацаненок с моего дома, обошли всех детей и поздравили. Нас никто не ждал, нам все были рады. Мы как пьяные ходили по заснеженным улицам от дома к дому, ощущали себя дед Морозами и громко пели песню Jingle Bells. Я не помню, почему именно Jingle Bells, мы и слов-то знали всего 3-4 строчки. Вот этот один единственный куплет мы пели много раз подряд.
Под конец остался один подарок... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на санках своего сына домой. Мы их догнали, спросили верит ли его сын в Деда Мороза - и получив утвердительный ответ, отдали последний подарок. Домой мы вернулись счастливые.
