Детские истории #папа

Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:

- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?

- Хорошо.

Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:

- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?

А в ответ слышу:

- Так у тебя и бутылочка не маленькая.

Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:

- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.

- Молодец!

- Значит я умею секреты хранить?

- Конечно умеешь.

- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3, 5 года (Д) маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери - тигренок.

М -Малыш, пошли на охоту!

Д - Давай, папа.

М - Кого ты видишь?

Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.

М - Вот кто и будет нашей добычей!

Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.

Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав смех, я спрашиваю:

- Тигренок, а разве можно есть друзей?

На что сразу получаю ответ:

- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

-2 -1 0 +1 +2


Мальчику Леше 9 лет. Прогуливаясь с папой по улице от неожидано задает вопрос : "Папа, а что такое презерватив?" папа на автомате отвечает : "Предохранитель по-английски." Нет - отвечает Леша - Это что-то другое. Тут наконец папа начинает что-то соображать и спрашивает : "Лешенька, а где ты услышал это слово" "Ну как же, вчера когда ты мерял куртку на рынке, мама сказала что она сидит на тебе как презерватив."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего начальника дети приколисты.

Перед Новым годом у сына спрашивает (парню 13 лет): а что может на НГ тебе костюм купить?

Из комнаты голос дочки: Ага, купи ему, папа, костюм зайчика...

Сын: Из Плейбоя!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего приятеля, сынишка, мелкий еще, но очень говорливый. Половину букв, как в известном фильме не выговаривает. Ходит с мамой на занятия к логопеду.

Дык вот, сидим мы, с приятелем этим у него дома на кухне, пьем пиво, за жизнь трещим. Открывается дверь, входит маманька с сумками, следом вбегает сынишка с кульком помидоров. По дороге от логопеда зашли на рынок. Маманя лыбится. Сынок бежит к папе, протягивает ему кулёк и говорит: -« Пап, ПИДАЛЫ!» Видимо на рынке услышал от мамы название «помидоры», но выговорить такое слово ему еще крайне затруднительно, а похвастать папе новым знанием очень хоцца. Приятель берет у него кулёк говорит так ласково: -« Вижу сынок, молодец, только это не пидалы…… это логопеды все пидалы, а это помидоры!» А потом мне задумчиво говорит….: - «С ужасом думаю, что будет, когда он букву «Р» научится выговаривать».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало.

В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию.

Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна:

- Папа, а ты че, не будешь купаться?

- Нет, не буду, че-то не хочется.

- Папа, ты не мужчина.

- ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро

- Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться.

- Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина.

- ... Я мужчина, когда солнышко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.

Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень.

Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

- Желтые листья, желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было лет семь-восемь, я готовила папе подарок на 23 февраля. Нарисовала папу в военной форме и решила написать несколько строк из какого-нибудь военного стихотворения. Папе подарок понравился. Я была рада и долго не понимала, почему родители ржут и показывают мой рисунок со стихом гостям. Кажется, слова: "Вперёд стремись, о воин, и смерть спокойно встреть…" — были там немного не к месту.

-2 -1 0 +1 +2


Говорят, дети неосознанно способны манипулировать. Не верил ... до недавних пор.

Пока мое трехлетнее розовое чудо в бантиках не заявило: "Папа, давай зайдем в магазин и купим ТЕБЕ чего-нибудь вкусненького".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я иузыкант, вследствии этого часто хожу на концерты, много каких приколов там повидал. Был сегодня на концерте очень извесного классического гитариста Дэвида Рассела в Московском Международном Доме Музыки. Концерт подходит к концу, всю программу музыкант уже отыграл, уже несколько раз выходил на бис, а когда музыканты выходят на бис, то произведения, которые они играют, объявляет не женщина с металлическим голосом, а сам исполнитель. Передо мною сидит папа с двумя маленькими детьми (лет по 5, зачем он их на концерт потащил?!). Детки, конечно, непоседливые, но батя, стоит отдать ему должное, всё время быстро их усмерял. И вот, значит, музыкант объявляет на английском произведение. Далее диалог шёпотом, но мне всё слышно, между папой и детём:

Д: Что он сказал?

П: Помолчи, Вова, потом.

Д: Ну, что он сказал?!

Видно эдесь папа уже потерял терпение!

П: Он сказал: "Неплохо было бы тебе заткнутся, ВОВА!!"

Стоит ли писать, что эту композицию я прослушал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Украине уже несколько лет в школе введена 12-ти бальная система оценок.

История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс.

Девочка спрашивает папу:

- А какая самая лучшая оценка в школе?

- 12! - отвечает папа:

Девочка заинтересованно:

А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?

- Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке... - потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил - Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было - 5.. .

Ребенок задумавшись и со вздохом:

- Да-а-а, как все дорожает!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно новогодними праздниками.

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кoрнeй Чукoвcкий писaл: «Нaчиная с двух лeт всякий рeбенoк стaнoвится нa кoрoткое врeмя гeниальным лингвистом. »

. .

— Двухлeтнюю Сaшу спрocили:

— Куда ты идешь?

— За песочком.

— Но ты уже принесла.

— Я иду за ещём.

. .

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

. .

— Я сперва

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.

Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в стопах у неё - плоскостопия. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее - серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у неё - голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее... Еще у мамы - ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости, и поэтому у мамы - большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она - очень низкая, и из-за этого её туда не возьмут.

Папа плакал и просил его не описывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025