Детские истории #папа

Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".

Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и спрашивает: "Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал? " Он с серьезным лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его спрашивать: "Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко! " "Это почему? "" У тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете? ... да жалко мне тебя, и маму и всех девочек... какие вы несчастные... "И глубоко вздохнув взял меня за руку и сказал: "Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как то неудобно было. А все ведь детсадик...

-2 -1 0 +1 +2


В школе была очень правильной и ответственной девочкой. Классе в восьмом получила от классной руководительницы особое поручение — положительно влиять на одноклассника-хулигана. Он был такой себе личинкой уголовника, терроризировал всю школу, весело слал педагогов на три буквы и желанием учиться не горел. С ним взрослые училки ничего сделать не могли, но почему-то считалось, что я могу и должна. Меня еще на собрании класса ругали, что я с ним уже месяц сижу за одной партой, а он как прогуливал, так и прогуливает. Собрание он тоже прогулял, конечно.

Мой папа, как узнал, пошел разбираться. Наехал на классуху в стиле "Кто тут вообще учитель: вы или моя дочь?! " — и потребовал, если уж она на меня перекладывает свою работу, платить мне зарплату.

Не знаю, как они это провернули, но к началу следующей четверти этот мальчик уже учился в другой школе. А папа сказал, что если мне дают особые поручения, надо сразу говорить: "Ищите другого дурака! " — а не радоваться, что мне доверяют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Себя я помню с четырёх лет. До этого — почти полная «темнота». Наверное, это оттого, что в четыре года случилось значимое событие — отец научил меня читать. Прадед Аршак, увидев, как я бегло читаю газету, не на шутку встревожился и предложил показать меня врачам, считая, что в развитии ребёнка не всё в порядке. Когда домой приходили гости, то я был

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу у бассейна, с пивом, курю, хорошо. А бассейн такой, с разной глубиной. Вижу, моя четырёхлетняя дочь, плавать ещё не умеет, вылезла с мелкоты, удаляется от бассейна, разбегается и с бортика прыгает в глубокое место. Пиво перевёрнуто, сигарета в траве, ошалевший я непонятно как оказываюсь в воде рядом. Дочь спокойно так лежит на воде на спине, видит меня и говорит: "Папа, на воде главное что? Не суетиться".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 января наступившего Нового года. Около 11 утра. Идем гуляем с дочкой. Народу, естесственно, никого. Вдруг навстречу попадается мужичок... Бухой - не то слово - качается и пытается двигаться вперед какими-то дерганными зигзагами, периодически теряет направление, но правда, умудряется вернуться на нужный маршрут. С обратной стороны это чудо то ли мокрое, то ли все обоссанное. Видимо бухал без перерыва всю ночь.

Дочка (3, 5 года) конечно:

- Папа, а что это за дядя?

Не знаю почему и отчего, но выдал на автомате:

- Доча! Это Старый Новый год.

Потом подумал - а ведь похоже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мотиваторы похудения у каждого разные и иногда весьма неожиданные. У меня лично это любимые джинсы. Как только я перестаю в них влезать, значит, пора на диету. Я их называю "Моя совесть". Еще у меня есть джинсы под именем "Незабвенная юность" (на 2 размера меньше моего нынешнего объема), "Недостижимый идеал" (на 3 размера меньше) и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

...продолжение сериала про "мою семью", начатого вчера...(для тех, кто боится длинных сериалов, не бойтесь, я быстро кончу..:Ж))

У одного из пятерых детей, а именно - единственной девочки, случился день рождения. На ее 15-летие было приглашено 5 девочек и один мальчик. Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали, что у нее нет бойфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знает - так они называют набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухярусная кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из приглашенных, мол, как спалось? на что девочка пожаловалась, что пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик.. Ответ был наивен и подкупал простотой "с именинницей"... Буря разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе, бы можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала","Какая же ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас начнется", но вслух была озвучена только одна, принадлежащая старшему брату: "Ну, слава Богу, мы думали, ты - лесбиянка...."

-2 -1 0 +1 +2


Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:

-Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.

-А ты что ответил?

-Что у неё усы как у папы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Миша, тебе сегодня что задали?

- По чтению - сказку одну прочитать.

- Ну и почему ты её не читаешь?

- Что-то не хочется.

- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?

- Недолго тебе осталось, злобный колдун! !

- Чего-чего?

- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей дочери уже 4 года. Вот как то она вместо игрушек залезла в гардероб, надела платье, накрутила на голове хвостиков, подходит ко мне и говорит: "Папа, а я красивая женщина?" Папа чуть с дивана не сверзнулся, - говорю : "а может все таки девочка?" - "Нет, женщина!"

Вот так то....

Через пару дней выношу ее из ванны, ставлю на кровать, начинаю вытирать полотенцем, а она руками обнимает меня за шею и говорит: "А женщины вот так делают. .."

Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

300 ЛЕТ

Далеко-далеко, за три тысячи километров от столицы, в выцветшем на солнце рабочем поселке, жила-была маленькая девочка Валя и была у нее лучшая подруга Люба.

Девочки учились во втором классе и все восемь лет, сколько себя помнили, крепко дружили.

Но, однажды случилась беда - Любиного отца переехал поезд (пьяный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть брат Саша Однажды, когда мама перебирала старые подгузникии вообще наши вещи Саша спросил:" а кому это вс_ достанется, и почемуу нас нету ещ_ одного братика или сестрички?" На что мама ответила:"Вещи я все уберу а братика или сестрички нету ну... я вас двоихуже родила хватит с меня" Саша подумал. .. подумал и говорит :"Ну ладно теперь пусть папа!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, ещё студентом подхалтуривал на дому, чертежи делал. Оставил как-то у себя в комнате на доске чертеж для курсовой, серьезный чертеж, уже тушью обвел, надписи сделал, карандаш убрал. Оставил для проверки. Пришли гости, меня дома не было, впустили мелкого [ман]деныша, чтобы не мешал, так он "немножко порисовал", как мне сказал его папа. Типа, ну подумаешь, онжеребенок, ещё нарисуешь. Я даже слова не сказал, спустился во двор, раздал дворовым мелким пацанам гвоздики и они прекрасно порисовали на жигуле папаши. Нуачо, онижедети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024