Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами - это Россия, детка! ) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему ребенку, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) - им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга.
Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку): "Задушишь папку!Как без папки жить-то будете?!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем..."
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы-то?! "
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! ! Сижу гордый весь
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает"
Преамбула: я под сердцем уже 6 месяцев вынашиваю моего первенца. И он уже дает о себе знать своими первыми движениями. Если малыш не спит, то он начинает проверять свои способности двигаться. На этом его жизненном этапе он уже различает звуки, голоса мамы и папы, слушает музыку...
Амбула значит! Ночь... Просыпаюсь от того, что малыш сильно бьется, будто что-то его сильно не устраивает! И оказалось: мой муж любит спать, скрутившись в баранку, и он как раз находился в таком спящем положении. Его голова находилась на уровне моего живота... И при этом муж храпел!!! Видимо это и разбудило моего малыша, который пытался дать в ухо папаше, чтобы тот не мешал спать, только вот никак не мог достать :)
Дело было в пору юности моего мужа. Когда ему было пять лет, его родители жили в Финляндии и работали в русской школе. В летний период мой свекр работал директором детского лагеря, который располагался на живописном острове в Финском заливе. Ввиду загруженности родителей мой будуущий муж был полностью предоставлен себе, что позволяло ему спокойно разгуливать по всей территории лагеря, не исключая и кабинет отца. В один прекрасный день, когда папы не было в кабинете, там присутствовал мой будущий муж. Случайный свидетель, проходящий мимо кабинета, услышал телефонный звонок и последовавшую за этим фразу пятилетнего шкета: - Сын начальника лагеря слушает! P.S. Я люблю тебя, Сережка.
- Сын начальника лагеря слушает!
P.S. Я люблю тебя, Сережка.
4-х летняя Дочь приносит Папе какую-то рекламку с нарисованным Айболитом
(из тех, что в ящик почтовый бросили) и говорит: "Папа! Я дарю тебе жизнь! " Папа читает, и медленно сползает со стула от смеха. Смотрю, что в рекламе. "Усыпление без боли! Вывоз на кремацию. Кастрация, стерилизация... и другие виды ветеринарных услуг". Надо же было так выбрать бумажку из кучи других рекламок...
Мне было девять, мы с семьей жили тогда в бабушкином доме. Лето, мама с папой на работе, баба Маруся куда-то ушла, сестра Ленка вообще за 300 км. - гостит у другой бабушки Ули. Почему каждое лето Лена поводила у бабы Ули, а я оставался с бабой Марусей мне не рассказывали, кстати, нужно будет спросить у родителей.
Приезжает Санька, мой двоюродный
Бензин у отца хранился в паре канистр, и овальном лодочном баке стоящих под домом со стороны сада. Канистры мы открыть не смогли, и отливали бензин в бутылку из бака. Было очень неудобно и нахлюпали мимо бутылки целую лужу.
Воровством я это не считал – мы же одна семья, но и лишний раз посвящать отца в детали мне не хотелось.
Я еще не говорил, что в свои девять лет я был уже смышленым мальчиком? А еще и очень инициативным? Говорю. Саньке говорю, давай мы эту лужу подожжем, разлитый под самым домом бензин быстренько сгорит и ладушки - отец ничего не узнает.
Санька легко согласился, я и поджег. Мои ресницы с бровями была самая малая потеря, которая только могла произойти в этот день.
На метнувшийся из под дома столб пламени и черного дымы, моментально сбежалась вся округа. Санька глубоко залег в густой смородине, поэтому когда затушили лужу, пилюлей, как самый умный, отхватывал только я. Сначала по очереди от всех соседей, потом от бабушки и к вечеру немного от отца. Он, как было не странно, всего лишь подолбил меня пальцем по башке, и очень убедительно заявил что: -Думать надо!
Потом я уже думал лучше, когда капсюли и порох из отцовского рундука с ним делил, я же говорил, что смышленый!
А поговорку про еще одно свое качество, я узнал гораздо позже, уже будучи моряком: Инициатива на флоте - хуже пожара!
Инициатива на флоте - хуже пожара!
Дочка спрашивает:
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием! !
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать. .. - Ну тогда... Тогда я буду военным!
- Ну тогда... Тогда я буду военным!
Мама выходит в коридор и видит, как её четырёхлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное. Наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку.
Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами, и вдруг она выдаёт фразу:
- Запомни, ты - говно! И только российская армия сделает из тебя человека!
19 загадок, которые зарядят ваш мозг
Я впервые летела куда-то самолетом, когда мне было 14 лет. Была с папой. Как только борт поднялся в воздух, стюардессы начали раздавать детям наборы с карандашами, раскрасками и наклейками. Я тоже хотела такой набор, но поняла, что их раздают только маленьким деткам — лет до 4. Расстроилась, но вида не подала. Когда стюардессы собрались уходить, мой папа вдруг такой: «Извините! Почему моя дочь не получила подарок? » Бортпроводница посмотрела на меня и ответила с улыбкой: «Мы раздаем наборы только малышам. Не подросткам». Папа посмотрел на нее непонимающе: «Так я и не спрашиваю про каких-то подростков. Я спрашиваю, почему подарок не дали моей малышке? » Весь салон с любопытством повернулся в нашу сторону. Стюардесса улыбнулась и сказала: «Извините, мы допустили ошибку. Я сейчас все исправлю». Ушла куда-то, а потом вернулась и вручила мне набор. Я была очень смущена, но счастлива, даже несмотря на то, что половина пассажиров смотрели на нас осуждающе. Классно, что в глазах отцов мы навсегда остаемся маленькими девочками!
Не мое, рассказал старший товарищ.
Про Деда Мороза...
Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.
- Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.
- Ну-ка пойдем покурим.
Вышли на воздух, я ему:
- Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался)
- Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано - сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.
Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
- Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..
- Какой еще сказки, Саша?! - "Вяленький Цветочек"!.. Свидетели всплакнули
- "Вяленький Цветочек"!..
Свидетели всплакнули
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы а№уели девки!
Мне было лет 10 или меньше. Купались с папой на озере, торфяник — вода не очень прозрачная. Папа решил сделать мне "крокодила", нырнул и поплыл на меня, чтобы схватить из-под воды. Я почему-то испугалась больше, чем нужно, и начала аккуратненько отходить в сторону. В итоге папа промахнулся и схватил ничего не подозревавшую тётку, взвалив её на плечо! Ору было на весь пляж! Папа словил хорошего леща от тётки и повезло ещё, что её мужа рядом не оказалось))
Рассказываю младшей дочери (5 лет) про разные игры с мячами:
- Есть футбол. Фут - это нога, в неё играют ногами.
Есть баскетбол. Баскет - это корзина и нужно мяч забрасывать в корзину.
Есть волейбол. Волей - это сетка, в волейбол играют через сетку. В общем, рассказал и про гандбол и про мотобол и даже про пионербол.
Старший сын (10 лет) спрашивает (причём на полном серьёзе): - Папа, а как играют в [бал]абол?
- Папа, а как играют в [бал]абол?
На поминальном обеде - за столом все родственники, тихий разговор, вздохи - все, как и должно быть на таки мероприятиях... Семи летняя внучка, дергает бабушку за руку и просит: - Бабуль, сажи папе и маме, пусть они мне родят сестричку. -Так ты сама скажи. -Так они говорят, что заняты, мама работает и еще два года в институте учиться. И, вдруг, она поворачивается к тете и радостно говорит: - Надя, ты же институт только закончила, роди мне сестричку, пожалуйста! Тетя растерянно: - Дашенька, хорошо, вот выйду замуж и обязательно рожу тебе сестричку. Внучка посмотрела на всех печально-печально и говорит: -Как вы все не понимаете, я не могу ждать, я сейчас хочу двухспальную кровать. Смеялись до слез, забыв про этикет... .
