Истрия эта реальная. Было это в конце 80-х. Я жил тогда в Уральске, что в Казахстане. Поехали мы как-то летом на рыбалку. Километров 30-40 от города, в степи стояла механизированная бригада, а возле нее круглое озерцо (или может лужа)метров 150 в диаметре. Клевало там здорово, но речь не об этом. Взяли резиновую лодку с собой. Ну и с нами был Лёха лет 10-ти, мой кореш (мне тогда 12 было). Его эта лодка сильно воодушевила и он не отходил от нее ни на шаг, пока его батя ее снаряжал. А потом запрыгнул в нее и давай там шарить. А погода в тот день, надо сказать, была ветренная очень. Ну и, короче, его отнесло от берега (без весел). Никогда в жизни я не видел такие глаза: в них была такая бесконечная печаль... Потом он начал кричать и звать на помощь... Типа, "Папа, спаси меня!!! Люди, помогите-е-е-е-е!!!". Мы поначалу пытались в три глотки ему объяснить, мол обернись, балбес! Озеро то маленькое... И тут началась истерика: у Лёхи от страха, что его унесет в океан, и он больше никогда не увидит маму и папу. А у нас от смеха. Лёха кричал так минуты три, пока не упал в лодке от того, что лодка ткнулась с разбегу в противоположный берег. закончилось всё хорошо, у Лёхи даже не было психологической травмы и он даже не боялся лодок в дальнейшем.
Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".
Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык"
Про детскую неизбалованность матом....
Сын не знал, что такое мат и что это говорить нельзя.
Стою на балконе, курю, сын гуляет во дворе и, увидев меня, бежит и кричит "Папа, Папа, а Антон на велосипеде в машину въебе..нился". Что про меня подумали многочисленные бабушки у подъездов двора, мамы, гуляющие с детьми....)))
Всем известно что внуков любят больше чем детей... И известно даже почему - они мучители наших мучителей... Перед отъездом в аквапарк внук (5 лет) получает от папы примерно такие напутствия:
- ... и смотри не огорчай бабушку...
Только отъехали, трогает меня за плечоЖ
- Баба, не переживай ты не пожалеешь... Только ничего не рассказывай...
У нас семья из 3 человек: мама, т.е. я, папа и наш сынок. Лежим в один прекрасный вечер все перед телевизором и мечтаем:
Папа: "Давайте котёнка заведём..."
Сын: "Нет, лучше собаку."
Я: "А я хочу ребёнка родить!"
Сын задумался, и тут ему приходит гениальная мысль: "Мама, а ты роди щенка!"
Ездили с сыном в другой город по делам. Сыну 8 лет. Естественно, остановились в гостинице, уже почти легли спать, как вдруг слышу стоны. У кого-то явно очень бурный ceкс. Смотрим друг на друга с сыном, и мне нечего сказать... Такой неловкой ситуации у меня ещё не было. Зато наутро этот бандит мне сказал: "Ничего, пап, я это уже в интернете видел".
Вышла моя мама второй раз замуж, когда я училась в первом классе. Отчим учился в университете и на обед прибегал домой, благо жили очень близко. В этот день, он опять прибежал домой, быстро кинул на сковородку яйца жариться и побежал в другую комнату переодеваться, - времени мало было. Я захожу на кухню, смотрю, а яичница уже пузырится вся, кричу: "Папа Вася, папа Вася!", - он выбегает из комнаты в одних трусах, я его вижу первый раз в таком виде, уставилась на трусы бооольшими глазами и продолжаю: "У тебя уже яйца вздулись! " Папа Вася некоторое время соображал-таки, что же именно я имею в виду...
Выписки из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли. Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
У меня есть сынуля, 6 лет. Ну и как обычно, хочется ему посмотреть мультфильмы. А мы в это время собирались с мужем в магазин и уговариваем его пойти с нами. Типа, прогуляемся, воздухом подышим.
Я ничинаю развивать тему, мол, когда мы с папой были меленькие, мультики по телевизору так часто не показывали, DVD не было, и вообще телевизоры были черно-белые, без дистанционки и т. д. и т. п.
А сын после всего этого выдает:
- Мам, а сколько тебе лет было, когда электричество изобрели? Все, аут.
Все, аут.
Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке.
Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".
Доча 5 лет: - Пап, а я сама завязала шнурки (на двойной бант)!
- Молодец... А это ты хвастаешься что ли? - Ага. - Хвастаться нехорошо. - А придётся! !
- Ага.
- Хвастаться нехорошо.
- А придётся! !
В детстве папа не давал маме денег на вкусняшки для меня. Когда мы с ней пошли на рынок, и она покупала что-то из овощей, я сказала продавцам в фруктовом ряду, что у меня нет папы — он умер. Мне надавали целый мешок фруктов. Мама офигела, когда увидела меня с пакетом, набитым фруктами, а продавщицы ей говорили: "Ну, ты держись, только не унывай, дочку воспитывай хорошо".
Пришли домой. Когда папа узнал, откуда столько фруктов, целый день не разговаривал вообще.
Это было давно, на заре моей туманной юности (лет 14 где-то). Живут в одной украинской деревеньке люди, о которых можно сочинять мифы и легенды - настолько они колоритны. Итак, сие событие происходило летом, в Запорожской области. В числе участников драмы среди моих друзей были задействованы: Гарик (веселый армянский мачо), Гасаненко (главный идеолог
Как-то по нашей деревне пронесся слух, что Гарик копает огород по ночам голым (мол, чтоб днем в дикую жару не маяться). Конечно же, эта информация взволновала народные массы и мы непременно должны были проверить эти сплетни. НА ревизию подрядились самые отчаянные из нашей кампании. Итак, лунной ночью, мы подползали к дому Гарика (нам очень не хотелось попадаться на глаза ни жертве, ни его сумасбродному папаше) через заросли помидоров и картошки... Притаившись, мы начали выжидать появления нашего гвоздя программы, нудиста этого недобитого. Через час, потирая затекшие конечности, Гасаненко вынес на суд конструктивное предложение - раз жертва сама не идет нам в руки, то нужно хотя бы разбудить ее посредством воплей под окном и смыться (нельзя же, чтобы пропадал весь план). Лично мне эта идея очень не понравилась, и я предпочла залезть на близлежащую грушу и следить за развитием событий оттуда. Ребята решили рискнуть и уползли с сторону Гариковского дома... А я в это время очень удобно устроилась на дереве и смачно хрустела грушами =) Но через пару минут со стороны дома донеслось нечто такое, отчего фрукты выпали из рук и я сама чуть не слетела с дерева. Вопли, лай, рев, шум мотора, визг, кудахтанье... Но я решила никуда не бежать, рассудив, что ребята и сами прекрасно во всем разберутся, и осталась на дереве. Неожиданно нечто пронеслось мимо меня с диким топотом. Через минуту что-то маленькое, что впоследствии оказалось Гасаненко, подлетело к груше и мигом вскарабкалось на нее. Заметив меня, он принялся лихорадочно делиться впечатлениями... Выяснилось, что они неправильно рассчитали местоположение Гариковской комнаты и проорали "Нудист, подъем!" прямо в форточку его папаши. При этом они еще добавили несколько крепких слов, которые не печатаются публично =)) Ребята решили не уходить, не убедившись, что жертва все-таки проснулась... И она-таки проснулась, несмотря на большую отдаленность от места побудки - Гарик спал во дворе в гамаке. Дальше все было как в кино. Он на долю секунды успел опередить папочку и заорать, чтобы народ сматывался. Но наши не успели сориентироваться и кинулись в рассыпную. Во двор выскочил хорошо датый папа в майке и семейных трусах. Узрев чужих на своей территории, он рысью кинулся за ружьем и с воплями "Бей этих гадов, армянский орел!" попытался выстрелить в запутавшихся в рыболовных сетях ребят. Но, видимо, нам в тот день везло, у него вышла осечка. Разорвав сети нафиг, обезумевшая от страха толпа ринулась в единственное видимое убежище - сортир во дворе, и закрылась там. Все, кроме хитрого Гасаненко, затаившегося за толстым абрикосом, и шустрого Каштанчика, который в панике влетел в сарай, посшибал все перегородки и выскочил через противоположную дверь. При этом он умудрился больно пнуть мирно спящую свинью. Дико завизжав, армянская хрюшка прошибла двери и метеором понеслась в огороды. За ней, кудахтая и гогоча, посыпали куры и гуси.. Поднялся дикий лай со всех окрестностей, зажглись окна у соседей. В это время папочка понял, что ружье не поможет и решил протаранить туалет грузовиком, стоящим во дворе. Наши поняли, что дело дрянь и приготовились пасть смертью храбрых в столь негероическом месте...
Спасение пришло неожиданно - на крыльцо вышла мама Гарика и его сестра. Эта маленькая женщина с мощным басом в секунду укротила разбушевавшегося супруга, превратив его из разъяренного тигра в нашкодившего котенка. А наши под шумок благополучно удрали из туалета.
И вот, собравшись все вместе (включая Гарика, боявшего возращаться домой) под грушей, мы направили наши стопы в сторону нашей пятиэтажки, на крыше которой можно было всем вместе заночевать. Но не сделав буквально и пяти шагов в этом направлении, я поняла, что в кампании не хватает Вована! Где он?! Никто не помнил, был ли Вован с ними во время штурма туалета. На всякий случай, мы решили вернуться в уже затихший двор и поискать нашего павшего товарища (я уже готовилась лицезреть хладный труп горячо любимого друга)... Обшарив все вокруг, мы нашли лишь потерянный Колесниковский кроссовок. Тогда решили разделиться и обшарить огороды. Печально я ползла через заросли кукурузы, думая, что же будет дальше... Как вдруг меня что-то схватило за ногу! Заорав дурным голосом, я на всякий случай, хорошенько лягнула это нечто. Нечто ойкнуло и нехорошо меня обозвало. Не веря своим ушам, я повернула голову и увидела Вована - живого и невредимого!!! Едва сдерживая крики радости, я спросила, как же он выжил в этом кошмаре и где вообще был. На что мне последовал роковой ответ (цитата): "Да я на самом деле ЗАСНУЛ тут недалеко. Понимаешь, устал как собака, за день набегался - спать хотелось - жуть!" "А как же ты проснулся?" - растерянно спросила я, в душе понимая, что от царящего здесь грохота невозможно было не проснуться. "А МНЕ КУРИЦА ПО МОРДЕ ПРОБЕЖАЛА - Я ЧУТЬ НЕ УМЕР ОТ СТРАХА! ВЫ РАЗВЕ НЕ СЛЫШАЛИ КАК Я ОРАЛ?"
Я просто легла на землю, даже смеяться сил не было. С остальными, когда узнали, случилась неимоверная истерика =)) Кончилось тем, что мы все лето копали Гарику огород =)))
Друг недавно рассказал, как учил сына английскому.
Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал:
- Папа, ну дай планшет, ну дай планшет...
- Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь.
Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует:
- Все, выучил, гони планшет!
- Ну давай проверим, что ты там выучил.
Сын начинает перечислять:
- Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т. д.
Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит:
- Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют?
- Да.
- Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать. Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату.
Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату.
Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу. Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года).
Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ! " И ведь не поспоришь!
СПАТЬ! "
И ведь не поспоришь!
