Детские истории #папа

Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в Интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал:

- Мама хлебушка купи! - и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней.

На днях вышли с дочкой (4 года)погулять в парк. Погожий денек, солнышко светит, жарко. Подходим к парку, и я вижу - там гуляют родители со своими чадами, и что-то так много пап, потягивающих пивко, что мне самому захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к прилавкам с пивом, так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше, туда, где сладости и игрушки. А надо сказать, ей сладкого много есть нельзя (начинает чесаться и порой чешет так, что кожу расцарапывает), и на сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пироженки в холодильнике, типа, папа забыл, что сладкое сегодня было, и купит. Я говорю, что всё, нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я непреклонен, беру бутылки с пивом, подходим к кассе, кассирша пробила товар, и тут дочка, состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня, на тетку позади нас и на тетку за кассой, заявляет:

- Паап, хоть хлебушка купи, ну, пожалуйста!!!

Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и злобно - на отца. .. алкаша-тирана.

П. С. не надо поспешно судить о людях

Искусству маскировки Винни-Пуха посвящается.

Везу своих близнецов в садик.

Беседа на заднем сиденье (дети - П. и В. ):

П. : У меня есть тигр, он живет в лесу.

В. : Тигры не живут в лесу. Тигры живут в джунглях.

Папа: В джунглях живут бенгальские тигры. Уссурийские тигры живут в лесу.

П. , торопясь загладить свою промашку: А есть еще белый тигр! Он называется снежный барс! Он белого цвета, чтобы все думали, что он не тигр, а большая пушистая снежинка!

Выписки из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была

Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли. Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Отдыхаем на природе.

Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает:

- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?

- Конечно, рассказывай...

- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками.

Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!

Моему сыну Антону 5 лет. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:

— Мам, я он у нас навсегда останется?

— Нет, поживет немного и мы его отдадим.

— А это будет папа Каськиных котят?

— Да.

— И мы его отдадим?

— Да.

— А почему мы тогда папу не отдали?

Stx: малые мои вчера отожгли. вышли на улицу, стоим возле подъезда а там на приколе два неездящих рыдвана – копейки (ваз 2101) младший(3 года) внимательно рассматривает ржавый бапмер, спущенные колеса и заявляет: "папа, смотри. машина сломалась" а старший (5 лет): "она не сломалась. это - Жигули! "

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))

В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:

- Доброе утро, молодой человек!

- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.

Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:

- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...

Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:

- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?

- Понятно : )

Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Прочитал историю о поразительной памяти племянника

Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:

Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина".

Он упомянул об этом удивительной способности дедушки своему сыну, которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая память.

И тут сын ему и говорит:

- А я знаю наизусть "Золотого телёнка".

Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает.

После почти десятка попыток отец с восхищением сдаётся и тут сыночка его совсем сражает:

- Открывай ещё и я буду называть номера цитируемых страниц.

И опять ни одного "прокола".

Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои. . Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа? "

Дочка (9 лет) с мужем после прогулки принесли домой картину. Решили повесить в детской.

Я, на автомате, взяла гвоздь, молоток, вбила гвоздь в стену, где сказали и ушла дальше заниматься домашними делами.

Муж воспринял как должное, а вот ребенок…

Для нее стало открытием и процесс, и инструменты. Она срочно потребовала вбить самой гвоздь в стену.

Ей выдали молоток, гвоздь и определились где бить.

Процесс был стандартный: пару раз по пальцам, пару раз мимо, пару гвоздей погнуты винтом.

Но, в конце концов, три гвоздя вбито и ребенок потребовал еще. Больше бить было негде. Выделили ей остаток плинтуса от ремонта и балкон для «постучать». Когда весь плинтус был утыкан гвоздями и ребенок освоил процесс, ей пришло в голову, что она еще ни разу в жизни НЕ ПИЛИЛА!

Папа ей выдал пилу, с указанием тот же плинтус распилить между гвоздями. Еще 40 минут она пилила.

Наверное у нее в голове сложилась картинка их русских сказок, потому что под занавес она задала нам с папой вопрос: «А ТОПОР У НАС ЕСТЬ? »

Но тут уж я возмутилась, нам руки-ноги целые нужны… для школы.

Сегодня сотрудник привёл ребёнка лет 7и на работу. Мама уехала, ребёнок на каникулах, деть некуда.

Она ходила-ходила и выдала:

- Папа, а когда работа начнётся? (уже час как работаем)

Он: уже началась

Она: так ведь тут один работает, остальные разговаривают и кофе пьют (реально уже час пьют)

Он: они по работе разговаривают

Она: а они, когда поговорят, тоже начнут работать?

Ребёнок зрит в корень : D

Было мне 6 лет.Собираюсь первый раз в првый класс.Мама учительница собирается: красится и всё такое.Я пока она там занята,достаб медали дедушки,бабушки,папы (он был в командировке),одеваю на себя-собрался короче.Заходит мать!8-0 Ты зачем медали одел?

-Как зачем?Чтоб все думали,что я-герой!

-Они же не твои!

-А откуда они(учителя)узнают???

Короче полчаса снимала с меня, всё-таки сняла...а жаль,такого героя страна потеряла...

Сыну 4 года, смотрит мультфильмы и параллельно играет. Папа, не разобравшись, что сынок может и смотреть и играть одновременно, переключает телевизор на новости. Сын, вскинув голову говорит:

- Папа! Блин дебил!

У папы глаза округляются...

- Сынок, так нельзя говорить!

Но сын настаивает на своем:

- Я смотрю блин дебил!

Оказалось, что мультик про медведя Блинки Бил. Ну и имена... для дикции ребёнка сложновато.

Зашли под конец рабочего дня к папе на работу.

Ребёнок спрашивает:

- Папа тут работает?

- Да.

- А как работает?

- Молча.

- Скрипя зубами?

Гуляли мы с моим дитятком (2.5 года)по детскому парку и славо богу, что без мамы. Устроились значит в очередь на карусельку и ждем. Тут дитятко обращает внимание на двух симпотичных девчушек, в коротких юбчонках, сидящих на лавочке, подходит и положив одной руку н коленку произносит - девушка можно с вами познакомиться. Аут, очередь минут пятнадцать не могла прекратить смеятся.

Вот так вот папы акуратней.