Дочке, Даше, 3 года. Едем всей семьей на раздолбанных жигулях. Впереди — Джипперо, с огромной запаской. Ребенок: "Папа, а давай купим такую-же машину, с запасным колесом". Долго пытаюсь объяснить, что на ТАКУЮ — у нас не хватает, и, долго еще не хватит, на что получаю еще один вопрос "А без запасного колеса?".
День Победы
В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому. Поскольку за "отметить по-взрослому" от взрослых была большая вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от родного дома. С ночевкой на природе.
Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки, музыку, еды,
Шесть пацанов, развлекались как могли. Жгли костёр, палили сухую траву на лугу, пекли картошку, орали песни, играли в футбол, валяли дурака. К ночи конечно все упились в зюзю. Упали, кого где скосило.
Это было восьмое, канун праздника.
Утром девятого я очнулся от звука мотора. Башка гудела как котёл, и было непонятно, где собственно гудит, внутри или снаружи.
Огляделся. Все остальные победители пребывали в коме. А через поле от шоссе пылил уазик председателя колхоза.
Председатель, дядя Лёня, ехал в город на праздник, увидал с шоссе дымящиеся руины нашего мероприятия, и завернул посмотреть, что такое невразумительное творится в его вотчине.
Он вышел из машины, в своём парадно-выходном костюме, с полной выкладкой фронтовых регалий, которые приятно позвякивали при ходьбе.
— Здрасьте, дяя Лёня! – заорал я. Все остальные товарищи по-прежнему были без сознания. — С праздником!
— Здорово! – сказал дядя Лёня. – Это что это у вас тут?
— Да вот. Праздник отмечаем!
— Какой праздник? – слегка удивился председатель.
— Ну, как какой? День Победы!
Ветеран обвёл взглядом чёрное, выгоревшее до горизонта поле, дымящиеся тут и там кусты, зияющие как воронки от взрывов ямы, валяющиеся в нелепых позах трупы бойцов, (на двоих, лежащих ближе к костру, тихонько тлели и дымились телогрейки), батареи пустых бутылок, как отстрелянные гильзы, вздохнул, и изумлённо спросил: — Победы? НАД КЕМ, сынок?
— Победы? НАД КЕМ, сынок?
Сегодня подъезжаю к маркету за покупками, со мной дочь(4 года). Поставил машину, вытащил дочу. Пока закрывал машину, она ломанулась к магазину.
Кричу:
— Стой! Пропусти машину!
Остановилась, приговаривая:
— Давай езжай, езжай... КОЗЕЛ! Оборачивается ко мне: — Да, папа? Нарьянмарский х@хол
Оборачивается ко мне:
— Да, папа?
Нарьянмарский х@хол
Есть люди, в которых вместо обычной батарейки, стоит та самая, что и в розовом зайце, и несутся они по жизни, и ничто в этом мире не может их остановить. Такой человек мой батя, он и сейчас в 71 год, пляшет на сцене татарского театра, а в 70 женился в 5й раз.
Но как и всех подобных людей, батарейка в нем с детства. В 6 лет, оставшись
И надо сказать что у деда имелись все основания чтобы так говорить. Мой батя уже проявил себя к тому времени, проверяя новую ножовку отпилил оглоблю у председательской двуколки, за что был порот нещадно нагайкой. Помогло не надолго, в семье как раз появился новенький радиоприемник, вещь невиданная в селе. На вопрос любопытного пацана — почему приемник разговаривает, старшие брат с сестрой пошутили про маленьких человечков и когда вечером дед пришел домой... человечков в приемнике не оказалось, за что моему батяне опять пришлось лежать поперек лавки, старшие тоже отгребли свое заслуженное...
Жизнь в колхозе шла своим чередом и вот бате уже 9 и он тащит своего друга устраиваться в колхоз на конную косилку. На вопрос — отец знает? Оба дружно кивают головой.
И вот он первый трудовой день! Вечером усталый 9 ти летний пацан идет домой... В доме выяснилось — дед в курсе, пришлось прятаться под домом, пока младшая сестренка не позвала домой — заходи, он уже не сердится.
А надо сказать, повод чтоб "сердится" был. Конская косилка очень опасная штука, многие колхозные мужики оставались без ног, (кому интересно — наберите в поисковике конская косилка), Лошадь не машина, на тормоз не поставишь, а ряд кос опущенных на уровне стопы способны резать не только траву.
Как бы то ни было, дед не смог отговорить батю не работать на косилке.
Потом возмужав, батя работал в кузнице молотобойцем, а после школы отправился в техникум. Откуда его чуть не выгнали. В комнате с ним поселили троих ребят, только пришедших из армии. Те решили что вот он — не служивший пацан, то самое мясо для развлечений, деньги отобрали, немножко поучили.
Мясо оказалось не по зубам, подождав пока трое улягутся спать, деревенский парнишка вытащил из пожарной лопаты черенок и отметелил троих дедов по самое не балуй. На войне как на войне.
Итог, разбор полетов, вызов к директору, дело замяли. Потом была армия со своими историями о забытых в степи на точке солдатах и посланном на хер полковнике прибывшем на осмотр кинотеодолитной станции.
Многое было интересного впереди, но все начиналось тогда... в маленьком селе на речке Бузан.
Помню, на ИЗО нам задали нарисовать что-нибудь из технологии будущего. Все нарисовали огромные компьютеры, летающие машины, очки и прочее. А я нарисовала часы. Сказала, что через них можно будет звонить, общаться, искать любую информацию и читать книги, смотреть фильмы и прочее.
Мне поставили "3". Сказали, что такого быть не может, но нарисовано хорошо.
В 1982 г. забегаем с другом в магазин и, о чудо, там продают "Кристиан Диор", пузырьками по 40 рублей, Надо-ли говорить, что купить в те времена ТАКИЕ(!) духи было не легче, чем слетать в Антарктиду. мы — студенты, но иногда подрабатывали фотографами на свадьбах. Сразу купили своим жёнам! Моя от радости, неделю прыгала до потолка, душилась экономно,
Вся их одежда и постель излучали прекраснейший в мире аромат ещё лет 10...
Друг купил сыну пистолет, стреляющий стрелой с "прилипалкой". Семья на праздники едет к бабушке/дедушке (родителям друга). Отец семейства, знающий характер своего 3-летнего разбойника, в поезде (2,5 часа!) раз 20-30 повторяет: стрелять можно только в забор или стену! В дедушку и бабушку стрелять НЕЛЬЗЯ! Понял??! Сынуля, зная, что ослушавшись, будут "репрессии" по.... , каждый раз отчётливо отвечает: да, папа, понял! Доехали, вся семья идёт по главной улице городка, а навстречу — их встречающие радостные бабушка/дедушка. Бабушка подбегает к внучке, распростёрла руки, подхватила драгоценную, целует. Дедушка с распростёртыми руками подбегает к внуку, что-бы его обнять и подхватить. И тут внучек, как запрвский "джеймсбонд", выкидывает вперёд правую руку с пистолетом и БАЦ! Стрелой прямо любимому дедушке в лоб, точно между глаз! Дед от неожиданости, падает на тротуар, как подкошенный.
Друг еле-еле сдержался, что-бы не захохотать (отец, всё-таки, пострадал), а мама стрелка мгновенно показала "преступнику", вах, как он неправ. Весь день взрослые и дети просили прощения у дедушки, особенно старался любимый внук. Под вечер, дедуля простил...
Сегодня утром! Отвожу моего четырехлетнего сына в детский садик. Садимся в машину и тут он заявляет:
— Папа, пора нашу машину на ПОМОЙКУ везти!
— Зачем это, — спрашиваю.
— Да ты сам посмотри какая она грязная, и багажник и двери, надо срочно ее ПОМЫТЬ. Занавес:)))
Занавес:)))
Достаю из стиральной машины свое любимое синее платье. В ужасе обнаруживаю, что оно сплошь покрыто каким-то мерзким серым налетом, местами он свисает клочьями. Вид ужасен. Заглядываю в стиральную машину, там лежит что-то грязное, бесформенное и отвратительное. Боже! Что это? Извлекаю то, что некогда было книгой "Бхакти-йога", которую
Все правильно, размышляю я, малыш любит засовывать белье в стиральную машинку, его хвалят за то, что он помогает бабушке. Он проявил инициативу и неординарность мышления, ждал, что за это его похвалят еще больше. Ему же никто не объяснял, что книги не стирают в машинке. Ругать за это нельзя. Он стоит рядом, радостно улыбается и ждет похвалы. Мягко объясняю ему, что он очень хороший мальчик, но в стиральную машину можно закладывать только одежду, а книги нельзя. Интересно, когда он успел это сделать, как я могла не заметить?
То, что раньше было книгой, отправляется в помойное ведро, а я отправляюсь в комнату, собираясь перевести дух и немного поскорбеть о загубленном платье. Но опуститься в кресло я не успеваю, застываю в положении "полуприсев": в комнату входит малыш, держа в обеих руках по кухонному ножу. При этом он делает ими такие движения, как будто затачивает друг об друга. В голове проносится: "Где он мог это видеть?". На полусогнутых приближаюсь к нему, стараясь не делать резких движений, а он доверчиво отдает мне ножи, не его лице написано: "Я знаю, что мне нельзя брать ножи, поэтому я принес их тебе! "Уфф! Опускаюсь в кресло.
Перевожу дух, тем временем малыш выбегает из комнаты. Через секунду спохватываюсь: дверь-то в кухню не заперта! Со всей скоростью, на которую я еще способна, бегу в кухню и вижу такую картину – малыш сидит на стуле и стягивает со стола кастрюлю с двумя литрами молока, поставленного на творог. Перед моим мысленным взором проносится картина, как я собираю тряпкой с пола два литра молока, молоко затекло под плиту и под холодильник, малыш хохочет и радостно шлепает по луже. Подбежать я не успеваю, так как уже примерно треть кастрюли свисает со стола. Тогда я испускаю ужасный крик. Не знаю, что услышал малыш в моем крике, может быть он услышал одновременно как кричит петушок, как визжит соседский мальчик, как мычит коровка и как храпит дедушка во сне? Однако этот звук его удивил и даже заставил замереть на мгновение. Этого мгновения мне хватило, чтобы сделать полтора прыжка и перехватить кастрюлю.
— Я хотела сказать, это трогать нельзя, — объясняю я малышу, выношу его из кухни и запираю дверь. Ну теперь-то я могу наконец опуститься в кресло и передохнуть! Иду по коридору, держась за стенку. Это меня и спасло, когда ноги запутались в каких-то нитках. Это малыш стащил с полки и распустил по всему коридору мое вязание. Причем, я могу поклясться, что когда я выходила из ванны, чтобы выбросить книгу, ничего такого на полу в коридоре еще не было!
ДЕБЮТ
Совсем рядом с нашим домом примостился старый, деревянный овощной ларек, из которого долетали милые сердцу ароматы: бочек из под квашеной капусты, перемешанные с душком от гнилой картошки, прелой морковки, и всего в таком же духе.
Вообще-то все запахи детства, милы нашему сердцу, потому что… да вы и сами знаете почему.
Но вернемся к овощному ларьку.
Единственным и неповторимым продавцом в нем служил старый, добрый еврей – маленький, веселый и разумеется с небольшой картавинкой.
Все жители улицы уважали нашего еврея, здоровались, а его овощной ларек между собой так и называли – "У Жида" и в этом не было ни тени оскорбления, просто голая география:
— Машина стоит, наверное картошку привезли.
— Где, "Через дорогу"?
— Нет, "У Жида"
Мне стукнуло пять – пришло время становиться самостоятельным покупателем.
До "Дальнего" магазина я еще не дорос, "Через дорогу" тем более, так что дебют мой состоялся "У Жида".
Мама дала четкие инструкции, вручила мне копейки, бидон и послала за квашеной капустой, пока у ларька очереди не видно.
Вскоре я вернулся весь в слезах и с квашеной капустой в бидоне.
Мама бросилась ко мне:
— Сынок! Что случилось!? Кто обидел?!
— Продавец.
— Как продавец? Что он тебе сделал?
— Он надо мной издевался. Смеялся все время. "Ха-ха-ха-ха! "Знаешь как обидно?
— А почему он смеялся?
— Не знаю, смеялся и все. Я только пришел, поставил в окошко бидон, дал деньги и сказал: — "Дядя Жид, дайте мне пожалуйста квашеной капусты", а он — "Ха-ха-ха-ха! "
Дочке было полтора года, говорить не так давно научилось.
Заехали мы как-то с ней и моей женой за сестрой жены Аллой.
Нужно было куда-то ее подвезти.
Едем в машине, а Алла всех грузит своими проблемами.
Слова нельзя вставить.
А до того, как она к нам села, дочка начала нам что-то говорить но не досказала.
И вот она всё пытается что-то сказать — но ни в какую, Алла забивает.
На какое-то мгновение Алла умолкла, чтобы перевести дух.
И тут моя дочка так с чувством говорит: — Ну, Алла, ты козёл!
— Ну, Алла, ты козёл!
Роликовые коньки отлично стоят на полочке в кладовке, удобно и практично, не мешают никому. Достались по наследству от старшей двоюродной сестры.
А какой ажиотаж в их отсутствие был, трудно описать и тем более представить.
Во дворе под окнами огромная ровная асфальтированная площадка для стоянки машин.
Сразу после окончания занятий в школе, пока стоянка свободна, девочка с соседнего дома выписывает красивые пируэты и дорожки на роликовых коньках. Так прекрасно, что просто обворожительно и глаз не оторвать.
Мы на работе и не видим этой красоты, все со слов сына которому просто необходимы роликовые коньки.
В выходные оценили катание юного дарования уже на ограниченном пространстве, звонок сестре, и мы обладатели топовых роликовых коньков, наколенников и налокотников.
Ночь ожидания парного танца на роликах.
Триумфальный выход в полном снаряжении, девочку тоже вся в волнении, её приятно внимание.
Ролики непослушны, неуклюжие движения, падение, пробежка со скольжением, опять падение.
Девочка нарезает круги вокруг. Не сдаемся, пытаемся догнать её, в итоге провожаем взглядом.
Делаем круг почёта по площадке до ближайшей скамейки.
В итоге роликовые коньки отлично стоят на полочке в кладовке, красивые пируэты по-прежнему прекрасны просто глаз не оторвать...
Дело было в выходные, стоим мы с пареньком во дворе ждем одного кекса, а из машины играет громко — громко так Мальчишник
"Сандали". А текстовки там сами понимаете, кто не слышал, послушайте. Я так по сторонам оглядываюсь, вроде дети играют, бабки подъездные сидят... Ну вобщем совестно мне стало я и убавил музыку... Тут Олег (паренёк со мной был), не поняв такого хода начал на меня наезжать: "... мол зачем, класная песня, а сейчас еще лучше будет"; Ну я ему в ответ: "... ты глянь, дети кругом, а представь, что тут твой ребёнок..." Ну и значит все в таком духе... тут у нас в беседе возникает минутная пауза.
А мимо идут два маленких таких пацанёнка, лет по 11-12, один из них, что для полноты картины паказательно, тащит велосипед.
Тепрь диалог этих юных созданий (практически дословно, только ненормативной лексики поменьше):
— Ну и что там у тебя с твоим предком-то?
— [м]ля, з@ебал, урод в конец!
— Да непруха у тебя.
— Да ладно я ему сказал, что если он, п@дла, ещё раз свой ремень достанет, то я шаблу соберу его [зв]изд@ть!
Дальше уже было не слышно. Мы с Олегом переглянулись и я не говоря ни слова пошел и поставил музыку как было. Потому как для нынешней молодежи Мальчишник, наверное, даже, что-то такое, что имеет отношение к искусcтву.
Еду на машине по городу. Тормозит ГАИшник, смотрит права и спрашивает:
Г: А это ваши документы?
Я: Ну а чьи по-вашему?
Г: Владелице этих документов почти 30, а вам явно меньше 18-ти. И вы не похожи на фото в документах.
Я: Серьезно? Это фото сделано после экзамена по вождению. Стресс, конечно, кому угодно накинет несколько лет, но само лицо-то от этого особо не изменится...
Гаишник молчит и продолжает упорно смотреть то на меня, то на права. Я не выдерживаю и говрю:
Я: И вообще, я мать двоих детей, вон сзади сидят.
Тут старшая (4,5 года) вылазит из кресла, высовывается вперед и говорит:
— А мама и правда взрослая.
Г: И сколько же маме лет?
Дочь: Ну не знаю, но столько точно не живут...
Отсмеявшись, гаишник отпустил меня с извинениями, а я, до сих пор считавшая себя еще молодой, почувствовала, что такое быть 30-летней женщиной с 2-мя детьми...
Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени
(железяки разные — машины разбитые и водохранилище рядом — что еще нужно для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим стружки металла - только очень
Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не происходит и вдруг — яркое нестерпимо ослепляющее пламя — мы в ванную.
Думаем щас под струей воды все затушится — фиг, магний продолжал гореть и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти — заходим смотрим разрушения.
Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками — и что не смогла потушить вода — сделал этот страшный настой. Конечно пару тройку носок мы аккуратно убрали — воду поменяли квартиру проветрили — но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном новом порошке — как она замочили носки — как вода стала грязная и вонючая — а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.
Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед. "Минск". Жутко тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места — танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных" пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и... Какой [ч]удак поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно.
Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял — п%%%%ц в виде хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете!? Все встали на мою защиту!
Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина.
— Мальца чуть не убил своей тарантайкой!
Меня довели до дома со всеми почестями. П. С. Дома меня тоже не наказали.
П. С. Дома меня тоже не наказали.
