Детские истории #папа

Вчера вечером жена общается с дочерью (9 лет) по поводу не слишком хороших успехов в школе. В разговор деловито встревает младший сын (6 лет).

- Ну, что ж ты так нас подводишь, Маша?

- Ага. Тебе хорошо говорить, Колечка! Ты вот даже в школу не ходишь! А вот знаешь например что такое родительный падеж?

- Знаю. Это когда я начинаю что-то объяснять, то мама так смеется, что даже падает. Вот что значит РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.

Мы с женой со смехом и стоном сползаем с дивана на пол. Сын смотрит на это и говорит: - Ну, вот теперь еще и с папой начался РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.

Новый взрыв хохота, держась за живот, начинаю ртом глотать воздух. Дочь вздыхает и критически обведя нас всез взглядом говорит: Глупый ты Колька, это уже скорее страдательный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну тогда исполнилось три года, и подарили ему первую в жизни коробку конфет, его личную, в которой все конфеты его и ими можно распоряжаться как хочешь. А сын у нас сластёна, как папа. Тот за шоколад всё отдаст. И вот. К сыну начали приставать - типа угости маму, бабу, папу. Он всех угощает, а сам так смотрит, когда конфету кто-то у него берёт и ест, как будто у него это последняя и больше никогда не дадут, аж слёзки в глазках. И вот он угостил папу и говорит ему: "Больше не проси!" На том и порешили. Прошло какое-то время, а сынульке опять обидно, что никто у него ничего не просит. Вот он ходил, ходил и подходит к папе и спрашивает: "Папа, конфетку хочешь?" Я мужу говорю: "Молчи, неспроста дитё такой вопрос задаёт". Но где ж наш папа от шоколада откажется, он уже весь напрягся, слюну глотает и у него аж глаз помутнел и он говорит: "Хочу, сынок!" На что добрый сыночек отвечает: "А я ж тебе сказал, папа, чтоб ты больше не просил!"

-2 -1 0 +1 +2


Мальчику Леше 9 лет. Прогуливаясь с папой по улице от неожидано задает вопрос : "Папа, а что такое презерватив?" папа на автомате отвечает : "Предохранитель по-английски." Нет - отвечает Леша - Это что-то другое. Тут наконец папа начинает что-то соображать и спрашивает : "Лешенька, а где ты услышал это слово" "Ну как же, вчера когда ты мерял куртку на рынке, мама сказала что она сидит на тебе как презерватив."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка (4 года) сейчас говорит:

- Пап, микробы добрые, да?

Я:

- Почему?

- Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын 9-ти лет рассуждает вслух, жена слушает. "В семье у каждого есть своя роль. Вот мама говорит, что надо делать, а папа делает". Жена спрашивает: "А ты, когда вырастешь, тоже будешь слушать жену и делать, что она говорит? " Тот в ответ: " А я суперменом буду". В ответ на недоумевающий взгляд поясняет: "У супермена нет жены".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.

Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их ceксуальной ориентации. Скорее наоборот, статью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1993 год, в Литве пик национального самосознания. Сын в 5 кл. русской школы. Там быстренько ввели штатную единицу "психолог", проверяющую политическое настроение детеи...

Итак, вызывают родителей в школу, идет папа, т. к. он крепче духом, ну и все-таки ето его СЫН.

Ему дают обяснительную, которую сын написал "психологу"

" Я, Дмитрий... ... . , клянусь, что я не плевал в герб Литовской Республики. Я плевал в Серого, а Серый плевал в меня. "

Потом две строки пропущено и... . (мы смеемся до сих пор (Дмитрию уже 28)

"... А до герба мы не доплюнули "

Папа объяснил психологу, что попахивает 37 годом, и что во все времена пацаны плевали из трубочек по висящим в классе портретам. . Дома ухахатывались все, даже наш дед, жертва 37го . Кстати, "психолог" слинял из школы на след. день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой старший сын, когда было ему годика четыре, долго разглядывал икону Георгия-победоносца. Потом зовет меня: "Папа, иди, смотри, как раньше крокодилов давили конями".

-2 -1 0 +1 +2


Дочка (5 лет), проходя со мной мимо афиши, читает: "Аквариум... Бутусов. А они большие? Папа! Давай нам тоже купим в аквариум маленьких бутусиков! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомой:

Сижу с дочкой 3,5 года, муж - дальнобойщик, соответственно дома появляется нечасто и сейчас в очередной раз застрял на какой то там границе. Дочка выдет:

- По папе соскучилась. Ну этот мужчина, забыла как его зовут, который иногда живет с нами!..

Медленно сползаю под стол.

Р. S. Позвонила мужу рассказала, бросил все и приехал. Правда на 3 дня только.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует как его кто-то по плечу хлопает. Он значит оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:

- Пап, ковшик подай!!!

И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Согласно современным взглядам на воспитание, детей бить нельзя. Никогда. Ни в коем случае. А если не так - то на раз-два можно лишиться родительских прав. Правильно, да?

Ну вот... Иду как-то раз я через парк. В парке люди гуляют, дети и мамы тоже есть. Молодая женщина гуляет с дочкой лет шести, в коляске - ещё один ребёнок,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал историю о поразительной памяти племянника

Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:

Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина".

Он упомянул об этом удивительной способности дедушки своему сыну, которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая память.

И тут сын ему и говорит:

- А я знаю наизусть "Золотого телёнка".

Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает.

После почти десятка попыток отец с восхищением сдаётся и тут сыночка его совсем сражает:

- Открывай ещё и я буду называть номера цитируемых страниц.

И опять ни одного "прокола".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну (С) было тогда года три... Увидел рулоны туалетной бумаги и спрашивает у бабушки (Б) - что это?

Б. Это туалетная бумага. Ею вытирают попу.

С. Кто вытирает?

Б. Все - и папа, и мама, и бабушка...

С. ?!

Б. А ты, внучек, чем попу вытираешь, - интересуется бабушка.

С. Мамой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчишка лет 3-5 катался на трехколесном велике, на что-то там засмотрелся, ну и въехал в зад только что припарковавшейся Нивы. Крик огласил всю округу, кто-то не разобравшись в ситуации вызвал скорую. Приехали врачи, у пацаненка синяки да ссадины, ну раз уж приехали, решили смазать ранки зеленкой. Пацан орет, врачиха со скорой его вопросами пытается отвлечь.

-Как маму зовут? Как папу?

На вопрос "Кем ты хочешь стать" пацан сквозь сопли и слезы "Водителем КАМАЗа! " Водитель Нивы тихонечко так себе под нос "БЛИН, НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025