Детские истории #папа

Доверие как фактор.

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Сегодня я, как обычно, проснулся от запаха свежеиспечённого хлеба, который любимая жена делает ежедневно последние тридцать лет. Как правило, никаких ассоциаций этот уже привычный запах у меня не вызывает, Но сегодня вдруг что-то "щёлкнуло" в пустой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал.

Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак.

Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:

- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.

Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".

При этом вместо "проститутка" мог произнести "б%%%ь".

Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.

"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой.

Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский") Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".

Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации? . . Да те же: по внешним признакам.

-2 -1 0 +1 +2


Бывал я в летнем пионерском лагере. Ставят там вечером телефон. Идут там такие разговоры, что со смеху помереть можно. Вот самые лучшие:

Второй день лагеря. Звонит мальчик лет 12:

-Мам, а когда вы приедите???

Пятисекундная пауза.

-НЕТ, НЕТ! ЗАВТРА НЕ НЕДО!!!!

Пятый день лагеря. Звонит девочка 7 лет:

-Бабушка! А мама дома??? А папа??? А котик??? Позови его!

Тринадцатый день лагеря. звонит девочка около 7 лет:

-Знаешь, мама, у нас такая тупая воспиталка! Она просто дура! она ничего не понимает! Она нас бъёт!

Подходит её Воспитательница:

-Она такая хорошая! она мне нравится! Яеё люблю её больше, чем тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Страшная история

Ходил в "Пятерочку", по дороге забежал в мясной "Звенигородский" и там купил лично себе лакомство, но об этом чуть позже. И вдруг так невыносимо захотел по-маленькому, что мухой влетел на четвертый этаж без лифта, бросил пакет с продуктами на пол в прихожей и занял туалет.

У нас Вера, уже 10 лет девахе, большая хозяйка,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышла моя мама второй раз замуж, когда я училась в первом классе. Отчим учился в университете и на обед прибегал домой, благо жили очень близко. В этот день, он опять прибежал домой, быстро кинул на сковородку яйца жариться и побежал в другую комнату переодеваться, - времени мало было. Я захожу на кухню, смотрю, а яичница уже пузырится вся, кричу: "Папа Вася, папа Вася!", - он выбегает из комнаты в одних трусах, я его вижу первый раз в таком виде, уставилась на трусы бооольшими глазами и продолжаю: "У тебя уже яйца вздулись! " Папа Вася некоторое время соображал-таки, что же именно я имею в виду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли с женой и малой в супермаркет скупиться на неделю. Среди прочего жена купила какое-то жидкое моющее средство чудесного абрикосового цвета в пластмассовой бутылке.

На кассе выкладываем с малой из тачки товары, малая достает ту самую бутылку и, видимо, позарившись на чудный цвет жидкости, вопрошает тоненьким голосочком:

- Папа, а можно я это выпью?

- Нет, доченька, это мама себе купила.

Взгляд кассирши трудно описать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали мы как-то семьёй навестить дедушку , проживающего в Тульской области( я, муж и сынишка 4,5 лет). Проехав примерно половину пути нас останавливает замерзший и охреневающий от безделья гаишник ( в той степи машины , да ещё и с московскими номерами - редкость). Я комментируя обстоятельства, объясняю сынишке, что, мол, вот, дядя миллиционер сейчас будет проверять права у папы и т.д. и т.п. , вследствие чего мой сын смотрит на все круглыми от ужаса глазами. Мент решил оторваться по полной - проверил аптечку, задние стопаки, фары, зачем-то попинал шины и со вздохом глубокого разочарования милостливо разрешил ехать дальше. Муж тронулся с места и в полной тишине сынуля изрекает; " Хорошо что хоть не застрелил..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво.

Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.

Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.

Младший сын вдруг меня перебивает:

- Она завтра приедет, папа.

- А ты откуда знаешь?

- Да она вчера звонила.

- А почему ты мне не рассказал?

- Не хотел тебя расстраивать...

-2 -1 0 +1 +2


"Атеист"

"Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить ее до смерти. А Иночкин смог! "

Я не дотянул до уровня Иночкина и не был причиной. Тем не менее, зимой 1975 года одна из моих бабушек, та, что по линии отца, огорчилась и...

Папа застрял по погоде в аэропорту г. Тбилиси и на мероприятие не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:

- И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!

- Вы без меня с голоду умрете.

- Не умрем! Папа мне макароны сварит!

- А он не умеет.

(... после паузы)

- Рецепт оставь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой папа большой шутник.

Сидит как-то днем на ловочке папуля (П), отдыхает... Идет соседская девочка Наташа (Н) со школы (ей тогда лет 9-10 было), грустная, задумчивая... Дальше от первого лица:

П- Что случилось? Двойку получила?

Н- Нет, четверку... (надо сказать она отличницей была)

П- А что так? Видимо ты поздно ходишь...

Н- Как так?

П- А так. Учитель смотрит кто первым приходит - значит к знаниям тянется. . тому и пять... Кто позже - четыре... Ну и так далее...

Проходит несколько дней. Встречаю отца Наташи Виктора (В). Приветствия, расшаркивания, как жизнь...

В- Да который день с дочерью справиться не могу

П- А что так?

В- Встаю утром на смену, 5 утра... Дочь под дверью с портфелем. открыть не смогла. Спрашиваю: "Что так рано? Учитель сказала? Мероприятие какое? Зачем так рано?" Молчит. Который день в партизанов играем, не колется...

Отец еле сдержался что бы не рассказать... А соседи недели две бились, и учителя спрашивали... и дочь выспрашивали... Когда выяснили причину - с отцом месяц не разговаривали. (А Наташа сейчас институт закончила с красным дипломом, как и школу в прочим)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про дочку Сашку возраста без недели 4 года.

В воскресенье она с папой гуляла в парке, там из автомата папа вытянул

для нее детский фотоаппарат. С фотиком она разобралась быстро,

поигралась, пошла делиться радостью к мальчику, который гулял рядом с

родителями. Мальчик радость не разделил, тогда она пошла к папе

мальчика, долго ему что-то впаривала об устройстве и работе

фотоаппаратов, папа мальчика явно не врубался... Сашка развернулась и

пошла к маме мальчика. Диалог начала словами "Дремучий у вас папа. ..".

Наш папа предпочел притвориться бездетным...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- [м]ля%ь! Да, папа?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти.

Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.

Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.

Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа сидит???

Все упали о смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

-Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025