Детские истории #папа

Нашей маме 33 - с тех пор как исполнилось и по сии поры. Эта версия активно поддерживается всеми членами семьи.

Когда моей сестренке было лет 6, она просчитала, что если мама родилась в 1956 году, то ей по всем правилам арифметики должно быть по меньшей мере 38. Это ее очень озадачило, потому как все же говорят 33, а взрослые не врут.

Она решила прояснить ситуацию напрямую задав маме интересующий вопрос. На утвердительный ответ, что да, мол, 38 и есть, Сестричка сделала огромные глаза и шепотом спросила:

- а папа знает?...

да уж, что тут скажешь.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья

Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание насверлить дырок в стальных листах - типа крышки для динамиков. Ничего сложного сделать это на сверлильном станке естественно не было. Но был среди нас один новенький - папа инструктор обкома партии, мама домохозяйка, в общем ничего никогда сами делать не умели как и их сыночка. Мы закончили, сидим болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит.

Ну пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами раскаленную заготовку и странно хрюкая опускается на табурет. Следующий кто берет эту железку - точно также корчась оседает на пол. Оказывается все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом вращающимся в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда нибудь так. Вряд ли у вас что-то бы получилось. А у Васи получилось - он просто плавил металл вращением сверла и выдавливал его наружу. Честно скажу - мы пытались повторить его подвиг - но не смогли - терпения не хватило. Вот такие вот они были эти дети КПСС. Мозги бы им еще и глядишь история сейчас шла по иному пути.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.

Папа: - Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.

Сын: - Ага, класс, мне нравится.

Отец, помогая надевать второй ботинок:

- Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.

Сын в шоке:

- И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

Преамбула: я под сердцем уже 6 месяцев вынашиваю моего первенца. И он уже дает о себе знать своими первыми движениями. Если малыш не спит, то он начинает проверять свои способности двигаться. На этом его жизненном этапе он уже различает звуки, голоса мамы и папы, слушает музыку...

Амбула значит! Ночь... Просыпаюсь от того, что малыш сильно бьется, будто что-то его сильно не устраивает! И оказалось: мой муж любит спать, скрутившись в баранку, и он как раз находился в таком спящем положении. Его голова находилась на уровне моего живота... И при этом муж храпел!!! Видимо это и разбудило моего малыша, который пытался дать в ухо папаше, чтобы тот не мешал спать, только вот никак не мог достать :)

Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…

Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:

- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.

- Не хочу в свою, хочу в твою!

- Ну иди в мою.

- Все равно не хочу!

- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!

- Ну хорошо, иду.

И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:

- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!

Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:

- А… какой дядя?

- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!

Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия : - )

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит , то сзади , то впереди и говорит папе: " Папа, ты не туда накакал. . !

Друзья летели с родины предков Баку домой в Чикаго с полуторагодовалым ребенком. В самолете рассыпали банку с молочной смесью. Идут по аэропорту. Мама – восточная красавица в черном брючном костюме, вся усыпанная белым порошком. Папа с бородой абрека, в черной футболке, весь усыпанный белым порошком. Между ними идет ребенок, тоже немножко в белом порошке, и орет на весь аэропорт:

– Какайин-какаин-какаин-какаин!

Это он пытался воспроизвести песенку «Калинка-калинка» из любимого мультика.

Думали, все аэропортовские службы по борьбе с наркотиками сбегутся их арестовывать. Но нет, обошлось. Только две таможенные собаки подошли, понюхали и пошли прочь.

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за

подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия

всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.

Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень

счастливы. В какую сказку будем играть?

Вероника: Кьясную шапочку!!

Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.

А ты, доченька кем будешь?

- Внучкой!

- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.

- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)

- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.

... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..

В качестве преамбулы: Раньше в школьных дневниках, в самом начале, была таблица "Предмет, Имя-Отчество учителя", которую никто собственно не заполнял и уж тем более не проверял.

Ученицей я была хорошей, но немного хулиганистой. В начале 9-го класса, когда нам выдали расписание на первое полугодие, я ради прикола заполнила

Жара, воскресный вечер 18 июня. Я остановился полюбоваться закатом, никого вокруг. Вдруг показалась забавная пара велосипедистов: впереди пацан лет 8, изрядно запыхавшийся, на велике великоватом для него, еле ноги достают до педалей. Сзади явно отец, здоровенный дядя, но на складном велике для него крошечном, вроде медведя в цирке.

И снова история про детей... . не знал плакать или смеяться.

Дочка, 4 года. возвратилась из детского сада в соплях и слезах и сразу ко мне (к папе)...

"Папа... а когда ты нас бросишь? "

"Иришка, что случилось? "

Ребенок в полном "неадеквате", слезы, сопли, истерика... Постепенно успокоил и начал выяснять, откуда растут "ноги" у этой безумной истории.

А дело в том, что в нашу группу из 25 детей ходило детей 20, у которых родители были в разводе.

Более "опытные" товарищи в группе мигом посвятили наивную девчонку, что "папы всегда уходят"... и нечего тут через слово вставлять "мы с папой" и "мой папа может всё".

Это все несмотря на то, что я почти каждый день забирал "мелкую" из детсада и прекрасно ладил со всеми детьми из Иришкиной группы, особенно с мальчишками (а может именно поэтому).

Как там ... "печалька", и смайл - "головой об стену".

В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.

У нас в классе была девочка, по

Племяшу 6 лет сделали прививку (корь/паротит/краснуха).

Пришёл домой, хвастает:

— Папа, а мне сегодня сделали прививку от КОРПОРАТИВА и краснухи!

Мда... Мне кажется, я даже знаю людей, которым такая прививка очень нужна. Перед корпоративом.

У моего приятеля, сынишка, мелкий еще, но очень говорливый. Половину букв, как в известном фильме не выговаривает. Ходит с мамой на занятия к логопеду.

Дык вот, сидим мы, с приятелем этим у него дома на кухне, пьем пиво, за жизнь трещим. Открывается дверь, входит маманька с сумками, следом вбегает сынишка с кульком помидоров. По дороге от логопеда зашли на рынок. Маманя лыбится. Сынок бежит к папе, протягивает ему кулёк и говорит: -« Пап, ПИДАЛЫ!» Видимо на рынке услышал от мамы название «помидоры», но выговорить такое слово ему еще крайне затруднительно, а похвастать папе новым знанием очень хоцца. Приятель берет у него кулёк говорит так ласково: -« Вижу сынок, молодец, только это не пидалы…… это логопеды все пидалы, а это помидоры!» А потом мне задумчиво говорит….: - «С ужасом думаю, что будет, когда он букву «Р» научится выговаривать».