Детские истории #машина

Присказка.

Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:

– Не-е-е, ну жизнь... что за жизнь... Ну что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Вcё! Куплю резиновую бабу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.

Первый:

- Мой папа твоего побьет!

Второй:

- Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!

Идут и спорят.

Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...

-2 -1 0 +1 +2


Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:

- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?

На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:

- Да так... Толкаем потихоньку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее.

Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя дочь Виола(2.5) возвращается с папой из садика домой.Вдруг мимо проезжает машина и ,попадая в лужу,обрызгивает их.Муж начинает громко ругатся, а дочь деловито:"Папочка да х*ня всё это ничего же с нами не случилось".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка (6лет 7 месяцев) видит как папа выгружает из машины сумку , набитую бутылками с пивом. При том, что покупка пива бывает несколько раз в год по случаю приезда друзей в гости и эта тема у нас в семье не популярна. Так вот , она говорит: "Пап, ты только не заставляй меня его пить! " Папа, давясь от смеха: " Хорошо не буду. " Дочь с совершенно серьезным видом заключает: "Тем более, что у меня от него изжога... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказывала. Во время второй беременности ее "пробило" на... резину.

Жевала резиновые колесики с машинок, сОски...

Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины не ешь колеса, хорошо?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было восемь лет, поехали с родителями на турбазу. Там в первый же день к нам прибился маленький котёнок. Весь отдых я беспрерывно возилась с малышом: играла, кормила и, даже несмотря на запрет мамы, укладывала с собой спать. Однако пришло время уезжать, и его взять не разрешили. Он бежал за мной до самых ворот, а потом долго смотрел вслед машине. Потерянный и одинокий. Примерно на половине пути моё нытьё достало родителей и папа развернул машину. Кот счастливо живёт с нами вот уже десять лет.

-2 -1 0 +1 +2


Про детскую неизбалованность матом....

Сын не знал, что такое мат и что это говорить нельзя.

Стою на балконе, курю, сын гуляет во дворе и, увидев меня, бежит и кричит "Папа, Папа, а Антон на велосипеде в машину въебе..нился". Что про меня подумали многочисленные бабушки у подъездов двора, мамы, гуляющие с детьми....)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера зарегистрировалась, решила написать свою историю, вспомнилось что-то. .

92 год, мы с подругой учимся в 10 классе. Из нашей школы сделали литературную гимназию (12 уроков литературы в неделю+2 произведения изучаемого по школьной программе автора), и вот через неделю должны приехать из РОНО смотреть,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради! ». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради? ». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Провела в 5-м классе контрольную по истории.

Итак.

Ну во-первых, вы в курсе, что Нил впадает в Балтийское море? (блин, чо мы-то по выходным в городе торчим, когда сел на машину - и ррраз - на Ниле).

Столица Древнего Египта? Тут мнения разделились, половина за Рим, половина за Индию.

Как называется островок зелени в пустыне, знаете? Точно не знаете. Внимание: островок зелени в пустыне называется террариум.

И на закуску. Знаете, что такое налоги? Налоги - это еда, которую кладут в могилу фараону, чтобы ему было хорошо.

Смешно? Мне нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера с моим отцом поехали на дачу на служебной "Волге". Мой сын (5 лет) никак не хотел оставаться дома и поехал с нами. После "отдыха" на даче мы решили помыть машину возле соседнего пруда. Когда машина уже сверкала от чистоты на солнышке, мой сын (С) заводит следующий диалог с дедушкой (Д):

(С)- Дед, а когда тебя на пенсию отправят ты кому машину отдашь?

(Д) Дед, весь вспотевший и уставший дабы отвязаться от внука с его вопросами выдаёт: Да никому не отдам! !!

(С) Задумчиво так, проводя пальчиком по полировке машины: САМ РАЗОБЬЁШЬ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.

До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с внуком в машине, после тренировки. Машина греется. Внук хитро смотрит на меня и говорит:

— Дед, тут у тебя в бардачке монетки лежат. Что-то они у тебя заскучали... Я, думаю, у меня им будет веселей. Как ты считаешь?

Такой вот 8-летний психолог

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026