Детские истории #родители

В силу академических причин нахожусь сейчас в Великобритании. Нормальная страна, со своими заворотами и маразмами. Произошло два дня нзад. Тут у них шел снег, а потом слегка приморозило, так что часов на 12 был гололед, ну и обычно что бывает в России зимой. Они тут объявили национальный траур и всякое такое. В национальных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему "настоящего" Да (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то.

Я Руслану говорю

- Как зайдем, скажи "Терве!", это на их языке "Здравствуй".

Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет:

- Терве, саттама перккеле!

У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: "Здорово, е%%%%й черт!"

Я сына вытаскиваю, кричу

- Кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.

ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - Ёлопукки, тоже смешно!

-2 -1 0 +1 +2

В самом начале семидесятых годов матушка моя полюбила поэму Андрея Вознесенского. Ну понятно – и замужней женщине хочется влюбляться заново, но нельзя. Семья потому что. Вот и занимают место в сердце книжки, фильмы и киногерои. Для брака неопасно, а романтические позывы удовлетворены.

«Тетрадь, найденная в Дубне» казалась не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я всегда встаю по утрам в школу раньше родителей. Сегодня утром я проснулась, полезла в холодильник за продуктами и не обнаружила майонеза... И перед выходом из дома оставила на холодильнике записочку: "Родители, будите в магазине, купите майонез! ".

Прихожу со школы домой, на моей записке ниже подпись: "Кого будить в магазине? =)".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый Год в детском саду. Деда Мороза играла воспитательница, а снегурочку пригласили из городского театра. По правде сказать ей не снегурочку играть, а Бабу Ягу без грима. Идет сценка, родители смеются в кулачки. По окончании родители бросились фотографировать своих чад со сказочными персонажами. Говорю: "Вадик, давай с Дедом Морозом и Снегурочкой сфотографирую" Уперся, "не пойду" говорит. Минут 10 я допытывалась, почему? Мялся, мялся и говорит: "Снегурочка такая страшила!" Сыну на тот момент было 3 года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя теща с моим сыном 7-ми лет встретили ее знакомую, у которой тоже есть внук-первоклассник. Бла-бла-бла, выясняют в разговоре, что семьи детей завели почти одинаковых котов. Бла-бла-бла, наговорились, разошлись. Сын (шипящим шепотом): "А наш кот все равно лучше!". Бабушка (имея в виду внука знакомой): "А зато он ходит в школу с английским уклоном!" - это она с намеком на то, что мы, его родители, им ни хрена не занимаемся. Ребенок: "Ну и что, что у них кот с английским уклоном, зато наш всегда в тазик с%ет!". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама! " Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа! " Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве у меня не было домашних животных, родители, по классике жанра, не разрешали мне их заводить. Интернета в те времена тоже еще не было, чтобы выращивать питомца в игре, зато был Word, где я могла делать доклады в школу. Там были помощники, которые показывали подсказки, и у них была разная анимация. Я часто печатала что-то неверно или делала нумерацию пунктов вручную, чтобы кот-помощник подскочил, порадовался и предложил замену))

-2 -1 0 +1 +2

Решила сделать свой посильный вклад в коллекцию непридуманных историй. Мы с мужем забрали к себе собаку, которая раньше жила у его родителей. Через некоторое время сестра мужа (15 лет) говорит своему отцу: "Папа, давай заберем обратно Дину (собаку), а то мне скучно одной дома". Папа отвечает, что собаку он уже один раз отвез к нам и больше повторять этот подвиг не собирается. Последовала реплика: "Ну ладно, тогда пусть хотя бы бабушка к нам из Запорожья приедет!" :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо, когда есть деньги. У друга богатая семья. Когда ему всё надоело, он захотел на север, пасти оленей. Родители организовали, побыл он там месяц и вернулся обратно к обычной жизни. Таким образом он успел побыть флористом, водителем и кондитером. Ездил волонтёром в другие города и области. Под мостами спал, в лодках, в океане рыбачил и прочее. Легко ничего не боятся и пробовать новое, если есть родители, которые тебя поддерживают, и их деньги. Особенно деньги. Завидую его свободе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о детях, которые хотят быть похожими на родителей.

У моей подруги есть дочь, ей 4 - ре года.

Когда приходит время ложится спасть, ее чадо всячески этому сопротивляется, и что бы хоть чуточку оттянуть время просит маму принести ей попить, или говорит что хочет в туалет, или....

И так до бесконечности. И так повторяется каждый вечер.После очередной ее просьбы, подруга не выдерживает и говорит - как же ты достала, то попить, то посрать.

Это была приамбула, а вот теперь амбула.

Пошли мы с подругой и ее дочерье в магазин. Ребенок был с детской коляской в которой лежала кукла.

Стоим в очереди, народ тихо общается. И вот в этой практически тишине деточка 4 - х лет начинает ругать свою куклу словами : Б..ть, как же ты меня достала, то попить, то посрать.

Очередь в ауте, мы красные со стыда.

Вот тебе и подрастающее поколение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу как-то к соседям по даче, а у них сынок трёхлетний ходит по веранде с серьёзным видом и повторяет: «Твою мать! Твою мать! Твою мать!», а в руках держит мячик надувной. Ну, посмотрел я на него, думаю, вот это да, родители, вроде, нормальные, расскажу – не обрадуются. Зашёл, говорю, так и так, ребёночек ваш матерится. Подорвались они, слушать побежали. Послушали и говорят мне: « Дурак ты! Это он «Надуваю мяч!» говорит!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вчера ждала брата мужа (всегда забываю, как он там называется)) так получилось, что на детской площадке. У нас такой сооружен корабль для детских игр, с лесенками, канатами, качелями, горками и окошками.

Рядом со мной на лавочке сидит мамаша, а ее сыночек (годиков 5) играется с какой-то девочкой. Он девочку засунул в окошко головой, ноги закинул себе на плечи, и весело толкает ее бедрами.

Мамаша увидела и истошно завопила: "Костик!!!! НЕМЕДЛЕННО ВЫТАЩИ!!!" Все родители на нее уставились, я поперхнулась, а она покраснела и добавила: "Девочку хотя бы вытащи..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на скамейке мы с мужем - в те редкие часы, когда он не работает, рядом стоит коляска с полугодовалой дочкой, трехлетний сын ездит рядом на велосипеде. Я читаю какую-то "психологическую" книгу - редкие минуты спокойствия.

Вдруг, откуда ни возьмись, перед нами появляется мальчуган лет шести:

- Геннадий, - скромно, но важно и с чувством собственного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если понравится - напишу еще.

1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской.

Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непокалебимой уверенностью

и во

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025