Детские истории #родители

Дед мой, Тихон Андреич, царствие небесное, был пчеловод что надо. Свое хобби уважал и любил. И как всякий уважающий себя пчеловод, выбирался на лето с пасекой из нашего пыльного индустриального города в лес, поближе к природе. Чтоб медок был вкусный и полезный. Родители, пользуясь удобным случаем, частенько сплавляли меня, в то время

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомство и первое применение презерватива.

Я когда учился в 5 классе принёс в школу презерватив . И надул его и на уроке химии выпустил . А он к потолку прилетел . Класс смеётся, а химичка - такая противная баба - шваброй его поймать старается у неё ничего не получается . Класс начал бестится поймать никто не может короче

-2 -1 0 +1 +2


Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог:

- Принцесса, пойдем кушать!

- Я не принцесса.

- Почему?

- Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Фейерверк»

Иду я у нас по пустырю рядом с частными домами. Смотрю — консервные банки, изрешеченные пулями, кто-то явно по мишеням тренировался. Вот, думаю, старые времена вернулись. Видно давнее заклятье силу свою потеряло.

- --

Это в последние лет 15 в Туле стали модными китайские фейерверки: месяц до и месяц после Нового года

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве хотела сама приготовить тортик и этим удивить родителей. Печь сама не умела, да и запрещено мне было к духовке приближаться. Тогда я взяла коробку "Рафаэлло" и распотрошила её, делая горку из конфет и прилепляя их друг к другу вареной сгущенкой. Папа моё изделие наименовал — "жопа слиплась".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в школе. вызывает директор: есть заявление от родителей ученика 6 класса. Жалуются на психологическое насилие и издевательство над ребёнком.

Суть: сделала запись в его дневнике: " На уроке стрелял жёванной бумагой. Немного не попал в учителя. Предлагаю провести дома усиленные тренировки. Скоро новая олимпиада. " восприняли как издевательство. На скромный вопрос о поведении сыночки отвечают, что: "ну не попал же! Учитель сам написал. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня в школе не травили, т. к. самую первую попытку травли я пресекла уже в дет. саду.

Потом большинство детей из сада пошли в школу вместе со мной и прекрасно помнили на что я способна в гневе)

А вот как это произошло.

В садик я пошла в возрасте почти 4х лет. Была физически мельче и по возрасту младше многих детей в группе, но уже тогда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно трое моих внуков (10-5 лет) при мне обсуждали перспективы посмотреть новый фильм саги "Звездные войны".

Средний внук обратил внимание братьев на то, что фильм имеет ограничение 16+ и сказал, что его родители, после того как сами посмотрят этот фильм, решат - можно ли его смотреть детям. Старший задумчиво заметил, что судя по трейлеру в фильме почти нет женщин. А младший внук выдал: "Ну они же там не голые ходят! "

-2 -1 0 +1 +2


Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так. . Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.

Отец заходит ко мне в комнату:

- Ты чем занимаешься?

- Уроки делаю.

- Ага, и приставка включена. .

Тут в шкафу что-то чихнуло.

- Кто у тебя?

- Никого.

Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:

- Здрасьте. А Денис дома?

- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал сегодня историю о родственнике, она стоит того, чтобы опубликовать ее здесь.

Ваня был активным и изобретательным ребенком. Поэтому ему очень понравилось ходить в школу. Учителя не разделяли Ваниного энтузиазма, но деваться им было некуда.

Первый класс, открытый урок. Где-то сзади сидит проверяющий. Дети хором считают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школа перешла на "факультативное обучение". Если уверен в своих знаниях, то последние 2 недели можно не посещать школу. А можно посещать, учителя будут проводить "повторение пройденного". По желанию.

Школяр, естественно, объявляет, что он не будет ходить в школу. Каникулы - святое право.

Родители поддерживают:

- Правильно, не ходи. Дома много работы, будешь помогать. Уже купили белую водоэмульсионку, завтра гараж будешь красить. Купили краску по металлу - забор покрасишь. Граблями сад почистишь. Метлу возьмешь, дорогу почистишь, мусор вынесешь. Работы хватает.

- Передумал, лучше в школу пойду. Математику, английский - еще позаниматься надо.

Основа педагогики - это не чтение долгих, унылых лекций о важности учебы, знаний и т. д. Это еще ни до кого не доходило, никого не проняло. Бесполезное занятие.

Основа педагогики - это кратко, ярко, доходчиво показать простую, двухвариантную альтернативу. Сразу доходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:

- Мам, расскажи про матерки!!!

Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что.

"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:

- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!

Дедушка обалдел:

- Алинка, даже я столько не знаю...

- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."

Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был "психолухический" тест классе так в седьмом, самый замечательный вопрос - "доверяете ли вы своим родителям? "

Тест анонимный, конечно же, и вот это вот всё.

Я родителей вечером предупредил, что поставил галку напротив пункта "не доверяю", потому что крайне очевидно, что про анонимность обманули. Примерно через неделю собирают экстренное родительское собрание, просят присутствовать обоих родителей(при наличии возможности). И драматическим шёпотом зачитывают список детей, не доверяющих своим родителям.

Гениально же! Ребенок не доверяет родителям? Отлично, пусть теперь не доверяет и школе! А ещё подкинем почву для скандала дома, тогда он точно начнет доверять родителям! Это так работает, я точно говорю!

Надо его ещё убедить, что это он во всём виноват.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И опять про наших любимых, маленьких, с чувством юмора... Вечер, ребенок 15-ти лет от роду делает уроки (типа) в своей комнате, мы с мужем проводим тихий семейный вечер у телевизора и компа... Выплывает моя красавица из детской и просит "поточи мне карандаш, мама!" Отродясь этого делать не умела и потому советую обратиться к папе. Папа страшно занят очередным уровнем высокоинтелектуальной игры и между ним и дочерью разворачивается диалог: "Ну возьми точилку и поточи сама!" - "Я ее найти не могу!" - "Ну она же на столе у тебя!" - "Я искала, ее там нет!" - "Как не можешь найти!!! Ее нельзя не найти!!!" (для справки - со студенческих времен у нас остался агрегат для заточки карандашей размером 10 на 20 см - его действительно сложно потерять!!!) - Дочь: "А-а-а-а-а... Ты про эту... Знаете, родители! У меня с ней отношения как-то не складываются! Поточите карандаш, а?!". Уснуть мы не могли часов до трех - только кто-то задремлет, а второй: "У нашей дочери проблемы! Отношения с точилкой не складываются!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

дети - цветы жизни. рассказы о сыне знакомыx. вундеркинд почище вовочки.

оставили родители его одного дома, велели дверь никому не открывать. а было ему лет семь. и тут к ним пришёл то ли сосед, то ли родственник, навестить. так что это чудо делает? он дверь, конечно, не открывает. но зато просовывает под дверь записки. и пишет это чудо, что он - сирота, его поxитили и заперли в квартире, и голодом морят. спасите, мол :))))

ещё пример. пришли гости, друзья родителей, с детьми чуть помладше и иx друзьями, детей штук 5, от 3-x лет до 6-ти. А сым знакомыx был всеx старше. Иx всеx сажают за стол и кормят рисовой кашей и печеньем (знаете, такие плоские круглые крекеры). маманя ужла в другую комнату, и тут сынок иx начинает учить, как надо кашу есть. Так, намазываем кашу на щёки, подбородок и под ноc. все намазали. берём печенюшку.... и бреемся! :))) мамашу чуть кондрашка не xватил :D

ещё рассказывали про то, как он готовил рагу из головастиков... но это уже не для слабонервныx. ...

товарищи... используйте презервативы :D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025