Детская загадка.
Как-то раз с мужем и дочерью пришли в гости к брату. По квартире бегал племянник Пашка, тогда еще маленький совсем, годика 3-4. Настроение у меня было хорошее и я решила сделать брату приятный сюрприз - научить Пашку фразе "Мой папа - кипарис".
Полчаса бедный ребенок пытался выговорить "кипарис", но каждый раз что-то не получалось. За это время мой муж, сидевший в этой же комнате, успел сделать множество колких замечаний, относительно моих рипетиторских талантов. Нашими экзерсисами заинтересовалась и моя дочь. Подошла, постояла, послушала немного и спрашивает:
- Мама, а наш папа кипарис?
Поскольку папа уже "достал" меня своими коментариями, дочери ответила вполголоса но достаточно сердито:
- Твой папа - жирная гусеница!
А теперь угадайте, какое определение папы запомнил и многократно повторил племянник Пашка?
Когда я был ещё маленьким, я залез на яблоню в дачном саду. Посидев там немного, я устал и решил спуститься. Но не смог. Стал звать на помощь. Вижу - папа идёт. Я его прошу: "папа, сними меня! ". Он говорит "хорошо" и убегает. Через несколько минут возвращается с видеокамерой - СНИМАТЬ.
Дочку, 4 года, спросили в садике - Что ты с мамой и папой любите делать на выходных больше всего?
Ответила - Долго спать.
преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах, существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный, следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь голос орать в зал:
"Здравствуй, дедушка Мороз!!!!
Борода из ваты!!!!
Ты подарки нам принес?!!!..."
Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером, но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого пи%%раса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся, завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:
". .. дедушка Мороз?" Вздох облегчения прошумел легким морским бризом!
Вздох облегчения прошумел легким морским бризом!
Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась, наконец, в парикхмахерскую и оставила трехлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.
Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет,в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в черную бабушкину шаль и грозно так говорит:
"Это я, большой и страшный ...сифилис!" Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикхмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием:"Откуда трехлетний ребенок мог узнать такое слово?"Оказалось, что пару дней назад,во время прогулки,когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутевой знакомой и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.
В детстве мечты должны сбываться. Это полный восторг для ребенка и недорого для родителей. Хотел я хоккейную каску. Красную. Купили. Спать лег в каске и с клюшкой. Коньки надеть не дали. Трижды за ночь меня пытались разоружить. Шшш, снимай, он весь мокрый, шипела мама папе. Куда там. Почуяв движение, я впивался в каску и выл. Плюнули. Очень хотел игру, где волк ловит яйца. Купили. Поиграв, я брал чистый носовой платочек, на него капельку маминых французских духов, тщательно вытирал прелесть и ставил на стол. Хотел морскую свинку. На! Боже, сколько радости! Сейчас ничто такой радости не подарит... Ну, разве что бутылочка хорошего просеко. Веранда кабачка. Закат. Гриль, сифуд, Средиземное море. Живая музыка. Белые штаны. Она... Да нет! Ну не то... Вот свинка тогда...
Не мое: В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес -- присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема -- дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме! ).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! "
Перевод цитаты: "Баба Лида! Я их не понимаю! И еще я хочу сала! А эти узкоглазые меня рисом кормят"
История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот мой коллега шёл в гости к своей сестре, а перед ним шёл молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слёзы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!
Сидим на скамейке мы с мужем - в те редкие часы, когда он не работает, рядом стоит коляска с полугодовалой дочкой, трехлетний сын ездит рядом на велосипеде. Я читаю какую-то "психологическую" книгу - редкие минуты спокойствия.
Вдруг, откуда ни возьмись, перед нами появляется мальчуган лет шести:
- Геннадий, - скромно, но важно и с чувством собственного
Впоследствии - от него же - мы узнали, что ему действительно шесть лет. А сам он тут же перешёл "к наступлению":
- А сколько лет вашему сыну?
- Три.
- МАМАААА! Ему действительно три, я же говорил, - завопил Геннадий куда-то в конец площадки. Оттуда в ответ раздалось громкое, но не очень настойчивое:
- Геннадий, иди сюда!
Не обратив никакого внимания на зов, Геннадий схватил погремушку, лежавшую в коляске, очень бодро направился к нашей дочке, которая уже проснулась от его крика и заплакала. Мальчик свесился в коляску и начал с остервенением трясти ей перед лицом девочки.
- Я знаю, это нравится малышам!
Чтобы отвлечь его внимание и взять дочку на руки, я спросила:
- У тебя есть младший брат или сестра?
На что получила очень подробный ответ, что да, есть брат, ему то ли три то ли четыре года, что у него аллергия (это было сказано шепотом и с круглыми глазами) и ещё много других подробностей. Когда дочка снова оказалась в коляске, он наклонился к ней и, громко кашляя ей в лицо, сказал:
- Уже успокоилась! Это хорошо.
И, к моему счастью, развернулся и пошел прочь. Но счастье мое оказалось недолгим: я увидела, что Геннадий направляется к нашему сыну.
- Геннадииииий! - опять послышалось издалека.
Но это опять не смутило парня, и он продолжал твердо идти в направлении сына и его велосипеда. Они были вдалеке, я не слышала, о чем был разговор, но было видно, что сын постепенно пятится назад. Вскоре появились они оба:
- Ну скажите ему, что мой велосипед ему слишком маленький! - грустно сказал мой ребёнок.
- Этот велосипед тебе мал, - важно сообщил Геннадию наш папа. - Но если хочешь, можешь это сам проверить и немного покататься.
Геннадий тут же схватил велосипед, взгромоздился на него и укатил вдаль, оставив нашего сына с растерянным лицом.
- Не хватало бы нашему сыну немного гениного характера, - шепнула я мужу.
А он посмотрел на часы и крикнул:
- Геннадий, возвращайся-ка. Нам надо уходить.
Мальчик сразу спросил про причину нашего ухода. Муж объяснил, что ему надо работать (я-то знала, что до его работы ещё минимум часа два, но с готовностью затолкала свою книжку в сумку).
Геннадий же доверительно сообщил, что завтра они тоже придут и послезавтра тоже, и пригласил нас присоединиться. Потом он отрапортовал о своем расписании на неделю, чем он занимается по вторникам и четвергам да и в другие дни тоже.
И пока мы шли к выходу с площадки, он шел за нами, и в этот короткий промежуток времени мы узнали его полный адрес, имена родителей, имя его брата и бабушки, имя его кота и попугая, о его планах на выходные и ещё много чего прочего. Нисколько его не смущало "Геннадий! ", доносившееся издалека.
Мальчик горячо попрощался с нами. А потом краем уха мы уже услышали, как он бормотал себе под нос: - Ну почему им всем всегда нужно срочно уходить?
- Ну почему им всем всегда нужно срочно уходить?
Загадываю загадку дочке-первокласснице.
(П): Разноцветное коромысло в воздухе повисло
(Д): Мммм. Радуга? (П): Точно! (Д): Пап, а что такое коромысло? (П): Ммм?
(П): Точно!
(Д): Пап, а что такое коромысло?
(П): Ммм?
Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.
- Паап, я хоту к маме на рутьки!
- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки.
Помолчала.
- Пап, я хотю соску!
- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.
Подумала.
- Хотю молотька!
- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.
Опять подумала.
- Хотю иглушки иглать!
- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся.
Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом: - Гулять надо дома!
- Гулять надо дома!
- Папа наш выложил в социальную сеть фотку, он в костюме, серьезный. Подписал: "На работе".
- В комментариях женщина пишет: "Трудоголик? "
- Наша дочка обиделась, что папу обозвали каким-то непонятным трудоголиком и написала женщине: "Сама дура"
Пришел домой поздно, за%%ный, напряги вокруг, выборы у нас на Украине
никому жить не дают, короче нет настроения. Жена покормила, поговорили,
покурили, ну и спать пошли. Тихонько так угляглися (ребенок спит в
соседней комнате, через стенку, сыну почти пять лет, развит не по
годам). Начали мы с Пусенком (супруга моя)под одеялом потихоньку шуршать
и вот наше шуршание переросло в натоящий шум (ну кому не нравится
хороший ceкс с бурей эмоций?!). И тут во время кульминации слышим -
сынулька наш плачет и маму зовет. Ну обломал! Нет не так - НУ
ОБЛОМАЛ!!!!!!. Жена идет к нему и они чтото там шепчатся. Приходит она и
тихо так давится смехом и делится разговором: Сын: "Мама, что там шумело
и стукало за стенкой? Я испугался!"
Жена: "Та то папа переворачивался на кровати (это отмазка у нас такая, у
меня весу 120 кг, и росту почти 2 метра)"
Сын: "А ПОЧЕМУ ТАК ГРОМКО И ТАК ЧАСТО?"
Плотские утехи мы всетаки закончили и лягли спать с отличным настроением!!!
настроением!!!
У моего сына в 10 лет комплекс "коротышки", все мои убеждения, что прийдет его время и он вытянется, просто игнорируются. Он пытается сам себе доказать, что уже высокий. На днях после многократных подпрыгиваний до потолка, состоялся следующий диалог:
-Папа, папа, смотри, я достал потолок!
- Ага, сначала запрыгнул на диван, а с него уже достал потолок. Так любой дурак может. - Да, но не такой маленький, как я!
- Да, но не такой маленький, как я!
А у вас какого цвета?
Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.
- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике!
Мол экой ты тупой!
Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное говно!
- Коричневое! - тут же поправил мальчик.
- Чевоооо? - не поняла та.
- Коричневое настроение! - терпеливо повторил он.
- Да, действительно! ... - как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил. - Как говно! Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.
- Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.
