Детские истории #папа

- Детство говоришь, золотое в СССР? Золотое оно не потому, что в СССР, а потому что ты сам ещё растёшь, всему веришь, смотришь на огромный мир раскрытыми глазами и радуешься. Ну мы-то с тобой знаем.

- Видишь, запомнилось… ну давай ещё по рюмочке – за лучшие детские воспоминания. Да чем ехидничать, рассказал бы сам что-то позитивное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхаем на природе.

Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает:

- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?

- Конечно, рассказывай...

- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками.

Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!

-2 -1 0 +1 +2


Что думают о нас наши дети?

Действующие лица - мама, папа, полуторагодовалое дитя.

Преамбула. Дитя отличилось за день на редкость расколбашенным поведением, что не могло не сказаться на эмоциональном состоянии мамы.

Амбула. Разговор мамы с папой. Мама жалуется: "Устала сегодня - ну как собака!" Дитя реагирует моментально: "Ав! Ав!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:

- Папа сказал, что он в семье главный…

Папа довольный сидит рядом, кивает.

- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.

Папа улыбается.

- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.

Папа уже не улыбается.

- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!

Папа от неожиданности обливается кофе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.

Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс - и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обсуждаем с папой моё сочинение на тему "Доброта" (по тексту про то, как мальчик спас из колодца кота).

- Ну, Даш, это не доброта. Это смелость, героизм.

- Разве?

- Да. Мальчик мог быть добрым, но не настолько храбрым, чтобы лезть в колодец. И тогда по доброте своей пристрелил бы кота, чтоб тот не мучился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: "обязаны, должны" и т. д.

Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:

- Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.

Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем же глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь - крайне сложно.

А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком.

Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.

-2 -1 0 +1 +2


Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:

- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?

- Хорошо.

Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:

- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?

А в ответ слышу:

- Так у тебя и бутылочка не маленькая.

Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:

- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.

- Молодец!

- Значит я умею секреты хранить?

- Конечно умеешь.

- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:

- Пап, а почему у нас детсад овец?!

- Какой еще детсад овец?

- Вот здесь написано - смотри! протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа,

мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них

освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное

на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала

правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на

сидение, девочка громко закричала:

- Мама, мама ! Папа сел на х[рен] !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В юности очень боялась темноты; чувство, будто там кто-то есть. Вырубило свет, а мне в туалет хочется. Звоню родителям и говорю, мол, у меня проблема. Папа со смехом говорит, что у него есть налобный фонарик, он в дальней комнате. "А если мне и туда страшно идти, ну, бабушка недавно привезла енохианский крест, возьми, никакая бабайка не приблизится. А чтобы совсем не страшно было, можешь ещё взять нашего кота на руки". В итоге я сделала всё. Представляю себе лицо любой бабайки: проходит она такая по тёмному коридору, никого не трогает, а дверь в туалет нараспашку, я на горшке, на голове у меня шахтёрский такой фонарь, на коленях абсолютно лысый кот и енохианский крест в руке. : D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет?

Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем известно, значительно сильнее нас, мужиков.

Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной.

Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво, остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши».

Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро:

- Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня! ! Будить меня не нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не заходить! То есть не надо меня будить.

Суббота. Утро. Самый сон. Будят.

- Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок. Ты спи, мы не будем тебя будить.

Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, когда маленький был, как-то спросил у отца: "А как самолёт через тучи пролетает? ".

А папа на полном серьёзе отвечает: "Лётчик вылезает на нос и топором прорубает облако".

Долго я в это верил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в конце 70-х. Я заочно учился в Харькове, и ко мне на "побывку" приехала жена с моим маленьким сыном. Как и все дети он не очень любил мыть руки, да и умываться. Идем мы по улице, а навстречу идет [мав]р. Сынишка никогда их не видел, он спрашивает меня: - папа, а это кто? Я ему отвечаю, это дяденька который не любил мыть руки и умываться. Вот и стал таким черным. Вот так происходит со всеми, кто не умывается. У сына глаза стали по пятаку. После этой встречи, проблема с мытьем рук и умыванием отпала. Он даже стал мыть руки по нескольку раз в день. Спасибо [мав]ру, произвел неизгладимый эффект на ребенка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025