Детские истории #машина

[ПРО МАЛЬЧИКА, ЯДЕРНЫЙ ОГОНЬ и ПАРАД]

Внезапно(! ), как и все, что разрабатывается генштабом ВС РФ, началась репетиция парада. Сигнал был дан ровно в тот момент, когда мне потребовалось перейти через Новый Арбат. Подземные переходы моментально превратились в неприступные дзоты и я непроизвольно расслабил булки: было понятно, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть дедя, он живет в деревне. Как то раз он мыл свою далеко не новую машину, но очень любя и бережно(шестерка у него какая-то)... Рядом бегают соседские дети лет 3-5 и мешают ему, пристают и балуются...ОН их отгонял много раз, но они все равно не понимают и продолжают, еще больше задорят его... Он разозлился и как закречит: Сейчас догоню и оболью из ведра...!!!! А кто-то из ребятишек испуганно повторяет: Бежим, бежим бистлее, ОН НАС СЕЙЧАС ДОГОНИТ И ОБЛЮЕТ

-2 -1 0 +1 +2

Провела в 5-м классе контрольную по истории.

Итак.

Ну во-первых, вы в курсе, что Нил впадает в Балтийское море? (блин, чо мы-то по выходным в городе торчим, когда сел на машину - и ррраз - на Ниле).

Столица Древнего Египта? Тут мнения разделились, половина за Рим, половина за Индию.

Как называется островок зелени в пустыне, знаете? Точно не знаете. Внимание: островок зелени в пустыне называется террариум.

И на закуску. Знаете, что такое налоги? Налоги - это еда, которую кладут в могилу фараону, чтобы ему было хорошо.

Смешно? Мне нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый класс. «Родители соревнуются, кто лучше рисует, лепит, шьет и мастерит»

СЕНТЯБРЬ.

Как уже завтра гербарий сдавать? Нееет, конечно, мы не забыли.

Муж печально смотрит на часы, девять вечера. Да ладно, парк рядом. Вперед!

И вам здравствуйте, уважаемый человек в какой-то форме, извините, но мы не видим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда была маленькой, очень хотелось сидеть впереди в машине, но папа не разрешал, говорил, что не выросла ещё. И как-то раз папа сказал, что впустит сесть на переднее сиденье только после того, как выучу таблицу умножения, так как при остановке машины инспектором первым делом спросят у меня таблицу от и до. Выучила до такой степени, что сейчас спроси — не перепутаю : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hе знаю, как в дpугих гоpодах, но у нас вдоль доpог на столбах pасклеивают своиpекламы некультуpные pазвлекательные учpеждения типа "Девочки и мальчики назаказ".

Еду в автобусе. Тут же едут мужчина с сыном (мальчику лет 8-10). Мальчик видитэти pекламки и спpашивает:

- Папа, а что это за телефонные номеpа на столбах?

Папа ничуть не смутившись отвечает:

- А это телефоны, куда звонить, если у тебя что-нибудь с машиной случится.

Сын подумал и сделал вывод:

- Тогда возле каждого столба телефон-автомат нужен.

Пассажиpы начинают валяться.

ЗАHАВЕС

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«УРА, ОТДЕЛАЛИСЬ!!! »

В своей первой школе я была такой как все. Разве что конкурсы по рисованию выигрывала и олимпиады всякие.

Переход в другую школу в восьмом классе не задался с первого же дня.

Местный «типо самый гопник» треснул меня по голове своим чемоданом, за что получил перелом руки и сотрясение мозгов (в последнем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дядя Саша.

Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:

1) Он очень большой и сильный.

2) Дядь Саша очень добрый человек.

3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.

По правде сказать, последствия сильно отличаются.

-2 -1 0 +1 +2

Вообще детей, тем более матом, лучше не ругать. Помню, в детстве случай был. Катался с друзьями на скейте во дворе. Догоняет нас машина какая-то, а оттуда водитель орёт: "Ё%%%%й рот! Чё, вам кататься больше негде, что ли! "

Вот мы его потом всей детворой так и называть стали. Представь, двор, дети играют, взрослые присутствуют. Тут внезапно прибегает мальчуган ошалелый и орёт на весь двор: "Пацаны! Ё%%%%й рот поехал! " А через полминуты этот крендель на своей "Тойоте" мимо проезжает, и все смотрят на него как-то настороженно.

Этому типу сейчас уже 60+, а погоняло за ним всё ещё сохраняется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Четырехленего сына в первый раз привезли в Россию к бабушке, в высотный дом. Прилетели издалека, из Америки. По дороге расписывали как будет здорово, бабушка живет на втором этаже большого высокого дома, там даже лифт есть. В общем ожидания у ребеночка были. Зашли в трехкомнатную квартиру, ребенок быстренько осмотрелася, все комнаты прошел и говорит - ну что, бабуля, поехали остальные твои этажи осматривать, что у тебя там есть. Четырехлетке даже в голову не могло прийти что живя в доме с ЛИФТОМ! это все не бабушкино. А как же бассейн на других этажах, спортивный зал, подземный гараж, это же все обязательно должно быть.

Долго потом пришлось оебенку объяснять, что собственно на лифте, конечно, можем прокатиться, до крыши и обратно, но в общем-то и все.

Разочарования не было, ведь впереди был новый атракцион, поезка на автобусе и метро, там ожидания оправдвлись в полной мере, ведь что машина, когда тут такое ездит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Месяца три назад.

Дочка попросила забрать детей из садика- ей надо было ехать на УЗИ ( плановое, по беременности)

Забираем, сажаем в машину, и тут дочка присылает мне на телефон фотографии, в 3-d, и наконец видно лицо нашей будущей внучки.

Я конечно расчувствовалась, показываю фото на телефоне внукам:

- Смотрите! Это ваша сестричка ! На кого похожа?

Они у нас близнецы, и я ожидала, что будут тыкать друг на друга.

Но ответ- обескуражил:

- Бабушка! Да ты его не знаешь! НА ТИМОФЕЯ ИЗ НАШЕЙ ГРУППЫ!

О_о

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про нравы нашей молодежи. Из серии «Таня ты куришь?!»

В пятницу собрались к родственникам установку телефона обмыть, завез я свою благоверную к ним, а сам поехал машину поставить на стоянку. Ну поставил возвращаюсь. Родственники живут на пятом этаже, лифта нет. Я поднимаюсь и на площадке между первым и вторым этажами стоит молодежь в составе: двух парней и девушки всем лет по 14.

Амбула. Девушка так томно вздыхает:

-вот все вам дай, да дай… тишина я прохожу мимо.

Д. –все просите и просите… меня уже не видно и я начинаю потихоньку ржать. Девушка еще после паузы:

Д. - а как в аптеку сходить, так не дождешься!

Я заржал, потом до детей тоже дошла комичность ситуации…

Вообщем на шум вышли соседи, а меня долго отпаивали, чтоб не задохнулся и рассказал в чем дело

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын недавно научился хорошо «р» выговаривать, гордится этим очень. Едем в машине в сад, я говорю:

— Вот ты сейчас придёшь, и всем скажешь «пРРРивет! », вот удивятся!

Ваня:

— Мама, алло, гараж. Я в английский сад хожу, мы «хеллоу» друг другу говорим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.

Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».

Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды! ». Я еще раз строго спросила:

— Ты наделал в штаны?

— Нет, — повторил он.

Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:

— Смотри мама! Я просто пукнул!

И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!

Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.

Он посмотрел на моего сына и сказал:

— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:

- Мама, а зачем тебе презервативы?

Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:

- Это, доченька, в медицинских, мол целях.

Она: да ладно, знаю я...

Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.

- Ну и? - спрашиваю я.

Дочь отвечает:

- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.

Муж чуть не выпустил руль от смеха.

- А для чего? ??

Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025