Детские истории #папа

Жена попросила меня открыть банку с огурцами. Наш мальчуган, услышав, говорит:

— Пап, дай-ка я сперва попробую.

Не справившись, протянул банку мне. Когда я её открыл, он заметил:

— Неплохо баночке шею свернул.

Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают. Два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.

Первый:

- Мой папа твоего побьет!

Второй:

- Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!

Идут и спорят.

Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...

Зарисовочка из жизни

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.

- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.

- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.

- Занимаются ceксом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.

- А почему ТАК ТИХО?

Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :)

Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.

Последний прикол этот лоботряс отмочил когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.

Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей...

Ничего непонятно.

Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то.

Никто толком объяснить не могут, жена, сестра, мама, три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть. Вообще там. На кухне...

Захожу на кухню в непонятках.

И вижу что этот шлецик уделал

: )

Большой пол литровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской

"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "

... и с боку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...

Однажды, когда мне было пять-шесть, шли с папой на день рождения моей бабушки. Очень я не хотела идти, а он все ровно меня вел за руку. Я не придумала ничего лучше, как начать вопить на всю улицу: "Дяденька, вы кто? Я вас не знаю! " Нас с папой в тот день чуть в полицию не забрали. А я дома смачных [ман]дюлей получила

Однажды папа в детстве показал металлический самолётик и упомянул как стащил его с завода на студенческой практике... я сразу почувствовал гордость за папу и восхитился его удалью. он открыл для меня новые горизонты. Я решил что должен повторить подвиг.

Случай подвернулся, когда мы с мамой шли по вещевому рынку. Глядя на окружающий меня хаос и сутолоку, я понял, что сейчас или никогда... и с гулко бьющимся сердцем стащил с прилавка пластмассовую зубную щётку.

Спустя пару десятков шагов я возликовал-никто не заметил моего мастерского воровства - операция была исполнена блестяще. Я смог!

Так как зубные щетки не пользовались спросом в среде шестилеток, трофей был тут же выброшен.

Мы с мамой дошли до дома и победный настрой сменился ужасом- на щётке остались мои отпечатки пальцев!

Ох уж эти недостатки планирования... Дьявол всегда кроется в деталях!

Теперь, при виде каждой милицейской машины у меня замирало сердце. а когда мимо нашего окна пролетал экипаж с мигалками и характерным звуком... . у меня начиналась натуральная паника, я понимал - пришли за мной. Муки раскольникова ничто в сравнении с тем, что я чувствовал тогда. Периодически я порывался пойти с повинной в соседний милицейский участок или хотя бы признаться родителям. Ушли месяцы на то, чтобы я почувствовал себя в относительной безопасности.

Карьера вора не задалась...

Дочка 4 года, в конце декабря говорит с дедом по телефону, рассказывает, что скоро новый год, что деду морозу она такой подарок заказала, маме другой, папе третий, на что дед спрашивает - а ты стих для деда мороза выучила и родителям приготовила подарки? После секундного раздумья ребенок, не растерявшись, отвечает – а зачем? Новый год же у меня, а не у них.

Дочь

Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском, . Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.

Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год? ».

Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье,

Мое.

Собственно предыстория

Я-собачница. Собаки были в доме всегда. Люблю я их, понимаю, да и они отвечают мне тем же.

Родные привыкли.

Начало весны. Грязно, мерзко, слякотно, холодно. У метро еле ходит, трясется, продрогший пес.

Видно домашний, породистый - потеряшка. Американский бульдог(кто не

Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: "обязаны, должны" и т. д.

Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:

- Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.

Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:

- Даня, ням-ням!

Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:

- Баба, ням-ням!

Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.

Дочь:

- Папа, ням-ням!

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...

Отец: - Нет, отстань от меня.

Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.

- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели.

Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:

- Еще был у меня в детстве кот. ..

Сын испуганно перебивает:

- А его тоже съели?

Было мне года три. Папа делал дверь в детскую, и не очень у него получалось.

Я вертелась рядом и не преминула ввернуть свежепрочитанную цитатку из сказки: "Что ни сделает дурак, всё он делает не так"... Все тогда очень ржали, а чуть позже мне стало всё понятно и очень стыдно. И стыдно до сих пор.

Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:

- Папа, гляди, какая попка!!!

Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся.

Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться, улыбаюсь до ушей