Детские истории #папа

Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3, 5 лет

(в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью".

Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО

ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ! !!

Пришлось пообещать, что не буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта история в Израиле.

Шестилетний сын спрашивает :

"Папа, а сколько человек в Израйле живет?"

"Примерно 6 миллионов"

"Это считая Додика? " ( Додик - младший брат)

-2 -1 0 +1 +2

Сын 9-ти лет рассуждает вслух, жена слушает. "В семье у каждого есть своя роль. Вот мама говорит, что надо делать, а папа делает". Жена спрашивает: "А ты, когда вырастешь, тоже будешь слушать жену и делать, что она говорит? " Тот в ответ: " А я суперменом буду". В ответ на недоумевающий взгляд поясняет: "У супермена нет жены".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын приходит из сада:

- Чем в саду занимались?

- Играли в дочки-матери.

- Ты был папой?

- Котом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было года три-четыре, я, как и многие дети, задалась вопросом откуда я появилась. Для начала решила обратиться к папе, спросив его, он ли меня сделал и если да, то каким образом. Отец сконфуженно промолчал, что меня абсолютно не устроило. Мама до сих пор припоминает последующие мои слова, обращённые уже к ней: "Мам, мам, а папа меня из чего сделал? Из полена? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребёнка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?

Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза, и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал,что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако,войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване.

На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.

И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне,крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке,с мамой в кровати никто не спал!"

В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону,видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка, черт знает, что, подумали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: "обязаны, должны" и т. д.

Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:

- Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.

Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АДВОКАТ

В«Здравствуй, племя Младое, незнакомое…»

(А. С. Пушкин)

Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.

Во всяком случае,

-2 -1 0 +1 +2

Выпускной.

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются - платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.

Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:

- Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы ещё и проституток заказали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал эту историю мне ныне покойный мой отец.Год 85, мне 5 лет,едем с отцом в полном автобусе,он сидит и я сижу у него на коленях.Он чувствует не здоровый запах в салоне автобуса,последствия вздутия чьего-то живота,запах метана!Он тихо на ушко меня и спрашивает:Костя это ты пукнул?А я будучи молодым и звонким,без всякой задней мысли,громко ему отвечаю -НЕТ ПАПА,ЭТО ТЫ ПУКНУЛ!!!

В автобусе полный ахтунг.Думаю заряд энергии и хорошего настроения до конца рабочего дня был обеспечен всем!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.

Последний прикол этот лоботряс отмочил когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.

Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей...

Ничего непонятно.

Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то.

Никто толком объяснить не могут, жена, сестра, мама, три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть. Вообще там. На кухне...

Захожу на кухню в непонятках.

И вижу что этот шлецик уделал

: )

Большой пол литровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской

"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "

... и с боку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.

Мама:

- Оторвёшь, нечем писять будет.

Папа:

- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.

Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:

- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - попой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит сегодня дочь (6 лет) и говорит, папа, напечатай мне голых женщин! Три, можно четыре.

Ну у меня ни один мускул на аморфном теле не дрогнул, не смотря на то, что печатаю я обычно раскраски, и... ребенок был послан к маме - пусть мама картинки найдёт, а я напечатаю... ребенок убегает к маме.

От мамы слышится какое-то громкое WTF, дочка бежит ко мне и типа всё понятно что мама голых женщин печатать не будет.

Уточняю... а каких тебе голых женщин? Бумажных, отвечает ребенок. Можно девушек... можно сбоку, но лучше спереди. Сзади не надо.

Слово за слово, выясняем что нужны плоские бумажные "куклы" на которые надеваются бумажные же платья, которые надо вырезать с листа.

Напечатал дочке пачку голых женщин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.

Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе. "

Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток! "

Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!

Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами! "

Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права! ", вырвался от них и убежал.

Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:

"Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли. "

Я ей поведал эту историю.

"Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше. " - заметила моя невеста.

Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это. . а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025