Детские истории #папа

В детстве шкет очень любил считать. Считать мы учились, играя в домино.

Как и в любой нормальной семье азартные игры у нас пользовались особой популярностью. Азартные игры вообще очень способствуют развитию у детей памяти, навыков устного счёта, и логического мышления. Как говорится шахматы шахматами, но начинали-то мы все с подкидного дурака.

Сперва домино было конечно детское, с картинками. Мышки там всякие, клубнички, и прочие собачки. Потом перешли на взрослые кости, которые шкет раскладывал перед собой, и шевеля губами искал нужную. За это время можно было хорошенько вздремнуть, или приготовить обед.

Но вскоре он освоил навыки беглого счёта, и стал считать всё подряд.

Это ему очень нравилось. Ему нравилось считать, и собаки.

Поэтому по дороге в садик и обратно он смотрел в окно электрички, и считал собак.

И вот однажды едем мы, шкет как обычно смотрит в окно, и считает вслух собак.

Я тоже смотрю в окно, и где-то в районе Тарасовки вдруг вижу впереди двух собак, которые стоят, склеившись что называется хвостами. Ну, вы понимаете.

Смотрю я на этих бедолаг, и начинаю уже лихорадочно искать ответ на вопрос, который сейчас неизбежно прозвучит.

И тут шкет, тыча пальцем в стекло, вдруг как закричит:

- Папа, папа, смотри! ДУБЛЬ!

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

Доченька, что ты плачешь?

Бьюце бах.

Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.

Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

История, расказанная другом.

Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".

Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же - в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок

Всё, занавес ....

Мне кажется, у многих был разговор с отцом о ceксе. У меня такой разговор пришёл на 14 лет. Когда я спросил у отца, что это и как это всё делается, папа минут 10 сидел в ступоре и, не зная, что ответить, сходил в свою комнату и принёс мне касету, сказав: "Вот тебе полная инструкция. Только дождись, когда нас дома не будет, и маме ничего не говори".

Нашей дочери 2, 5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.

Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:

- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

Приятно всё таки наблюдать за развитием логики собственного чада. Вчера супруга, пытаясь объявить отбой нашему 3,5 летнему сынуле, который не собирался идти спать по той простой причине, что был занят строительством очередного сооружения из кубиков, решила использовать хитрый подход и попросила его пойти и посмотреть что там такое красивое и интересное сидит у него в кроватке и ждёт его. На что орёл, не отрываясь от кубиков, сообщил, что в его планы пока не входит поход к кроватке. Жена решила ускорить процесс и сказала: "Иди быстрее, а то щас улетит, а ты так и не узнаешь, что там было!". Папа, то бишь я, решив подъиграть и заинтересовать парня, сообщил: "Не хочешь и не надо, я сам пойду и посмотрю!". На что получил ответ полный логики и здравого смысла: "ИДИ ПОСМОТРИ, А ЗАОДНО И ПОСЛЕДИ, ЧТОБЫ ТО, ЧТО ТАМ СИДИТ НИКУДА НЕ УЛЕТЕЛО, ПОКА Я НЕ ПРИДУ!!!".

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:

"Дядя, покачайте меня тоже!"

Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........

И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:

"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"

Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:

"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!"

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шёл лимонад.

НАУКА И ЖИЗНЬ

Редко встретишь человека, который так же легко и непринуждённо может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже, мысленно, играл с ним в игру, под названием, «Найди вопрос, на который Папа ответит - "Не знаю"»

Не получилось, не нашёл.

Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке

Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну наверное грузины" и тут же забыла об этом.

Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины! "

Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и сперва поинтересовался где это у нас. . .

Мы с братом росли в 80-е. Наш папа был военнослужащим. Тогда мы жили в Прибалтике. Рядом с домом была воинская часть, и вся детвора любила бегать туда, то через забор с колючей проволокой перелезем, то дырку выкопаем под забором. Я была девочкой тихой и застенчивой, а вот мой братишка постоянно попадал в какие-нибудь истории. Однажды пришел домой и рассказывает: "А я сегодня был в бесплатном кафе! " Мама спрашивает у него, а где же такое кафе? Брат и говорит: "Захожу я в комнату, вижу, солдатики сидят, кушают. Ну, я подошел, взял себе хлеба, рыбы, налил супа, сел рядом с ними и тоже стал есть! " Так мой пятилетний братишка нахаляву поел в солдатской столовой...

Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.

Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.

Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.

Прилетает с гулек чадо. Диалог:

Ч. Ты компьютер сделал?

Я. Сделал.

Ч. Игры поставил?

Я. Поставил, какие твоя мама сказала.

Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля. )

Ч. Это что?

Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.

Ч. Ты пароль знаешь?

Я. Да.

Ч. Скажи!

Я. Нет.

Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!

Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда

все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки, "рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки.

Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике,глотая слезы, а не менее

талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными

последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час -

вообще умрет!" (Вот идиотка-то!)

Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь - все воспитатели в нашем садике скоро умрут!"

- Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час! " Против такой логики

возразить что-либо было трудно...

- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.

- Пап, а что такое "гвоздь программы"?

- В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей , подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю ,наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: " Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шроковое состояние : "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.

Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.

Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!

Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:

- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.

Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :

- Молодец, даже добавку попросил.

Когда шли домой разговоры были только о еде:

- Папа, а что мы будем кушать?

- Ничего, ты же в саду уже поел.

- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ?

- Уже все съели.

Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.

- Папа, но у нас еще яйца есть!!!

- Одно хватит? (и закрываю холодильник)

- Нет, (достает еще два)

- А картошку будешь?

- Буду, буду.

Так много он еще никогда не съедал.

Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом.

Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.