Детские истории #мама

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- я вообще вырос в семье реалистов

- когда в детском саду под новый год мне кто-то сказал про деда мороза, моим первым вопросом было "а кто это? "

- на меня смотрели как на придурка

- дома я спросил маму, кто такой дед мороз

- она сказала, что это несуществующий мужик, который как будто приносит подарки. но на самом деле это родители покупают подарки, а детей обманывают

- на следующий день я всем рассказал об этом в детском саду. меня так единогласно ненавидели только раз в жизни. в тот самый день

-2 -1 0 +1 +2

Моему сыну былло пять лет, и он очень любил смотреть передачу "Живая природа" ВВС.Жизнью животных интересовался ребенок.И вот он мне заявляет:"Мама,а я знаю,где живут хищники!"-"Ну и где?"-"В армии! "-"Где?!Почему в армии?"-"А по телевизору так сказали:"Армия хищников."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История приключилась с моим братом - парнишкой сообразительным во всех отношениях. Однажды Серж заболел - и как водится, мама повела его на прием к педиатру (а было Сереге тогда лет пять). И вот он, задрав маечку, терпеливо стоял на свидании со стетоскопом. Педиатр Сержа отпускать не торопилась - то личиком повернись, то спинкой, потерпи, тетя тебя еще немножко послушает. Парень терпел, пока хватило сил. Потом, глядя в глаза врачу, тихо и внятно сказал: «И долго мы меня будем голым тут держать? Тетенька, мне ведь холодно, б@дь». Надо сказать, что в детский сад ребенок никогда не ходил, и где таких слов наслушался - было непонятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:

- Малыш, может переключим и поищем мультики?

- Не, мам, мне это очень нравится.

- Ну и что тут тебе может нравиться?

- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!

- Ну и что бы ты с этим дядей делала?

С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ:

- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К анекдоту «Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко» - могу добавить еще пару типов.

Зануда и пофигистка.

Моя младшенькая зануда, увидев хороший такой слой пылюки на столике в комнате сестры, написала на нем: «Тебе не стыдно?»

А так как старшая у нас лодырь и пофигистка в квадрате, то вместо того, чтобы вытереть стол, она накалякала ответ «Сама ДУРА!», и преспокойно целую неделю, дожидалась реакции хозяйственной мамы.

Вот так и живем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын, вечером:

- Мам, нам надо листик кленовый вырезать!

Ок, нашла шаблон, вырезали.

- Надо красиво раскрасить!

Ок, раскрасили, прожилочки даже навела - у сына руки немного не оттуда по рисованию.

- А еще стих надо выучить, послушай!

Учим, слушаю, проверяю.

- Только, мам, тебе это все - сюрприз ко Дню матери - ты в школе сделай вид, что удивилась!

Мило...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда была маленькая, в семье было довольно трудно в материальном плане, а я маме все уши прожужжала про волнистого попугайчика. В один прекрасный вечер мама сдалась. Говорит мне: «Либо оплачиваем тебе логопеда, либо ты учишься выговаривать букву "Р" сама, а на сэкономленные деньги будет тебе попугайчик». В тот же вечер я выбрала имя своему будущему пернатому другу, а спустя несколько часов произносила его без проблем: «Пет-Ррру-ша!»

-2 -1 0 +1 +2

Обожала в детстве собирать билетики. В очередную поездку на электричке попросила у мамы билетики. Она на ушко шепнула, что билетиков нет, мы едем зайцем. Как же она пожалела о сказанном! "С зайцем? С каким зайцем? Мама, где заяц? Мама, ну с каким зайцем мы едем? Мама, ну покажиии зайцааа" возмущалась я на весь вагон, пока мама, вся пунцовая и под хихиканье пассажиров, не выскочила из электрички на ближайшей остановке. Зайцем мы больше никогда не ездили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу рвссказать Вам историю из жизни моего чада. Сынульке 3 года, забрала его из садика, едем с ним в маршрутке. И тут ребенок спрашивает:

- Мама, а подыши на меня

- Зачем?

- Мам ну подыши

Дышу...

Он мне выдает. Причем с хорошо поставленной интонацией. На весь автобус.

- Водку на работе пила?

Так что из садика дети иногда очень интересные фразы приносят.

Но это еще не все, рассказала эту историю, другой мамочке у нее тоже сын 3 лет.

Она поведала историю из своего горького опыта езды в маршрутке.

Едут они в маршрутке, ребенок ведет себя отвратительно и на угрозы мамы не реагирует. Тогда мама применяет самое страшное наказание:

- Если сейчас не успокоешься, я с тобой спать не лягу будешь спать один

На что ребенок выдает:

- Я и сам с тобой не лягу, папа сказал у тебя ж. .. (попа) холодная.

Так что вот такие растут дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О спорности пользы антиалкогольной пропаганды :-)).

Этим летом решили с приятельницей (еще со студенческих времен) встретиться, по набережной погулять, пива попить (при этом отмечу, что алкогольные напитки, пиво в том числе, потребляем редко в связи, в общем-то, со здоровым образом жизни, устойчивым семейным положением и ненормированным рабочим днем). Так получилось, что нам обеим пришлось взять с собой своих киндеров. Так вот, добрели мы до открытого кафе, сидим, болтаем, любуемся рекой, заказали пиво… Киндеры (5 лет и 2 года) прыгают на надувных батутах (или как там они называются). Наконец-то приносят пиво. Тут же подлетает сынишка моей приятельницы и громко-громко кричит: «Мама, не пей, под забором валяться будешь!!!» :-))). Вот так мы и оказались в центре всеобщего внимания и веселья :-)). Смеялись все : -)). Правда, по второму пиву мы все-таки брать не стали :-)).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Атеист"

"Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить ее до смерти. А Иночкин смог! "

Я не дотянул до уровня Иночкина и не был причиной. Тем не менее, зимой 1975 года одна из моих бабушек, та, что по линии отца, огорчилась и...

Папа застрял по погоде в аэропорту г. Тбилиси и на мероприятие не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то до шести лет дети могли ездить без билета. Мама и говорит дочке, скажешь что тебе пять лет. Проводница спрашивает девочку, сколько тебе лет.

Ребенок отвечает: дома было шесть, а в поезде - пять.

Мораль: не учите детей врать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

- (после паузы) Нет.

Но ребенок любознательный.

- А почему?

- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень

адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно

решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она

спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,

обо мне, в общем произвела впечатление спокойного,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025