Детские истории #машина

Было мне дано задание отвезти дочь(4,5 года) к прабабушке на лето отдыхнуть. Еду по трассе, а дорога от Владимира до Н.Новгорода постоянно ремонтируется и везде знаки ограничения скорости и запрещения обгона. Еду долго за какой-то фурой, потом нервы сдают, я обганяю и меня успешно ловят гаишники. Заплатив штраф, сажусь в машину, немного нахмурившись. Дочь спрашивает:

- Пап, а чего они хотели?

- Денег.

- А волшебное слово сказали?

....... Настроение было поднято на неделю.

Мой сын с малолетства любил издить в трамвае и общаться

с незнакомыми людьми.В 3-4 года дитё вызывает умиление и

хочеться посадить его на коленки, особенно если в трамвае

часто нет свободных мест.Как-то раз сидя на коленках у

доброй тёти, решил сам начать беседу.

Сын(с):"Тёть, а у тебя есть дети?"

Тётя(т):"У меня есть дочка."

C:"А у неё есть машина?"

Т:"Нет."

С(на весь трамвай): "Ну ты скажи ей, пора покупать машину."

Хохот в зале . Занавес.

Сын, задумавшись, стоял на дороге (придворовая территория), и какая-то машина довольно близко к нему подъехала. Я его за рукав оттащила, поругала.

На следующий день в детском саду девочка в группе говорит сыну с гордостью:

- А это мы тебя вчера чуть не задавили.

Иду я на-днях на работу мимо Министерства финансов. Передо мной идут мама с сыном лет пяти. Вдоль здания припаркованы машины. Умный мальчик показывает пальчиком на машины и сообщает: "Это "Ауди", это BMW, а это - я не знаю, как называется". Мама, видимо, думая о чем-то своем, но не забывая о родительских обязанностях: "Это Министерство финансов". Мальчик, указывая на машину, с выражением величайшего изумления: "Вот эта?!"

Провела в 5-м классе контрольную по истории.

Итак.

Ну во-первых, вы в курсе, что Нил впадает в Балтийское море? (блин, чо мы-то по выходным в городе торчим, когда сел на машину - и ррраз - на Ниле).

Столица Древнего Египта? Тут мнения разделились, половина за Рим, половина за Индию.

Как называется островок зелени в пустыне, знаете? Точно не знаете. Внимание: островок зелени в пустыне называется террариум.

И на закуску. Знаете, что такое налоги? Налоги - это еда, которую кладут в могилу фараону, чтобы ему было хорошо.

Смешно? Мне нет.

Как сейчас, наверное, у всех, у нашего микрорайона есть чат. Периодически всплывают темы, которые волнуют жителей района. Обычно это либо собачьи какашки, которые собачники не убирают, лица нетрадиционной ориентации, ставящие машины через жопу, какая-то реклама ногтей или кто-то что-то продает дороже чем на Авито, в надежде через чат найти покупателя. В день в чате появляется 20-30 сообщений, стоит на беззвучке, захожу редко.

Вчера смотрю >300. Думаю, случилось что? И новость района: поймали двух подростков, кидающих камни с балкона 20этажа на машины и людей.

Фото приложили и видеозапись из лифта, где они планы обсуждают.

Ситуацию усугубило происшествие в 5 утра- кто -то скинул пылесос на машину.

Родители этих малолеток разорались про уголовное дело за публичное размещение фото и видео детей, жители разделились на два лагеря- одни вспоминали свое детство, когда они тоже шалили, другие требовали исков участковому, прокуратуре и опеки.

Сошлись на том, что в интернете есть сообщество, которое заставляет детей делать такие вещи.

А по мне так просто не хватает [ман]дюлей.

В чате можно написать все, что угодно, но до реальных дел не дойдет.

Про детскую неизбалованность матом....

Сын не знал, что такое мат и что это говорить нельзя.

Стою на балконе, курю, сын гуляет во дворе и, увидев меня, бежит и кричит "Папа, Папа, а Антон на велосипеде в машину въебе..нился". Что про меня подумали многочисленные бабушки у подъездов двора, мамы, гуляющие с детьми....)))

У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом

Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:

- А как быть, если мы разъедемся?

- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.

- А если все-таки потеряемся?

Я решил пошутить:

- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.

- Хорошо, тогда я еду с мамой.

Молодой отец тащит от машины к подъезду сравнительно небольшой (24 дюйма) телевизор. Рядом с ним припрыгивает мальчуган лет шести и довольно так повторяет:

- Ну теперь-то я "Смешариков" посмотрю, уж посмотрю. Бабушка с дедушкой больше не будут ко мне со своим "Лунтиком" лезть!

Рассказал муж. Далее от его имени: Я всегда ставлю машину на стоянку среди джипов. Ну, Нива ж тоже джип, хоть и маленький. Вот и в этот раз, приземлился позади огромного такого внедорожника. Смотрю - колеса у меня слегка спущены, надо подкачать. Поставил домкрат, сам сижу в машине. И вдруг из-за этого большого джипа выходит бабулька-божий одуванчик, и ко мне: А вы девочке не поможете колеса подкачать? Я так прикинул размерчик его колес - девочка, видимо, в машине сидит... - и говорю: да... наверное у меня мощности домкрата не хватит!

И тут из-за джипа выходит мааленькая девочка с велосипедом. .. .

Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило!

Не мое

Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже - маленькие желтые гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи - гонять гусят. Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают. Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками. Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть. Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались впечатлениями, приходя в себя.

Дочке, Даше, 3 года. Едем всей семьей на раздолбанных жигулях. Впереди - Джипперо, с огромной запаской. Ребенок: "Папа, а давай купим такую-же машину, с запасным колесом". Долго пытаюсь объяснить, что на ТАКУЮ - у нас не хватает, и, долго еще не хватит, на что получаю еще один вопрос "А без запасного колеса?".

Позавчера буквально...

Надо было мне отъехать вечером, подхожу к машине, а рядом там скамейка стоит, и на ней барышни юного (лет 14-ти) возраста... парням своим смски строчат. Картина со стороны и так ржачная (три дуры сосредоточенно стучат по клавишам мобил), а одна поднимает голову и спрашивает у подружек: "А как [м]ля@ь правильно пишется?" Я плакалъ...

Но это еще не конец. Съездил, возвращаюсь... эти все еще сидят. Краем уха слышу обрывок разговора: "А такую-то знаете? Не курит, не бухает..." - "Да, отсталый человек..." Воть она, молодЕжъ...

А вот еще история от заполошенной мамаши.

Несусь забирать ребенка (10 лет) с танцев, темно, погода дрянь (соответственно и видимость такая же). Пересекаю спошную, останавливаюсь у ворот (месторасположение у этой школы искусств крайне неудачное). Открывается дверь, я оборачиваюсь, здороваюсь с киндом, звук закрывающейся двери,я стартую, сосредоточившись на дороге. Продираюсь через поток машин, которые пытаются вырватся из города в сторону области. После поворота раслабляюсь, музычку погромче и вдруг характерный входящий звонок (абонент - дочь). Я раздраженно: "Зачем ты балуешься с телефоном?" А в ответ тишина, загривок у меня холодеет, поворачиваюсь - ребенка нет, разворачиваю машину, хватаю телефон. Всхлипывания: "Мама! Ты куда уехала?!"

P.S.: ребенок просто решил сесть с другой стороны, поскольку что-то лежало на сиденье.

В тот момент мне было совсем не смешно, но когда дочь рассказывала страшную историю, про то как ее забыла мама, вместо сочувствия только хохот.