Было это где-то в 98 году. Нашей дочке тогда было три года. И вот летом поехали мы в Сочи всей семьей. А надо отметить, что живем мы в Ханты-Мансийске, городе, где отродясь не было автодорог, не говоря уже о железной дороге, посему все передвижения на "Большую землю" осуществлялись исключительно воздушным транспортом. Ну, отдохнули, значит, пора ехать домой. Решили сперва заехать к родственникам, живущим недалеко от Краснодара, а уж затем - самолетом домой. Как положено, купили в Ж/Д кассе билет на поезд. Приходим на вокзал, к назначенному времени к перрону подходит поезд "Адлер-Москва". Нужно было видеть выражение лица ребенка, в первый раз в жизни увидевшего поезд. Заняли мы свое купе, ребенок сел возле окна, поезд тронулся. Примерно через полчаса движения, ребенок отрывает свой взгляд от окна и очень раздраженно спрашивает - "Папа, ну когда же, наконец, мы будем ВЗЛЕТАТЬ !!! "
Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:
- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?
На что девочка, ничуть не смутившись, ответила: - Да так... Толкаем потихоньку...
- Да так... Толкаем потихоньку...
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки! Папа от неожиданности обливается кофе.
Папа от неожиданности обливается кофе.
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ?
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.
Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.
Прикол вспомнился. Еду я на прошлой неделе в автобусе, рядом сидитмадмуазель лет пяти и мадам с ней, лет 30-35. Мадмуазель спрашивает :
"Мама, а почему сегодня _грёбанное_ воскресенье" (т.е. насчет грёбанного, у неевопросов нет, эт ей понятно что такое, не понятно почему воскресенье тогрёбанное).
Hу мама ей и отвечает, "это папа у нас грёбанный, а воскресенье_вербное_, сиди и не задавай дурацких вопросов" :-).
В детстве я думала, что сердце синего цвета. Оно перекачивает синюю кровь. Поэтому вены под кожей синие.
Я была убеждена, что у людей разное количество пальцев на ногах, кому сколько досталось. И что старики - это просто такой вид человека.
И дико боялась грома, полагая, что небо не выдерживает космоса и кусками падает на дома.
Моя первая любовь - сосед по дому с разноцветными глазами. У него всегда был с собой учебник астрономии, он знал из чего состоят насекомые.
Кульминация лета - зрелый куст малины в старом саду, когда больно, сочно, остро и вкусно одновременно. Выходишь из него с царапинами, но сытая и довольная.
А из игр - закапывание в землю секретиков. "Ты знаешь, где мой секретик? Хочешь покажу"?
Мама говорила "если хочешь, чтобы с тобой дружили во дворе, вынеси им конфеты". Я брала конфеты и съедала их сама, одна, сидя на заборе. Главное, ведь, подружиться с самой собой. Папа тогда мне казался сильным и высоким, а мама теплой печью. От них веяло плотной безмятежностью в мелкий цветочек. Боги же.
А в дождь я всегда рисовала каракули со смыслом.
Как-то мальчик Саша подарил мне брошку в виде бабочки-коробочки в детском саду. Она была гладкая лакированная.
Тогда я впервые ощутила разность полов. Быть девочкой - это удивляться. Быть мальчиком - это удивлять.
Быть девочкой - это удивляться.
Быть мальчиком - это удивлять.
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!! - Почему? - Пальцев не хватает!
- Почему?
- Пальцев не хватает!
Рассказывал товарищ по работе.
Забирает он дочку свою из садика. Дочке 4 года, и воспитатель жалуется, что плохо различает времена года. Друг давай с ней по дороге беседы вести.
Отступление: живем мы в северных краях. По весне погода такая: недели 2 тепло(примерно 0), потом опять снег и, естественно, мороз, а затем уже весна (ручьи и т.д.).
Так вот, папа спрашивает: "Сначала что?"
Дочка: "Лето."
"Потом?"
"Осень."
"Зима."
"Весна."
"Пап, ты знаешь, мне кажится потом опять зима." Смеялись долго.
Смеялись долго.
В 1995 году я пошел в 6-й класс частной гимназии. Учебное заведение было детищем кого-то из тогдашних «новых», вложившим часть своей широкой души в организацию крайне качественного по тем годам учебного процесса. Отличительной особенностью этой гимназии было то, что там была дифференцированная система оплаты обучения в зависимости от успеваемости. А так
Когда же делегация родителей пришла к директору просить отчислить нашего героя, тот, потупив взор, попросил подождать, пока они найдут ему замену, ибо его семья неким немыслимым образом обеспечивало почти треть бюджета школы, и отчисление парня увеличивало финансовую нагрузку на семьи лучших учеников в разы.
Когда у меня начала расти грудь, мама отвела меня в магазин белья и помогла подобрать правильный лифчик. Когда захотела начать краситься, купила небольшой набор косметики и попросила подругу-визажиста объяснить мне основы. Захотелось начать брить ноги — объяснила, как не порезаться. Когда все в классе начали пить, мне сказали, что поймут, если я пару раз нетрезвая вернусь домой. Объяснили меру и взяли обещание иметь номер папы на быстром наборе на экстренный случай. Видимо, параллельный мир.
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает: - Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?
Сидела я на днях в "няньках" с крестницей (ей 3 года и 5 месяцев,но говорит на все 6:)) Стали мы чаевничать,тут она мне начала все семейство закладывать-кто обидел,кто что сказал,короче ябеда та еще! а в конце выдает:-а папа со мной ночью не играет. Я-педагогичным голосом-Так ночью не играют, а спят.Она-обидевшись на непонимание-Ага, а с мамой то он играет.:))
ЁЖИК
По "русским" понятиям 8 Марта - всемирный женский день, но американцы об этом не ведают. И по незнанию в США и ещё в нескольких десятках стран вместо этого праздника отмечают День матери - во второе воскресенье мая. Ну и в третье воскресенье июня - День отца, чтобы не обижать мужчин, вносящих и свою лепту в рождение ребёнка.
В сан-францисском русском детском садике тоже отмечают эти дни в положенные сроки - вместе со всеми американцами. Но ещё и празднуют по русским понятиям - 23 Февраля как праздник мужчин, а 8 Марта - женщин. И в этом году 8 Марта пригласили мам на праздник в их честь в среднюю группу к деткам-пятилеткам. С ними пришли и папы - а куды ж денутся?
Ребяты стихи праздничные читали, танцы танцевали, песни пели, разговоры разговаривали, а под конец решили в загадки поиграть: взрослые изображали разных животных, а детки должны были их распознать. Один папа здорово явил медведя - отгадали. Одна из мам - кошку, очень похоже прыгала, изгибалась и мяукала - узнали.
А вот другая мама очень артистично закосила под ёжика. Но мальчик, который должен был эту пантомиму разгадать, вошёл в ступор и называл то хомячка, то мышку и прочих мелких зверьков - кроме ёжика. Дали наводящую подсказку: - Ну, с иголками? - А, наркоман! - сразу сообразил ребёнок. .
- Ну, с иголками?
- А, наркоман! - сразу сообразил ребёнок. .
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю:
- Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает: - Самодельные...
А он мне серьёзно отвечает:
- Самодельные...
Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)
