Детские истории #папа

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы а№уели девки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГИБЕЛЬ ИМПЕРИИ

«Совершенство достигается только к моменту краха».

(С. Паркинсон)

Меня спросил восьмилетний сын:

- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?

- В смысле?

- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех,

-2 -1 0 +1 +2


Про детские воспоминания

Много и отчетливо помню только с пяти. Например, на зданиях тогда (СССР же) висели большие надписи, а я уже умела читать. Надпись "Даешь пятилетку" повергла меня в ужас: "папа, за что они пятилеток доедают? ?! ! " )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.

Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого превращаются мальчики и девочки, когда вырастают. . . Рассказал я все про мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:

"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной. . . "

- и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ, потом - БАБОЙ! ! ! "

Занавес. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города.

Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются:

- Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит...

- Ну давай.

Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует:

- Хорошо быть кискою, хорошо - собакою!

Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!!

Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было новоселье нашего с Лехой общего друга. Праздник давно уже подошел к своей завершающей стадии и все гости выпили на посошок раз восемь. Только Юрий Александрович, удобно пристроив зад на одной из привезенных им с собой табуреток, трепался с гостеприимным хозяином, выливая в себя рюмку за рюмкой. Его жена - Ольга, грустно придерживала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет этак 15 назад продавались всевозможные книжки - раскраски. Одна из таких книжек была куплена 5-ти летней дочери, а называлась книжка "Пословицы и скороговорки". Вот на одной странице была изображена цапля, стоящая среди болота на одной ноге, в какой-то немыслимой шляпе и с курительной трубкой в зубах. И вся она была такая скукоженная, что вызывала неимоверную жалость. Под всем этим безобразием была скороговорка: "Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла". Дочь, в этом возрасте уже научившаяся читать, несколько дней только этой цаплей и бредила. Вот как-то идем мы с ребенком по улице, она бормочет опять про эту самую цаплю, вдруг дергат меня за руку и говорит :

-Там неправильно написано.

- А как надо?

- Надо так: Папа чахла, папа сохла, папа сдохла!

- Господи, это почему же?

- А потому, что он курит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг:

Л - я принцесса

К - и я принцесса

Л - а мама у нас - королева

К - а папа у нас - король

Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят.

. . и сказать-то нечего )

-2 -1 0 +1 +2


У внучки три годика с небольшим. В этом возросте перлы из серии "нарошно не придумаеш" они (дети) кидают чуть ни на каждом шагу.

Вчера дочку на скорой увезли в больницу - осложнения беременности. Обследовали, вроде ничего страшного, но недельку-другую полежать придется. Внучка разговаривает с мамой по телефону:

- Мама, ты сегодня приедешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляем всей семьей: папа, мама (я) и доча (3 года). Ребенок скачет

вокруг нас в состоянии полного счастья, от избытка энергии прыгает и

пищит:

- Мамочка, а я козленок! Ме-е-е!

И вдруг останавливается и задумывается, потом поднимает глаза и

вопрошает:

- Мамочка, я - козленок, значит, ты - моя мама-коза! А папа тогда кто?

Папа реагирует без промедления:

- Значит, папа - олень!

Пятерка за сообразительность...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда моей дочери было три года, мы приехали к бабушке в большой город из военного городка в Германии. Стоим на автобусной остановке и вдруг видим, едет телега с лошадью, на телеге сидит мужик, а к оглобле привязан жеребёнок, чтобы не убежал на проезжую часть. Моя дочь кричит с восторгом: мама, смотри, большая лошадка и маленькая лошадка едут! Я ей объясняю, это большая лошадка-мама, а это маленькая-её дочка или сыночек. Мой ребёнок меня перебивает, рассуждая вслух: А кто этот грустный дядя? А, я знаю, -это их папа!(все, кто на остановке слышал эти рассуждения, очень смеялись)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну тогда исполнилось три года, и подарили ему первую в жизни коробку конфет, его личную, в которой все конфеты его и ими можно распоряжаться как хочешь. А сын у нас сластёна, как папа. Тот за шоколад всё отдаст. И вот. К сыну начали приставать - типа угости маму, бабу, папу. Он всех угощает, а сам так смотрит, когда конфету кто-то у него берёт и ест, как будто у него это последняя и больше никогда не дадут, аж слёзки в глазках. И вот он угостил папу и говорит ему: "Больше не проси!" На том и порешили. Прошло какое-то время, а сынульке опять обидно, что никто у него ничего не просит. Вот он ходил, ходил и подходит к папе и спрашивает: "Папа, конфетку хочешь?" Я мужу говорю: "Молчи, неспроста дитё такой вопрос задаёт". Но где ж наш папа от шоколада откажется, он уже весь напрягся, слюну глотает и у него аж глаз помутнел и он говорит: "Хочу, сынок!" На что добрый сыночек отвечает: "А я ж тебе сказал, папа, чтоб ты больше не просил!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внук провел у бабушки лето. Смотрит, как мама долго собирается в магазин, и говорит:

— Ну ты и кулема!

— Кто, кто? — Мать в изумлении смотрит на сына. — Кто я, Сережа?

— Горе ты мое луковое, — Сережа ковыряет в носу. — Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.

— Отец, ты слышал? — кричит мать.

Заходит папа, на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами младенца глаголет истина...

Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5

годика) расположились на крыльце и играют в игру. Довольно своеобразную:

муж легонько шлепает малыша, и тот начинает притворно плакать. Муж его

успокаивает: "Не плачь, лучше посмотри, какой домик красивый"

(показывает на соседский дом). Лешенька затихает и в свою очередь

шлепает папу. Папа издает жалобные звуки и трет глаза. Лешенька

участливо поглаживает папу по головке и повторяет: "Не п"ачь, лучше

посмот"и, какой домик к"асивый" (показывает на тот же дом). Папа для

верности всхлипывает еще пару раз и слышит просьбу: "Папа, ш"епни меня

еще!" Вот так они и развлекались довольно долго, пока на очередном

заходе муж вместо соседского дома не указал пальцем на меня: "Не плачь,

лучше посмотри, какая у нас мама красивая! " Лешенька посмотрел,

посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы.

Мама училась заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественнно, устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный час, созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке.

Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит:

- Танюшка, я тебе пальтишко купила...

Ну купила и купила, я довольная и радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил уточнить, что мама спрашивала, что говорила... И тут я выдала:

- Мама сказала, что она мне БРАТИШКУ купила. Смутно помню саму историю, но как бежали обратно на телеграф - отлично помню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025