Детские истории #мама

2010 год, мне 10. Отправили в лагерь. Тогда я очень любила киндеры, и мне их часто покупали, я собирала игрушки. Их было много, целый пакет. В лагере они всем очень понравились, мы все вместе играли, но вечером я их забирала. А однажды вожатая взяла и со словами: "Не жадничай", — и раздала их всем детям. А я уже понимала, что так нельзя. Рассказала маме. Мама устроила скандал вожатой, а дети уже не хотели возвращать игрушки. Это история о том, как вожатая купила мне сразу 100 киндеров.

Приспичило нам с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если квартира однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний оболтус?

Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу, типа:"Пойдем в ванную :)))...". "Ну пойдем... :)"

Кстати (в качестве маленького лирического отступления),

Новогодне-рождественское.

Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.

История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика.

Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик сдох. . .

Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не сталкивалась никогда. Скорее наоборот... иногда даже приходится из кухни выгонять : )

Около года назад читали мы на ночь сказку какую-то. Уже и не помню какую. Что-то про чудеса, волшебников и 3 желания... А он вообще это дело не очень любит... Намного ведь интересней с папой боевичок какой нибудь посмотреть. Но для меня книжки это святое, поэтому стараюсь любыми способами привить любовь к чтению и сыну. И вот, я уже книжечку закрыла, говорю сынуле спокойной ночи. Смотрю, а он задумчивый-задумчивый такой лежит. Что совсем на него не похоже.

Особенно перед сном, когда НУ ОЧЕНЬ уж хочется побеситься. Ну, думаю, под впечатлением от сказки. Неужели ТАК понравилась? Ура. И тут он меня спрашивает почти шёпотом, с придыханием в голосе: "Мама, а золотая рыбка существует? "

Ну, думаю, точно размечтался о чудесах и желаниях из сказки. С воодушевлением, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса и сказки, говорю: "Конечно существует! ". Снова задумался... Но я понимаю, что что-то тут не так - не похоже это на моего "бандитистого" хулигана.

Следующий его вопрос расставил всё на свои места:

- А ОНА ВКУСНАЯ?

Всем привет! Пишу первый раз, поэтому строго не судите.

Недавно вышел фильм, называется "Стражи Галактики". Кто смотрел - тот знает. Для тех, кто не смотрел, рассказываю. Есть там такой персонаж - крутой, вооруженный до зубов и вообще очень милый... говорящий енот. И всем зрителям без исключения этот енот очень нравится. О чем это я? Ну вот. Пошла я на этот фильм в кино. Села в холле рядом с его постером. И вижу: к плакату подбегает мальчик лет 9-10 и говорит: "Мама, мама, вот он я! Я енот! " Его мама на него так задумчиво смотрит и говорит: "Нет, сынок, ты не енот. Ты скунс". )))

Спасибо за внимание: )

Сестра моя Машка.

Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:

— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]

— Это я, — говорит Маша и правильно делает.

— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим

Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной. Дала ей степлер, дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала:

- Работай, мне не мешай!

Она "работала" 3 часа.

Уходим домой, спрашивает:

- Мама, я хорошо поработала?

- Замечательно!

Она:

- Тогда пошли к банкомату. Мою зарплату получим.

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.

Вдруг говорит мужу:

- Папа, ты маму за руль не пускай...

Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще. .., как она продолжает:

-... а то я не хочу умирать во сне....

Эту историю рассказала мне знакомая, живущая в Штатах.

Семья. У ребенка мать русская, а отец - американец. Разговаривает с ними

дите на их родных языках соответственно.Вот что из этого бывает.

Пришел сын из школы и рассказывает маме о событиях.

Сын: - Мам! Нам сегодня про такую птицу рассказывали!

Мама: - Какую? Как называется?

Сын: - Ну-у-у... Такую... Ну ты знаешь! Ну у нее еще из жопы пырья растут!

...

(Пауза. Подумал немного.) Нет - Пёры!

из 80-90х

Приготовил маме блюдо мне было лет 8-12. С продуктами, едой, деньгами было тяжело. Мама воспитывала одна, на тот момент дедушка, прабабушка уже умерли. на ЗП инженера в совоблпродпроме не особенно пошикуешь. Спасал еще огород. Но мяска хотелось.

Запомнил блюдо, жареная картошечка с лучком и там кусочки мяса, томленого в духовке и потом добавленого в картошку. Кусочки. Это картошки 1 кг и мяса грамм сто вместе с жиром. Но картошки было 3 кг, поэтому мяса было много!

И я вот запомнил, как это мама делала, и решил все тоже самое сделать к ее приходу. последовательность действий я запомнил!

Все сделал, достал мясо из морозилки, картошку поджарил, лучек притушил, мясо в духовку (такую железную квадратную - утюг изнутри) закинул! Все было идеально, даже запах такой же.

Мама пришла с работы, а я ей такое блюдо раз! и готово!

Мама громко не смеялась, она только спросила, что ты хотел с этим сделать? и где ты это взял?

В морозилке, 12 летнему пацану сложно отличить кости от мяса...

Но жареная картошка с лучком, да еще с запахом мяса и с кучей костей - достойно мишлена 3х звезд.

Киндеру моему 4 года. Ходит в садик. Иногда выдает классные вещи. Вчера зашел разговор во что играют в детском садике. Выяснили - в "дочки-матери" современные дети еще играют. Состав участников - Илона, Кристина, Влад(мой), Ромчик. На вопрос - "Влад, а кто, что делает?" получен ответ: "Илона мама - она убирает, Кристина дочка - готовит, а мы с Ромчиком охранники-собаки, мы на всех гавкаем!"

Иногда достаточно хорошего показательного примера.

Сыновья пяти и трех лет периодически недовольны тем, как что-то было поделено между ними. Супруга и я говорим, что любим их одинаково, но разделить идеально поровну как правило невозможно. Решаю объяснить на простом примере:

- Вот яблоко и нож. Говорите где резать, чтобы нам с мамой досталось ровно по пол-яблока. Вот так? Чуть сюда? Нормально? Это маме, это мне.

Разрезаю.

- Ну и смотрите сами - мамина половинка весит (считываю цифры на кухонных весах) 9-2-2 грамм, а моя половинка весит 9-2-... Твою ж мать.

(Записано со слов одного представителя сельской интеллигенции)

В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.

Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать! "

Крыса его за палец конечно тут же укусила.

Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.

- Разве ты не видишь, что тут написано?!

Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:

- Я же читать не умею!

И тут же получил поджопник от матери:

- А я сколько раз тебе говорила:

"Учись читать, сынок! Учись читать! "

Только что. Заплетаю дочке волосы под какую-то детскую передачу. Дочь, обычно болтливая смотрит на экран и вдруг выдает:

- Мам, а почему в детских передачах ведущие всегда такие веселые, счастливые, смеются... - и, чуть подумав, добавляет - Как будто они все ку-ку...

Не знала, что ответить...

Отдыхаем на природе.

Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает:

- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?

- Конечно, рассказывай...

- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками.

Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!