Это случилось в `97 году на даче, тогда мне было около 11 лет.
Я сестра, и еще моя двоюродная сестра сели в машину и поехали на одно из озер неподалеку от нас. Им тогда было 14 и 18 лет.
Две мои сестрвы спустились к воде и стали мыли коврики для машины.
Я осталась в 4-5 метрах что бы охранять машину.
Стою-стою, напиваю что-то себе под нос, как вдруг вижу что к ним подходит какой-то парень лет 17 и что-то говорит....
Проходит около минуты и и он уже напровляется в мою сторону. Я типа его не очень-то и замечаю..Он видит что человек (Я) на несколько лет младше него. Он думает ну что б такое сказать..?
И говорит "Привет, я маленький пейджер", а ты кто?"
Я думаю, так в дураках я остаться не хочу, я так почти что на пять лет младше чем он, я ему отвечаю: "А я большой!"
Он так засмеялся, немного смутился, а потом говорит: "Ну ладно, пойдешь с нами пиво пить?" Я говорю типа нет, не пойду..
Он говорит, тогда ПОКА? Пока-пока! Вот и с вами мне пора прощаться - история моя закончилась..
Вот и с вами мне пора прощаться - история моя закончилась..
Провожал свою подругу домой. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже.
С дочкой семи лет от роду. ("Пеппи- длинный чулок" просто ребёнок, по сравнению с этой дочкой... )... . .
Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка напугать. Надо сказать,
Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если мягко сказать, а по правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто встречаются, мусоросборник-рядом с входной дверью. Тусуются они там. .
Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав, приговаривая: "Быстрей давай открывай!!! . . Чего ты копаешься, давай быстрей!!! "
А чего? Я ничего, быстренько открыл дверь, и впустил девушку в подъезд, но опасность подстерегала нас и там... Поднявшись на второй этаж по лестнице (лифта нет! ) мы услышали, откуда-то сверху омерзительный писк раненой крысы. Она громко пищала.
Девушка, опережая меня бросилась наверх по лестнице, я уж было решил, что она хочет закрыть меня своей грудью от этого чудовища, которое несомненно должно было напасть на нас, так-как всем известно, что загнанная в угол крыса-это ЧУДОВИЩЕ. .
И повизгивая от ужаса, Аня, прикрывая меня собой, устремилась вверх по лестничным пролетам...
Чего греха таить. . я и сам, слыша этот воинственный писк раненого зверя немного напрягся. Так и виделось: ещё чуть-чуть, и крыса бросится на нас, прямо к шее, или в лицо... Фу, ужас!!!
К чести своей, должен сказать, что я струсил не окончательно, и таки закрыл своим телом близкого мне человека. А зверь пищал всё громче и ближе! ! Ещё пара шагов и мы увидели его...
Опираясь на перила, на последнем этаже, стояла дочка, и весьма убедительно пищала, раздувая ноздри от удовольствия. Она просто могла уписаться от счастья, слыша как повизгивает её бесстрашная и сильная мама, и как героически её защищает своим стокилограммовым телом от страшной опасности её спутник. Я то-есть.
А ведь и вправду поверил! ! Так пищала, что мама не горюй, любой бы уписался. .
Обошлось, конечно, но должен признаться, что такие дитяти, могущие в семилетнем возрасте так артистично самовыражаться-это что-то с чем-то. .. Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...
Дай им бог доброго здоровьичка, да и Вам не хворать...
Одна маленькая девочка 4,5 лет, наверное, как и все дети в этом возрасте, постоянно говорит о замужестве и пытается выйти замуж за родственников, просто знакомых мужчин, за папу и за дедушку...
После очередного знакомства с мальчиком, который ей понравился, бабушка спрашивает девочку:"Ну, что, замуж за Колю пойдешь?". На этот вопрос она тут же получает полный достоинства ответ: "Почему пойду? Я на машине поеду, а вещи в багажник положу!"
Было это в 1986 году, когда в 9-ых классах ввели курс "Этика и психология семейной жизни". Уроки были замечательные - училка трепалась, оценки не ставили только время от времени проводили анонимные тесты. Так вот на одном из уроков наша географичка, которой поручили вести сей важный предмет учит девушек, как важно приучать мужа к домашнему труду. Типа, ввинти лампочку - я не дотянусь, отожми белье - мне тяжело, включи стиральную машину - я ее боюсь ...."
В этот момент с последней парты голос одноклассника "Я сам ее боюсь!!!"
Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово? ! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"
Эта история случилась со мной в детском саду одного маленького, захолустного городка в Казахстане. В мои пять лет интересы у меня были тогда на сегодняшний день неважные, но для пятилетнего ребёнка конечно обычные.
Очень интересно было, например, поиграться совершенно одному игрушечной машиной. Совершенно одному, это чтобы за драку за это самую машину в угол не попасть, или хуже, этой же самой машиной в драке по голове схлопотать. Ну а совершенно все игрушки для одного - это вообще мечта была и сбывалась она в тех редких случаях, когда попадаешь в сад по субботам. Для воспитателей попасть в сад в субботу была конечно не мечта, а суровая жизнь и эту маленькую трагедию они пытались приукрасить как могли.
И вот однажды, по логике это была наверняка пятница, случилось мне услышать о планах воспитательниц на грядущую субботу. По приходу домой я дождался присутствия обоих родителей-производителей в комнате и с уверенным тоном в голосе заявил о моём намерении, посетить детский сад в субботу. А на вопрос, почему именно в субботу, я ответил главным, козырным аргументом: "Я там с воспитательницами буду водку пить, на пузырь смотреть и самогонкой играться!"
На полу лежали конечно не только мои родители, но и, краснея от стыда, сами воспитатели в следующий понедельник.
На днях наблюдала призабавнейшую картину: стоит машина, в ней сидит, вернее скачет от окна к окну, с места на место, ребенок лет 5-6, а вокруг машины скачет его папа, с требованием открыть двери. Надо сказать, что папа скакал довольно продолжительное время, а киндер только ухахатывался и держал оборону.
Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо.
Сопрут, мол.
Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.
Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Только концовка была другой,ребёнок приехал домой на таком же велики. ..вот родители задумались...знай наших!
Еду на машине по городу. Тормозит ГАИшник, смотрит права и спрашивает:
Г: А это ваши документы?
Я: Ну а чьи по-вашему?
Г: Владелице этих документов почти 30, а вам явно меньше 18-ти. И вы не похожи на фото в документах.
Я: Серьезно? Это фото сделано после экзамена по вождению. Стресс, конечно, кому угодно накинет несколько лет, но само лицо-то от этого особо не изменится...
Гаишник молчит и продолжает упорно смотреть то на меня, то на права. Я не выдерживаю и говрю:
Я: И вообще, я мать двоих детей, вон сзади сидят.
Тут старшая (4, 5 года) вылазит из кресла, высовывается вперед и говорит:
- А мама и правда взрослая.
Г: И сколько же маме лет?
Дочь: Ну не знаю, но столько точно не живут...
Отсмеявшись, гаишник отпустил меня с извинениями, а я, до сих пор считавшая себя еще молодой, почувствовала, что такое быть 30-летней женщиной с 2-мя детьми...
Я как-то везла свою дочку, которой было около 1 года, мимо магазина. Ребенок сидит в коляске, крутит головой, пускает пузыри удовольствия и вообще имет вид жутко довольный. Около магазина стоял красивый мерс, дверь со стороны водителя открыта, симпатичный молодой человек, сидя на водительском сидении, ноги выставил на улицу и сидит, опершись о дверь. Мы как-то остановились почти рядом с машиной. то ли очередь, то ли что, в общем, вижу, что моя Ксюшка копирует позу водителя и отчаянно вопит, пытаясь привлечь к себе внимание. Представьте себе лицо молодого человека, который видит, что рядом с мерсом в коляске в такой же позе сидит нечто в чепчике и с соской! Причем вид у нечта очень довольный, попробуй не похвали! Очередь начала потихоньку похихикивать...
Опомнившись через пару минут, водила сказал: - Тоже транспорт, твою мать!...
- Тоже транспорт, твою мать!...
Еду с внучкой в машине, она стоит сзади между сиденьями и подсказывает деду на перекрестках - на какой свет надо ехать. Подъезжаю к перекрестку, загорается желтый, притормаживаю и в боковое зеркало вижу, что машина сзади включает поворот и поддает газу. В это время загорается красный и внучка констатирует:
- Красный, ехать нельзя, - и видит, что в это время мимо нас машина проскакивает на красный. Возмущенно - А этот козел куда поехал?! ...
Сижу с внучкой 5-ти лет в машине. По радио Юмор FM передают: - «Кто родит через 9 месяцев будет оштрафован за нарушение дистанции во время режима самоизоляции». Она спрашивает: - Дедушка, а когда я рожу.
- Через 15 лет (хочется правнуков увидеть)
- Ух! Хорошо, что не через 9 месяцев!
Едем с сыном в машине, ему 4 года. Увидела, что он зубы не почистил. Говорю ему Я:почему зубы не почистил?
Сын:Ты же не напомнила.
Я:Почему я должна напоминать, зубы чьи, твои или мои? Сын: А мальчик чей, твой или мой? Вот так! :)
Сын: А мальчик чей, твой или мой?
Вот так! :)
Получил ответ на один свой комментарий к истории от уважаемого автора. Дословно:
"не в деньгах щастье (ну, не в ста рублях, точчно! )"
Историю вспомнил. Знакомая рассказала. Сперва умную мысль скажу. Вот живут себе люди, кто-то хорошо, кто-то очень хорошо, кто-то не очень и совсем не хорошо. Но на каждой площадке социальной
Кто-то ворует миллионы, кто-то придумывает сложные схемы именуемые махинациями, а кто-то последний х…хлеб без соли доедает. Но если голова немного варит, то может и без соли, но с маслицем.
В нашем морпорту металлолом принимали. Принимают и сейчас, но меньше.
Третий десяток лет, ведь, кораблями отправляем в Турцию. Так вот. А тогда...
Тогда КАМазы с прицепами загружены были под завязку, стояли в очереди по всему городу. Пробки из них были, что сейчас в резиновой показывают. По несколько суток шофера ни спали, ни ели, и томились в раскалённых кабинах под палящим солнцем нашего южного города. До смертоубийства порой доходило, если кто-то пытался мимо очереди проскочить. Так вот. На третьи сутки ... или на пятые, скажем, подходит очередь.
КАМаз разгрузился и выезжает из порта пустой.
Но как пустой? Он с металлоломом заезжает, становится под кран для разгрузки после взвешивания, электромагнит хватает эту кучу лома из прицепа, скажем, и переносит в отвал. Магнит очень сильный, работает от электричества – принцип его работы в школе всем объясняли.
Не суть. Суть состояла в том, что основную массу металла он хватал, а вся пыль в виде ржавчины и всякой мелочи, типа лома из алюминия, меди, бронзы, нержавейки, и т. п. и т. д, которые не магнитились, падали и оседали обратно в кузов. Не много, но оседало.
В километре от проходной морпорта доблестные наши( как же без них), - пост ГАИ. Несут дежурство круглосуточно, чтобы штрафануть, шакалы.
В машине мусор, «создающий при движении транспортного средства типа КАМАЗ, угрозу безопасности другим участникам движения согласно ПДД»!
Измотанный водитель знает, что сейчас будут «доить», но сил подмести кузов и прицеп уже не осталось...
И тут появляются два чумазых поцанёнка со своим инструментом. За чисто символическую плату предлагают подмести всё это его хозяйство...
За день, цветного металла, который по цене в разы дороже чермета, собиралось прилично. А дальше… всё просто. Вы уже догадались.
Вот такую практически легальную схему придумал её знакомый. А парнишка, ну тот, один из «чумазых пацанят», - был ейный сын. Сейчас имеет свой небольшой бизнес.
Небольшой, но на хлеб с маслом хватает. Так что и 100 рублей могут быть деньгами, если с умом подойти.
Так что и 100 рублей могут быть деньгами, если с умом подойти.