Детские истории #папа

Уже посылала, но чет на странице не встречала:

Друг ведет ребенка из садика:

- Ну, что вам кушать давали?

- Да ну, папа, говно давали.

- Так не говорят. Надо говорить вкусно, не вкусно...

- Пап, ну г%вно давали!

- Так только невоспитанные мальчики говорят...

- Пап, да честно г%вно давали!

- А воспитатель что говорит?

- А она говорит, что это икра такая...

Моему сыну Антону 5 лет. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:

— Мам, я он у нас навсегда останется?

— Нет, поживет немного и мы его отдадим.

— А это будет папа Каськиных котят?

— Да.

— И мы его отдадим?

— Да.

— А почему мы тогда папу не отдали?

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:

- Папа, а купи мне шоколадку!

- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно полезней, чем шоколад.

- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

Поехали мы как-то семьёй навестить дедушку , проживающего в Тульской области( я, муж и сынишка 4,5 лет). Проехав примерно половину пути нас останавливает замерзший и охреневающий от безделья гаишник ( в той степи машины , да ещё и с московскими номерами - редкость). Я комментируя обстоятельства, объясняю сынишке, что, мол, вот, дядя миллиционер сейчас будет проверять права у папы и т.д. и т.п. , вследствие чего мой сын смотрит на все круглыми от ужаса глазами. Мент решил оторваться по полной - проверил аптечку, задние стопаки, фары, зачем-то попинал шины и со вздохом глубокого разочарования милостливо разрешил ехать дальше. Муж тронулся с места и в полной тишине сынуля изрекает; " Хорошо что хоть не застрелил..."

Осторожно - дети!

Электричка отошла от платформы. У мужика напротив в кармане раздался звонок. Он суетливо достал телефон и противным мармеладным голосом заискивающе закудахтал в трубку.

- Да? Да-да! ... Я еду, еду! ... Вот от Строителя отъехали как раз!

Ребёнок насторожился, оттопырил ухо, оторвался от

О детской логике... Мой сын интересуется: "Папа а дорого стоит новая машинка?" (имеется ввиду настоящая...) Я отвечаю: "Очень дорого" - "Папа, а много конфет можно купит за эти деньги?" - "Очень много, так много, что все зубки испортишь конфетками." - "Ничего папа у меня, зубки молочные, - выпадут не страшно, а настоящие еще вырастут. Можешь купить мне конфеты, а то если купишь машинку ГАИ все денежки на штрафы заберет!!!"

Stx: малые мои вчера отожгли. вышли на улицу, стоим возле подъезда а там на приколе два неездящих рыдвана – копейки (ваз 2101) младший(3 года) внимательно рассматривает ржавый бапмер, спущенные колеса и заявляет: "папа, смотри. машина сломалась" а старший (5 лет): "она не сломалась. это - Жигули! "

У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.

Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали.

М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.

С - а что такое совесть?

М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней.

С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать.

Папа был в отпаде!!!

Отдыхали этим летом в Сочи с детьми. В Сочи градусов 28-30. По радио только о погоде и пожарах в Москве говорят температуру под 40 в столице обещают. Возвращаемся домой после 3 недель отдыха, поезд приходит почти в 5 утра. Но на улице все равно жарко. Выходим из поезда одними из первых, а на платформе народу никого и только кучка [мав]ров, человек 5 стоят прямо возле нашего вагона. Дети с обалдевшими глазами спрашивают:

"Папа, неужели за это время в Москве все так сильно загорели что в [мав]ров превратились? "

По поводу адаптации рецепторов.

В детском саду под конец дня, когда дети находились на прогулке и родители их уже забирали, откуда-то появился котенок. Вся толпа (человек 10) кинулась его ловить и побежала за территорию площадки для игр. Увидев это безобразие, Ванин папа гаркнул: «Ваня, стой! ». Все дети встали как вкопанные. Светочка описалась. А Ваня так и продолжил гнаться за котенком, даже не обернувшись.

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и

видит соседку, которая подметает двор. Диалог:

Дочка:

- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

Соседка:

- А он не умеет.

Дочка:

- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите

он вам девочку сделает?

Артур (4.5 года) очень любит смотреть популярный фильм канала "Дискавери" про китов, который купил папа. На следующий день забираем его из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:

- Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: "Артур, не прыгай, а то спаришься! "

А он мне ответил:

- Я не смогу спариться, для этого нужна самка.

Не знаю, поднималась ли здесь тема тупости школьных учебников. Авторам этих учебников место на галерах. Больше они ни на что не годятся. Итак, история.

С дочей решаем задачу. 4 класс. Цитирую очень близко к тексту. Задача: два зайца увидели друг друга, испугались и побежали в разные стороны, один со скоростью Х, другой со скоростью

Мальчик большой уже, 7 лет, все вроде понимает.

Пошли в лес гулять.

М - Папа, а давай пойдем на 3 дня с палаткой в дикую местность!

Я возьму твой спальник.

П - Бери. Но я предлагаю маленький купить - тебе же его потом самому

нести.

М - Ну хорошо.. А давай возьмем еще одну палатку для продуктового склада!

П - Ага, тогда нам надо еще толпу [мав]ров с собой брать, чтобы они все

это несли.

М - Ну давай тогда дедушку с бабушкой возьмем!

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "[м]лядь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять! " Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему... Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять! "