США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших. .. Но еще больше боятся. Знамо почему.
Знамо почему.
Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.
Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать.
Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента - одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «[м]ля, с@ка, убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.
Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается.
Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в жопу вставили, я бы не орал, а [ман]данул бы этого [ч]удака по е@#льнику».
Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.
Однажды пятилетнему мне захотелось иметь сестрёнку или братика, тогда я спросил маму, откуда берутся дети. Она отправила меня за ответом к отцу, тот перенаправил к бабушке, она, в свою очередь, к деду. Тот дал мне почитать какую-то старую книжку с картинками, как потом оказалось, это была Камасутра. Пара там была изображена в виде каких-то божеств с огромными глазами, миллионом украшений на шее и нелепыми причёсками. После этого я ходил долгое время грустным, так как не знал, где мне взять денег на все эти прибамбасы, а значит ни сестрёнку, ни братика я не получу. Потом я очень сочувствовал родителям, что им пришлось так помучаться, как паре в книжке, и потратить столько денег на украшения для себя, чтобы появился я. Братика я, конечно, всё же получил, но долго сокрушался потом насчёт потраченных денег и сложного способа зачатия.
Ребенку почти 3 года.Пошла она купаться,оставили на несколько минут одну.И тут раздаётся звук падающего тельца и крик "раненого бизона".Влетаю в ванну ,хватаю ребёнка на руки и спрашиваю:
- Ульяночка,что случилось????
- Мама,я 3,14zданулась!!!!!!!
- Нет,деточка,ты что,ТЫ УПАЛА! !!!! -Мама, я и ГОВОРЮ 3,14zДАНУЛАСЬ....... Я(мама)выпала в осадок
-Мама, я и ГОВОРЮ 3,14zДАНУЛАСЬ.......
Я(мама)выпала в осадок
Когда я была маленькой, мы купили машинку-автомат. Мама включила её на полную мощность и пошла в магазин. Я, когда начался отжим, истерически плакала и держала машинку, боясь, что она сейчас убежит.
Когда моя дочка была маленькой, она обожала ходить в Биологический музей, в комнату открытий, а также много читала (это важно). И работала там одна вреднющая тётка, которая вечно ко всему придиралась. И, когда дочка огласила всё криком "Мама, подними меня, хочу на бабочек посмотреть! " (там были засушенные бабочки), эта тётка буквально прилетает из другого конца зала, упирает руки в боки, нагибается над дочкой и вреднющим голосом говорит: "Вообще-то это не бабочки, а мотыльки! " Дочка в ответ тоже упирает руки в боки и ровно таким же голосом восклицает: "Вообще-то это не мотыльки, а (латинское название бабочек)! " Сконфуженная тётка ровно так же быстро убежала, как и прибежала) Вот такие они - дети наши)
Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.
Подходит мужчина и торопливо шепчет:
- Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй
Успеваю спросить:
- А письмо потом куда?
- Выбросишь!
Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят.
Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?
Провел вечером того же дня опрос в Интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие.
И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.
Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле.
"И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя мамуля выздоровела".
На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества или Старого Нового года пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться.
Из истории моей подруги. Живем заграницей и поэтому общаемся с родными по "Скайпу". В очередной раз моя подруга общается с дочерью и после часа разговора двухлетняя внучка не выдержала: - Мама, выключи бабушку, давай лучше мультики посмотрим...
- Мама, выключи бабушку, давай лучше мультики посмотрим...
ДРУЗЬЯ У МОГИЛЫ
"Не имей денег, имей хороших людей для обращения"
(Н. В. Гоголь "Мёртвые души")
Мой одинадцатиклассник Юра, в перерыве между онлайн репетиторами, завёл разговор с мамой:
- Мама, у меня вроде бы куча разных друзей, все меня знают, ценят, названивают, но я не уверен, что среди них есть хоть один настоящий друг.
К разговору подключился я:
- Вообще-то есть старое доброе правило: настоящий, верный товарищ почти не отличается от друга, но как всегда есть маленький нюанс. Настоящий, верный товарищ — это тот, кто по первому зову и в дождь и в снег и даже ночью, придёт, чтобы помочь тебе перевезти мебель, а друг — это тот, кто по первому зову придёт к тебе, чтобы помочь перевезти труп.
Мама:
- Юра, а у тебя есть друзья, которых бы ты смело мог позвать перевезти и закопать в лесу труп?
- Надо подумать.
- Ну, подумай. Может Света?
- Нет, Света наверняка опоздает в лес, потому, что долго красилась, да и копать могилу не поможет, потому что у неё маникюр. А на следующий день в школе всем будет рассказывать: как мы замёрзли и какие, оказываются тяжёлые бывают трупы.
В первую очередь я бы конечно позвал Папу, ну и одноклассницу Машу ещё. Она болтать не будет, к тому же она очень аккуратная, все отпечатки протрёт, зря не наследит, лопаты подальше перепрячет. Да, пожалуй, Машу.
Юра продолжил, загибая пальцы:
Школьные парни - сразу нет. Вы же их видели, им нужны специальные очки, чтобы найти основные.
Бабушек нельзя, у одной сердце, у второй давление, тётю Катю тем более. Она бы сама вместе с лопатой в яму упала, а если и не упала , то в конце стала бы умолять — давай хоть маленький крестик поставим и имя напишем, всё же человек.
А вообще-то, Папа, тебя бы я тоже не позвал. Тут и так напряг, а ты пока будешь копать могилу, станешь меня грузить, что людей убивать нехорошо, теперь ты наказан, месяц гулять не пойдёшь.
Мама предложила обсудить свою кандидатуру, но Юра её сразу отмёл:
- Нет, Мама, тебя я точно не позову, потому, что ты приедешь в лес на такси комфорт-плюс, вся в джинсовом комбинезоне, да ещё и с подругами с работы. С тебя больше шухера, чем копания ямы. Это как у Ноздрева мёртвые души покупать. Пожалуй что, только Маша. P. S. Ну, Маша так Маша...
Пожалуй что, только Маша.
P. S.
Ну, Маша так Маша...
Есть у нас знакомый художник, пожилой человек. Очень хороший, профессиональный живописец. Пишет картины на серьезные душещипательные темы: волки воют возле разрушеной церкви; Христос идет по пустыне; дикие лошади убегают от стаи волков и т.п. И вот на днях звонок в дверь, стоят дети от 6 до 8 лет: "Дядя художник, моя мама велела нам ознакомиться с вашим творчеством". Он немного отрорпел, показал все картины, штук 50. Уходят. Один все-таки не сдержался и выдал: "Вот Вы так хорошо рисуете, лучше бы Вы киборгов рисовали!"
Не мое: В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес -- присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема -- дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме! ).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! "
Перевод цитаты: "Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят"
Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом вертится внучка.
- Деда, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анютка
- А-а-а. . понятно. .
- А ты Анютка бреешься?
- (Со смехом) не-а. .
- А кто у нас дома еще бреется?
- Маама. .
- (Удивленно) Мама? А что она бреет? - Писю... (подумав продолжает)... твоей бритвой, дедушка!
- Писю... (подумав продолжает)... твоей бритвой, дедушка!
У меня на лице есть большой шрам. Еду один раз в метро, напротив меня сидит молодая мама с сыном, парнишке года четыре. Я сижу в телефоне и слышу, мальчик спрашивает у мамы: "Что у дяди с лицом? " Я, не поднимая глаз, слушаю продолжение разговора. Мама отвечает: "Это его изюминка". Мальчик спрашивает, что такое изюминка, и мама ему отвечает: "Изюминка — это то, что делает каждого человека особенным". Всю оставшуюся дорогу мальчик молчал и с восторгом смотрел на меня. Это было приятно. Побольше бы таких находчивых родителей!
Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.
Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас.
С сыном
Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы. Для начала проштудировал раздел "Каши" в книге "О вкусной и здоровой пище". Практически сразу на кухне были обнаружены стратегические запасы манки, и дело закипело. Точнее в здоровенной кастрюле закипела слегка подсоленная вода. Далее строго по рецепту надо сыпать понемногу крупу, одновременно тщательно перемешивая. Возникла небольшая накладка. Одновременно держать двух килограммовый кулёк манки в одной руке и болтать ложкой в кастрюле другой было не очень удобно. Поэтому я сыпанул двумя руками манку, а потом быстро постарался это всё перемешать. Почему-то у меня начала крутиться на конфорке кастрюля. Тогда я схватил кастрюлю и начал перемешивать кашу, как перемешивают песок с цементом в бадье, готовя бетон. Получилось густовато, поэтому по той же бетонной аналогии решил плеснуть немного водички. Вода, естественно, была холодной, и мне долго пришлось ждать, пока каша начнёт пузыриться. Она, зараза, не думая пузыриться, успела два раза пригореть, а я успел три раза обжечь руку. В конце концов, уделавшись в этой манке по уши, изгваздав полкухни, изматерив полсвета, я таки добился своего - у меня была готова еда для сына. Вкуса она не имела, практически, никакого, но я был искренне убеждён, что "вкусная" и "здоровая" - это о двух разный блюдах и, выбирая между ними, у меня сомнений не было, за какое проголосовать, раз на кону здоровье ребёнка.
Свою порцию я покривился, но съел честно. Сын только глянул на тарелку, где бесформенным куском бетона, дымилась местами пригорелая каша, и сказал:
- Не хочуууу.
- Хорошо, - ответил я, - съешь в ужин.
Обрадованный сын ускакал в комнату, а я поставил кастрюлю и его тарелку в холодильник. Ровно в назначенное время ужина его тарелка, правда, уже не дымящаяся, стояла перед ним на столе.
- Не бууууду.
- Я так и думал. Мыться, смотреть "Баю бай", писать и спать. Поешь завтра.
Особой радости в глазах сына уже не было. Шансов перехватить печенюшку или конфету тоже. За этим я следил строго. Чай и компот подаются после еды, а если её не было, какой чай? Попить - вода в ведре. В комнату он ушёл задумчивый, что-то пытаясь понять, но одно постиг сразу и точно "папа - это не мама".
Утро прошло по распорядку: подъём, горшок, зарядка, умывание. С завтраком вышла заминка - холодная манная каша даже мне показалась мало аппетитной. Сварить что-то свежее у меня вообще не приходило в голову, в холодильнике полная кастрюля еды! Поэтому я нарезал манную кашу такими маленькими блинчиками и поджарил её на сливочном масле. Сверху припорошил сахарком. К моему удивлению сын стрескал всё с видимым удовольствием, запил чаем и сказал, что вкусно. Это польстило моему кулинарному самолюбию, тем более что такого рецепта в "Книге о вкусной и здоровой пище" точно не было. И я начал творить: жарил кашу на постном и сливочном масле, посыпал сахаром и поливал вареньем, один раз даже сдобрил нарезанным луком и укропом, но что характерно, ни разу в тарелке сына не оставалось ни крошки. И никаких позывов на рвоту!
В общем, когда на третьи сутки подъехала из Рязани вызванная по тревоге теща, картина выглядела так: мы с сыном спим после сытного обеда, в доме шаром покати - ни крошки еды, только в холодильнике сиротливо стоит кастрюля наполовину (по вертикали) заполненная пригорелой манной кашей. Стоит ли говорить, что я был низвергнут со своего кулинарного трона, каша выброшена в помойное ведро, на столе появились всевозможные вкусности и разносолы, а к сыну вернулась прежняя привередливость в еде. А жаль, дня через три-четыре я бы ещё что-нибудь сварил и он бы ещё лучше закалился...