Детские истории #мама

31. 12. 24. Тихо выла электричка ярославского направления, унося в бескрайнюю снежную даль. А я стоял в тамбуре, любуюсь пролетающими сосново-березовыми пейзажами. Вдруг из салона вышла молодая женщина с красивыми, но суровыми чертами лица. Левой рукой она прижимала к груди младенца, правой вела за собой девочку лет пяти с бантиками. Не останавливаясь в тамбуре, мгновенным движением не успел заметить какой руки распахнула дверь, ведущую в соседний вагон, решительно вступила в проход. Оттуда загремело и залязгало, зацокало на стыках.

Девочка остановилась:

- Мама, я боюсь!

Та обернулась:

- Как это боишься? Ты же смелая и храбрая!

- Я?! - удивленно спросила девочка.

Но поразмыслив немного, добавила - Точно! Я такая и есть!

Храбро и смело вступила в проход. Дверь за ними тут же захлопнулась. А я остался с мыслями, что мы в сущности такие, какими нас хотели бы видеть любящие родители, насколько это вообще в наших силах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стандартная проблема всех отчимов в самом начале отношений – ревность ребенка. Мне в свое время повезло. Купился парень с потрохами, ибо первое знакомство с компьютером шло через меня. Но вот одна деталь так или иначе осталась:

- Я буду с мамой спать.

- Имей в виду: когда ты вырастешь, женишься - я буду спать с твоей женой.

Подействовало.

-2 -1 0 +1 +2


Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю: "Иди через двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла".

Он мне отвечает: "Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Устами младенца глаголет истина!"

В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:

- Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...

Мамаша упирается:

- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...

Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:

- Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывать то лекарство, которое нарисовано у него на халате!

И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"!

В общем, взрослые лишились на пару минут дара речи ... А врач, когда пришел в себя, сказал:

- Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После выходных сын пришёл в детский сад и заявил воспитательнице, что его маму на днях арестовали. Вечером меня ждали в саду с деликатным вопросом. А меня просто ГАИшники остановили, когда с сыном ехала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын школьник пришел домой в засосах.

Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не оставлять - неприлично это, подстава.

Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь. "

Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без внутреннего протеста воспринимает.

Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от возмущения: "Надо же такое маме сказать?! "

Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не обижал. Но сначала спросил, что произошло.

А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына, так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным.

МАМА: Сынок, что это такое?

СЫНОК: Мам, это еще ничего. Ты мою задницу не видела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду с дачи за рулем. Со мной двое детей, младший, Артем, сзади. Ему было 5 лет на тот момент. На светофоре в меня сзади врезается внедорожник. Я спокойно выхожу (у меня все застраховано), чтобы оценить масштаб разрушений (удар хороший был). Вылезая из машины слышу радостный голос Артема - "мам, я притворюсь мертвым! ". Ну я не обратила особо внимания. Встречаюсь с нарушителем - мужчина средних лет, тоже машина полна детей. Он вместе со мной осматривает мою машину, попутно извиняясь, доходит до пассажирской двери и его прошибает холодный пот. Артем повис на ремнях безопасности, высунул язык и закатил глаза. На его потрясенное выражение лица (его чуть инсульт не хватил) я еле выдавила, давясь от хохота " не беспокойтесь, он притворяется")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили мне керамического ослика и небольшую резиновую жабу. Довольно быстро была создана композиция под названием «Я с супругою»: ослик, а у него на шее сидит жаба.

Спустя некоторое время заходим с дочкой в какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной из витрин, на весь магазин кричит:

— Папа, смотри – мама!

В витрине у ценника сидела огромная жаба… Продавщица из этого отдела посмотрела на мою дочку как-то осуждающе, а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, – одобрительно…

-2 -1 0 +1 +2


Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.

- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.

Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить... ). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:

- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.

Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.

Но тут дочка продолжает:

- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:

- А это откуда?

Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:

- Эльфы принесли.

Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не смешная, но забавная.

Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие.

Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и слаженно, а в пабе напротив - пиво в неограниченном количестве. Народ отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не подумав что перед ним микрофон:

- Мама, можно я еще одну песню сыграю?

Хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети

-2 -1 0 +1 +2
* * *

...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:

- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детский сад. Всей группой под руководством воспитательницы рисовали лисичку в положении сидя. Говорила рисовать носик — рисовали носик, рисовать ушки — рисовали ушки; сказала нарисовать реснички, а я перепутал и нарисовал БРОВИ. Лиса со здоровенными чёрными бровями! Так и висела моя лиса посередине, выделяясь среди остальных. Мама в утешение сказала, что сразу узнала мою работу)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повадился к нам в гости друг ходить.

Как на работу, почти по графику.

В обед пришел, вечером ушел.

И надоел уже, и сказать как то неудобно.

Друг все таки.

Перестал в один день, когда наш ребенок встретил его словами: "Мама, папа, за[дол]бал ходить пришел! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025