Дед мой, Тихон Андреич, царствие небесное, был пчеловод что надо. Свое хобби уважал и любил. И как всякий уважающий себя пчеловод, выбирался на лето с пасекой из нашего пыльного индустриального города в лес, поближе к природе. Чтоб медок был вкусный и полезный. Родители, пользуясь удобным случаем, частенько сплавляли меня, в то время
Дело было прекрасным теплым днем. Мы с малым отдыхали после плотного обеда. И вот начинает мелкому давить на клапан. На Большой Клапан. Что, впрочем, неудивительно - дед готовил еду простецкую, но сытную и удивительно вкусную. Наверно, секрет какой-то знал. Братец, недолго думая, обувается и топает в туалет. Который оказывается занят. Дедом, который отобедал не менее плотно.
Братан, тогда еще культурный человек, решает подождать - видимо сыграла свою роль часть крови французских аристократов, передавшаяся по наследству от бабули. Но выдержки хватило ненадолго - все-таки аристократской крови маловато было. Во время очередного прихода малой не выдерживает, соскакивает с койки, и пулей мчит к туалету, который по-прежнему занят. Сами понимаете, тут уже не до высокой культуры. Подумав, что густые заросли тоже неплохо подойдут для этого дела, мелкий идет и делает свое черное дело. Затем, заметно полегчавший и с чувством выполненного долга возвращается в домик и заваливается довольный на койку. Я чувствую - что-то не то. Пока не пойму, но однозначно что-то не так... и через мгновение доходит - запах. Спрашиваю - ты часом бумагу-то не забыл прихватить второпях?
- Да нет, говорит, че я, совсем люмпен какой.
А запах не исчезает, только усиливается... что за черт? Далее события развиваются быстро, ибо промедление смерти подобно. От угара. Решаю провести собственное расследование, и результат не заставил себя долго ждать...
оказалось, малолетний падонак второпях обул дедовы шлепки, на добрый десяток, а то и пару, размеров больше. И когда присел, навалил в торчащие задники тапок... ЕЩЕ И ПРИ ХОДЬБЕ ЧАСТЬ ПОПАЛА НА НОГИ...
... Сейчас этот злодей уже сам носит сорок пятый размер обуви, а тогда-то мы наржались от души!!! Чего и вам желаю.
Знакомство и первое применение презерватива.
Я когда учился в 5 классе принёс в школу презерватив . И надул его и на уроке химии выпустил . А он к потолку прилетел . Класс смеётся, а химичка - такая противная баба - шваброй его поймать старается у неё ничего не получается . Класс начал бестится поймать никто не может короче
- Говори, где взял, скотина?!
- Шашел.
- Где нашел?
- На улице.
- Он был в упаковке?
- Да.
- Ты, значит, упаковку снял и его надул так ?
- Да, так.
- Хорошо, что не на реке нашел. - проворчал директор
- Да это лучше...
- Пошел вон! Завтра с отцом приходи.
- Нет его, он - в командировке
- Тогда мать веди!
- Она не пойдёт без отца.
- Ладно, иди, но как отец появится, с ним приходи.
Отпустили меня, а потом и забыли. Отец так и не узнал.
А самое интересное, как он ко мне попал.
Мы у одного парнишки всегда играли дома в карты на деньги по 5 копеек в буру. Дома родителей никогда не было . И вот раз я выиграл у хозяина все деньги, что у него были, рубль двадцать. Он попросил у меня в займы, а я отказал. Тогда он предложил мне купить у него карты по одной штуке с голыми бабами. По 20 копеек за штуку. Я согласился. Он полез за картами, их не нашел, но пока он рылся у отца в тумбочке, они и выпали. Тогда их продавали по 10 штук, стоили рубль. Вот я у него и выпросил. Он мне один и отрезал. Его-то я и носил в школу . Как пользоваться, я не понимал . Девкам показывал, они смеялись, а потом я взял его и надул, и отпустил на химии.
Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог:
- Принцесса, пойдем кушать!
- Я не принцесса.
- Почему? - Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!
- Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!
«Фейерверк»
Иду я у нас по пустырю рядом с частными домами. Смотрю — консервные банки, изрешеченные пулями, кто-то явно по мишеням тренировался. Вот, думаю, старые времена вернулись. Видно давнее заклятье силу свою потеряло.
- --
Это в последние лет 15 в Туле стали модными китайские фейерверки: месяц до и месяц после Нового года
У живших в частном секторе со времён войн (Крымской, Первой мировой, Гражданской, Великой Отечественной) по сараям-курятникам целые арсеналы остались припасёнными. Чего там только не было: наше оружие, трофейное, и, в основном, переделанное-самодельное. Тула же. Милиция, конечно, пыталась ловить, обыскивать. Только получалось у них плохо: весь город с металлоискателем не пройдешь, тем более что землю нам немцы осколками мин, снарядов и бомб нашпиговали методично — звенит везде.
И приладились тогда подростки ходить на пустырь — демонстрировать меткость в стрельбе по банкам. То, что у обреза ружья времён Крымской войны за давностью лет может ствол разорвать и кого-то покалечить — никто не думал. Детство удаль любит демонстрировать. Тем более, если многое, что хотелось, можно было в туалете школы на наклейки, марки и олимпийские рубли поменять.
Бабушка-божий одуванчик, у которой дом был сразу рядом с пустырём, очень на мальчишек ругалась. Она при обороне Тулы была санитаркой и звуки выстрелов с тех пор терпеть не могла. А при свисте пуль рядом со своим забором команду «ложись» сама себе давала и сама же и отрабатывала. Старую закалку не выбьешь. Грозилась соседям-родителям жаловаться. В милицию идти. Только сорванцы понимали, что в милицию по-соседски не пойдёт — за хранение же оружия статья уголовная полагалась. Отношения портить не захочет. А жалобы родителям им, как об стенку горох. Пятая точка после родительских ремней заживёт и новых приключений ищет. Каждый в случае "шухера" ствол в речушке топил и, честными глазами глядючи, говорил, что он не стрелял, а рядом стоял. И где ж ему гулять-то, кроме как на пустыре? Всё что и оставалось — спрятанный ствол из речушки добыть, разобрать-перебрать и маслицем смазать. Плюс патронов или пороха сухого выменять.
А потом у мальчишек в один день кончилось желание в тир играть. И на звуки выстрелов они стали адекватно реагировать. Тем более, что в тот день со штанами, покрашенными чем-то коричневым и физиономиями измазанными грязью домой вернулись.
Оказалось, что бабкин внук решил сыграть в «партизана» и старого человека "защитить". В ближайшем овражке, прямо рядом со стрельбищем, развёл костерок, и как только озорники пришли и начали упражняться в стрельбе, так нечто взрывоопасное уже из собственного арсенала туда сунул и тихонько по овражку уполз. И вот момент очередного щелчка курка старого обреза совпадает с мощным "Бум! " Взрыв получился направленный вверх, так что пострадали преимущественно лица от грязи, штаны от эмоций и барабанные перепонки "сапёра" от ударной волны.
P. S. Всех участников истории, включая юного «сапёра» после выздоровления, родители потом долго, основательно и методично пороли - за то, что поубиваться могли и для закрепления принципа: «Не делай с людьми того, что ты не хочешь, чтобы они сделали с тобой». Оно и правильно: «Хочешь стрелять — подрасти и иди в армию».
В детстве хотела сама приготовить тортик и этим удивить родителей. Печь сама не умела, да и запрещено мне было к духовке приближаться. Тогда я взяла коробку "Рафаэлло" и распотрошила её, делая горку из конфет и прилепляя их друг к другу вареной сгущенкой. Папа моё изделие наименовал — "жопа слиплась".
Работаю в школе. вызывает директор: есть заявление от родителей ученика 6 класса. Жалуются на психологическое насилие и издевательство над ребёнком.
Суть: сделала запись в его дневнике: " На уроке стрелял жёванной бумагой. Немного не попал в учителя. Предлагаю провести дома усиленные тренировки. Скоро новая олимпиада. " восприняли как издевательство. На скромный вопрос о поведении сыночки отвечают, что: "ну не попал же! Учитель сам написал. "
Меня в школе не травили, т. к. самую первую попытку травли я пресекла уже в дет. саду.
Потом большинство детей из сада пошли в школу вместе со мной и прекрасно помнили на что я способна в гневе)
А вот как это произошло.
В садик я пошла в возрасте почти 4х лет. Была физически мельче и по возрасту младше многих детей в группе, но уже тогда
Перед первым днем в саду мама провела короткий инструктаж, который заключался в следующем: "Сама ни к кому не лезь, но если кто-то, нидайбох, полезет к тебе, то отвечай ему так, чтобы в следующий раз неповадно было".
Так вот, в первый же день в детском саду, один из мальчиков показал на меня пальцем и закричал "смотрите какие у нее большие сиськи! ".
Сиськи. В 4 года. У тощей девочки. Кстати, с@ка, сглазил меня, до сих пор дальше второго размера не выросли))
Другие дети стали показывать на меня и смеяться. Им было очень весело, но тот самый мальчик, который это всё начал, решил, что этого не достаточно и толкнул меня.
В этот момент у меня что-то перемкнуло и я со всей силы пнула его, как мне тогда показалось, в живот. На самом деле, это было ниже живота. Он согнулся и выл.
Что тут началось! Воспитательница материализировалась из ниоткуда и, схватив меня за руку, потащила в угол, где я простояла до конца дня.
Когда мама пришла за мной и спросила почему я наказана в углу, воспитательница ей высказала, что я дикарка, которая не умеет себя вести и избивает детей. Выслушав её не перебивая, мама сказала "а теперь послушаем версию моей дочери".
Всю свою жизнь я благодарна моей маме за то, что она всегда мне верила, всегда меня защищала и всегда была на моей стороне.
На мой взгляд, для ребёнка это самое важное, знать, что у него есть мощная поддержка в лице родителей, к которым он всегда может обратиться и обо всем рассказать, не опасаясь осуждения. Знать, что даже если сильно накосячил, есть кто поможет советом, делом и конструктивной критикой. Стараюсь растить своих детей так же.
Стараюсь растить своих детей так же.
Недавно трое моих внуков (10-5 лет) при мне обсуждали перспективы посмотреть новый фильм саги "Звездные войны".
Средний внук обратил внимание братьев на то, что фильм имеет ограничение 16+ и сказал, что его родители, после того как сами посмотрят этот фильм, решат - можно ли его смотреть детям. Старший задумчиво заметил, что судя по трейлеру в фильме почти нет женщин. А младший внук выдал: "Ну они же там не голые ходят! "
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так. . Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена. .
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома? - Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.
Услышал сегодня историю о родственнике, она стоит того, чтобы опубликовать ее здесь.
Ваня был активным и изобретательным ребенком. Поэтому ему очень понравилось ходить в школу. Учителя не разделяли Ваниного энтузиазма, но деваться им было некуда.
Первый класс, открытый урок. Где-то сзади сидит проверяющий. Дети хором считают
Второй класс, открытый урок. Тот же проверяющий. Учительница перед уроком еще раз повторяет Ване: он должен сидеть и молчать. Ваня послушался, и проявил изобретательность: засунул пальцы руки в рот и сжал там в кулак. В середине урока оказалось, что разжать кулак во рту невозможно. И вытащить, не разжав, тоже невозможно. Учительница пробовала, проверяющий пробовал, даже директор пробовал - не вытаскивается. Остаток дня в больнице пытались добыть кулак изо рта. Хотели уже отрезать пальцы, доставать их изо рта по одному и пытаться пришить, но с миорелаксантами и обезболивающим как-то вытащили, и даже взрослые зубы все оставили, только молочные пришлось удалять.
Третий класс, открытый урок. Учительница заранее предупредила родителей, что в школу ребенок в этот день не идет, остается дома и делает вид, что болеет. И проверяющему (тому же) об этом рассказала. Но родители на работе, дома сидеть скучно... Ваня пошел гулять. Проходя около школы, он встретил спешащего на урок проверяющего и вежливо с ним поздоровался. .. Беднягу увезли на скорой с сердечным приступом.
Школа перешла на "факультативное обучение". Если уверен в своих знаниях, то последние 2 недели можно не посещать школу. А можно посещать, учителя будут проводить "повторение пройденного". По желанию.
Школяр, естественно, объявляет, что он не будет ходить в школу. Каникулы - святое право.
Родители поддерживают:
- Правильно, не ходи. Дома много работы, будешь помогать. Уже купили белую водоэмульсионку, завтра гараж будешь красить. Купили краску по металлу - забор покрасишь. Граблями сад почистишь. Метлу возьмешь, дорогу почистишь, мусор вынесешь. Работы хватает.
- Передумал, лучше в школу пойду. Математику, английский - еще позаниматься надо.
Основа педагогики - это не чтение долгих, унылых лекций о важности учебы, знаний и т. д. Это еще ни до кого не доходило, никого не проняло. Бесполезное занятие.
Основа педагогики - это кратко, ярко, доходчиво показать простую, двухвариантную альтернативу. Сразу доходит.
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки!!!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что.
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..." Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения...
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения...
Был "психолухический" тест классе так в седьмом, самый замечательный вопрос - "доверяете ли вы своим родителям? "
Тест анонимный, конечно же, и вот это вот всё.
Я родителей вечером предупредил, что поставил галку напротив пункта "не доверяю", потому что крайне очевидно, что про анонимность обманули. Примерно через неделю собирают экстренное родительское собрание, просят присутствовать обоих родителей(при наличии возможности). И драматическим шёпотом зачитывают список детей, не доверяющих своим родителям.
Гениально же! Ребенок не доверяет родителям? Отлично, пусть теперь не доверяет и школе! А ещё подкинем почву для скандала дома, тогда он точно начнет доверять родителям! Это так работает, я точно говорю! Надо его ещё убедить, что это он во всём виноват.
Надо его ещё убедить, что это он во всём виноват.
И опять про наших любимых, маленьких, с чувством юмора... Вечер, ребенок 15-ти лет от роду делает уроки (типа) в своей комнате, мы с мужем проводим тихий семейный вечер у телевизора и компа... Выплывает моя красавица из детской и просит "поточи мне карандаш, мама!" Отродясь этого делать не умела и потому советую обратиться к папе. Папа страшно занят очередным уровнем высокоинтелектуальной игры и между ним и дочерью разворачивается диалог: "Ну возьми точилку и поточи сама!" - "Я ее найти не могу!" - "Ну она же на столе у тебя!" - "Я искала, ее там нет!" - "Как не можешь найти!!! Ее нельзя не найти!!!" (для справки - со студенческих времен у нас остался агрегат для заточки карандашей размером 10 на 20 см - его действительно сложно потерять!!!) - Дочь: "А-а-а-а-а... Ты про эту... Знаете, родители! У меня с ней отношения как-то не складываются! Поточите карандаш, а?!". Уснуть мы не могли часов до трех - только кто-то задремлет, а второй: "У нашей дочери проблемы! Отношения с точилкой не складываются!"
дети - цветы жизни. рассказы о сыне знакомыx. вундеркинд почище вовочки.
оставили родители его одного дома, велели дверь никому не открывать. а было ему лет семь. и тут к ним пришёл то ли сосед, то ли родственник, навестить. так что это чудо делает? он дверь, конечно, не открывает. но зато просовывает под дверь записки. и пишет это чудо, что он - сирота, его поxитили и заперли в квартире, и голодом морят. спасите, мол :))))
ещё пример. пришли гости, друзья родителей, с детьми чуть помладше и иx друзьями, детей штук 5, от 3-x лет до 6-ти. А сым знакомыx был всеx старше. Иx всеx сажают за стол и кормят рисовой кашей и печеньем (знаете, такие плоские круглые крекеры). маманя ужла в другую комнату, и тут сынок иx начинает учить, как надо кашу есть. Так, намазываем кашу на щёки, подбородок и под ноc. все намазали. берём печенюшку.... и бреемся! :))) мамашу чуть кондрашка не xватил :D
ещё рассказывали про то, как он готовил рагу из головастиков... но это уже не для слабонервныx. ... товарищи... используйте презервативы :D
товарищи... используйте презервативы :D