Детские истории #папа

Помню, ещё студентом подхалтуривал на дому, чертежи делал. Оставил как-то у себя в комнате на доске чертеж для курсовой, серьезный чертеж, уже тушью обвел, надписи сделал, карандаш убрал. Оставил для проверки. Пришли гости, меня дома не было, впустили мелкого [ман]деныша, чтобы не мешал, так он "немножко порисовал", как мне сказал его папа. Типа, ну подумаешь, онжеребенок, ещё нарисуешь. Я даже слова не сказал, спустился во двор, раздал дворовым мелким пацанам гвоздики и они прекрасно порисовали на жигуле папаши. Нуачо, онижедети.

Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.

- Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?

- Нету... . (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!

Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т. к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила:

- Мама! Смотри, папа обкакался!

Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:

- Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..

- Какой еще сказки, Саша?!

- "Вяленький Цветочек"!..

Свидетели всплакнули

Кухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой:

- Хочешь есть, лови мышей.

Сын просится на руки-объясняю:

- Папа придет, захочет есть!

Задумался малыш и выдал: -Пусть мышей ловит!

Поехали мы как-то семьёй навестить дедушку , проживающего в Тульской области( я, муж и сынишка 4,5 лет). Проехав примерно половину пути нас останавливает замерзший и охреневающий от безделья гаишник ( в той степи машины , да ещё и с московскими номерами - редкость). Я комментируя обстоятельства, объясняю сынишке, что, мол, вот, дядя миллиционер сейчас будет проверять права у папы и т.д. и т.п. , вследствие чего мой сын смотрит на все круглыми от ужаса глазами. Мент решил оторваться по полной - проверил аптечку, задние стопаки, фары, зачем-то попинал шины и со вздохом глубокого разочарования милостливо разрешил ехать дальше. Муж тронулся с места и в полной тишине сынуля изрекает; " Хорошо что хоть не застрелил..."

Семья друзей. Реберок пяти лет спрашивает папу, собитающегося прикорнуть на диване:

- Папа, а откуда произошел человек?

Папа, сладко позевывая, в полудреме:

- Человек... произошел от... ПРАчеловека... а он, в свою очередь, от обезъяны...

Любознательный ребенок идет к маме (та страшно занята).

- Мама, а я человек?

- угу...

- А ты?

- угу..

- А бабуля?

- угу. Все мы люди... иди погуляй, а?

Ребенок долго размышляет о ПРАлюдях, подходит к ПРАбабушке (92 года) и наивно так спрашивает:

- Ну, расскажи мне теперь, как ты от обезъяны произошла? !

Бабулю выводили из ступора два дня...

Дочка (2 с половиной года):

— Папа, не ходи на работу, останься с нами.

— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.

— Ну, да. Папа все съест.

Про то как появляются прозвища.

Как-то мой сослуживец Леха привел на работу свою дочь (годика 4 ей тогда было) и оставил её со мной. Сам ушел на рапорт. В это время зашла ко мне следователь и мы с ней довольно бурно обсуждали процесс расследования очередного дела. Да надо отметить, что я наполовину татарин и у меня узкие глаза (зачем это отмечать поймете дальше). Вечером мама спрашивает дочу: "Ну как там у папы на работе? " на что она выдает: "Все неплохо, вот только дядя "белый бурят" и тетя в красном пальто сильно ругались". С тех пор я Белый бурят )))

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.

Мама:

- Оторвёшь, нечем писять будет.

Папа:

- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.

Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:

- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - попой.

Пятилетний сын моего знакомого, Глебка, разговаривает с бабушкой по

телефону. Говорит ей:

- А Я НА АГАТУ КРИСТИ С ПАПОЙ ХОДИЛ.

Она спрашивает:

- А ЧТО ОНИ ПОЮТ?

Он:

- ПРО ПИРАТА.

- НЕ СЛЫШАЛА, НУ-КА СПОЙ.

- А Я БУДУ ПИРАТОМ ГАДОМ! ВСЕХ ПОСТАВЛЮ РАКОМ ЗАДОМ!

У бабушки случился культурный шок.

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал.

Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак.

Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:

- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.

Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".

При этом вместо "проститутка" мог произнести "б%%%ь".

Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.

"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой.

Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский") Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".

Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации? . . Да те же: по внешним признакам.

Когда мне было лет семь-восемь, я готовила папе подарок на 23 февраля. Нарисовала папу в военной форме и решила написать несколько строк из какого-нибудь военного стихотворения. Папе подарок понравился. Я была рада и долго не понимала, почему родители ржут и показывают мой рисунок со стихом гостям. Кажется, слова: "Вперёд стремись, о воин, и смерть спокойно встреть…" — были там немного не к месту.

Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет:

- не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.

- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы

приходит?

- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.

Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.

- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...