Детские истории #родители

Есть друг детства, у него очень большой шрам на лице. Девушек это очень умиляет, всем интересно, как же он заработал такой шрам. Друг рассказывает им героическую небылицу, как он спас девушку, на которую напали… но это вранье.

Была зима и лихие 90-е, мы ходили в детский сад. Как-то на прогулке мы ели сосульки, и мой друг слёг с ангиной. Мне было скучно, я коротала деньки с другим мальчиком из группы — Тимуркой-Шайтаном (это воспитательница ему прозвище дала).

Мой друг выздоровел, день прошёл нормально, и настало время прогулки. Я всегда очень долго одевалась, он как джентльмен меня ждал, и тут я ему начала рассказывать, как весело мне было с Тимуркой-Шайтаном, пока он болел.

Наверно, дети 80-х помнят лопаты, которые папы сами делали из ДСП, и мы играли ими на прогулках зимой. Мой друг обозвал меня предательницей и треснул мне по лицу этой самой лопатой. Я так обиделась! Не за лопату! А за то, что обозвал предательницей! Дальше была рукопашная))) Я била его головой об скамейку, отсюда и его шрам. На следующий день мы оба с синяками на пол-лица играли как ни в чём не бывало.

Вспоминаю реакцию родителей и радуюсь. Наши мамы посмеялись и разошлись, а сейчас бы обе стороны заявления в полицию писали и компенсации за ущерб требовали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят только восточные люди могут абсолютно раслабляться (в прямом смысле). Европейцам мол это искуство не дано. Европейцы, говорят, могут это делать только в младенчестве и в дупель нажравшись (все эти истории о выпавших с 10-х этажей и не пострадавших детях и пьяных падающих там и сям - и ничего) о чем и история.

Мне

-2 -1 0 +1 +2

Детство мое прошло преимущественно в деревнях. Сам я житель городской и поэтому с наступлением лета, родители отправляли меня на летнюю побывку к одной из бабушек, коих у меня было аж 3 штуки, одна родная по матери и 2 ее сестры. Ессна они посильно принимали участие в моем воспитании, кое выразилось, в частности, в изучении деревенского фольклора. Изучил я так одно стихотворение, звучит оно следующим образом:

У бабушки под крышей сеновала

Курочка спокойно проживала

Не знала, не ведала греха

Пока не повстречала петуха

А петух как увидел раскрасавицу-молодку

Сразу изменил свою походку…

Дальше особо не помню, кому интересно может в инете найти, там немного в искаженном виде нечто похожее есть, но смысл стишка в том, что петух увел курочку за реку, поставил подножку и испортил курочке прическу. Итог стишка: поплакала-погоревала птичка, а на утро снесла яичко. Немного сумбурно, но уже больше 20 лет прошло, не судите строго.

К чему рассказываю, в детском саду нянечка проводила конкурс на лучший стишок, я ессно вышел и рассказал вышеуказанный стих. Меня еще тогда поразило, зачем воспитатель принесла блокнот и стала его записывать, а потом я на бис рассказывал его почти всем воспитателям в саду. И только когда я вырос и осознал глубинный смысл произведения, я понял тот фурор, который произвел мой стишок на воспитателей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шел 1991 год, мне 15 лет и это был первый мой поход в аптеку за презервативами. Увидел упаковку из 10 шт, решил купить 10 шт. (я думал их поштучно продают), и чтобы немного разбавить свою покупку, решил купить витамики Ундивит. Преодолевая стыд, даже немного вспотев, даю деньги аптекарю и тихо ему говорю за что. В это время за мной как назло, стала собираться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло рассказами о детских стишках.

Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку о сестрице Аленушке и братце Иванушке на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию Аленушка и Иванушка ищут новогоднюю елочку в лесу, Иванушка устал и должен сказать Аленушке слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек! " Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу:

- Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек!

Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидела в больнице, очередь неимоверная. Гул стоит на всю больницу. Где-то дети плачут, где-то кричат, где-то орут их родители. И тут дедушка, сидящий со мной, выдал: "Заткнитесь уже, маленькие [ман]дюки! " — и раздал всем детям по конфетке. Милота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя первая любовь

Мою первую любовь звали Юля. Она была круглой отличницей, а я — всего лишь хорошистом. Но это ещё полбеды. Это в юности я неожиданно вытянулся на много сантиметров в росте, а в начальной школе я был одним из самых невысоких учеников в классе, а она… она была моим идеалом! Красивая, высокая, умная, лидер во всём! Можно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первого сентября на классном часу родители и дети. Учительница во всеуслышание сказала: — Обратите внимание на сменку! Чтобы не оставляла чёрных полос на линолиуме! Что сделали дети в первую очередь?! Естественно, кинулись проверять, оставляет ли их сменка чёрные полосы. В результате — весь пол в чёрных полосах... Бедная уборщица!

-2 -1 0 +1 +2

Про Зумеров

Этим летом.

Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не очень смешно, но поучительно. Было мне примерно лет 9 от роду, когда мы с мамой возвращались откуда-то с русского юга. На поезде. И вот стою я возле окна, делать нечего, долго едем уже, и, высовывая голову в окно, ловлю потоки свежего воздуха. Периодически навстречу нам проезжали поезда естественно. И вот в одном из поездов я увидел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в мальчишистве.

ТАком мальчишистве, что мы обносили соседей. Ни суперов ни магазов небыло, так что "в саду у дяди Кришны совсем созрели Вишну". И айда толпой мальцов жрать с деревьев.

За что нам перманентно довалось [ман]дов от родителей, и добрососедские отношения всегда были напряжены.

Итак. Орех.

Еще не созрел.

Но нас это не останавливает.

Толпа вюношей оседлала каждую его ветку, и самый смелый - Юрка - залез на самую высокую.

Ветка подломилась и Юрка падает. головой вниз.

Крайне неудачно.

Все таки если прикинуть этаж был пятый.

И он головушкой то брык, и все. труп.

Мы конечно бегали вокруг, дергали его за выступающие части, паниковали. А ему то что. Упал и умер. Лежит себе и не жужит.

Притянули ведро с водой. Окатили.

Ну мертвому то мальчишке что? ну пофиг конесно, что водой, что ведром. Умер вобщем.

И на наш гвалт соседи вызвали таки отца. Его отца. Юркиного.

А там батя был, ну скажем, страшный. Боялись мы его дико.

И тут кто то из нас шибко заоерт:

- Атас! Юркин батя идет! с ремнем! наш труп первым хватается на ноги, и первым бежит в крапиву

А мы стояли и только клювами от удивления щелкали. восставший от бати [м]лядь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомой два сына: три и четыре года. Когда старший обижается на родителей, то он начинает собирать свои игрушки в детский рюкзачок и говорит, что пойдёт жить к бабушке. Знакомая же в свою очередь спрашивает: "Что, совсем-совсем уйдёшь? " На что малыш томно вздыхает и отвечает: "Нет, я брата не брошу! " — и начинает распаковывать рюкзачок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.

Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.

У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся! »

А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.

И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…

А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в школе. вызывает директор: есть заявление от родителей ученика 6 класса. Жалуются на психологическое насилие и издевательство над ребёнком.

Суть: сделала запись в его дневнике: " На уроке стрелял жёванной бумагой. Немного не попал в учителя. Предлагаю провести дома усиленные тренировки. Скоро новая олимпиада. " восприняли как издевательство. На скромный вопрос о поведении сыночки отвечают, что: "ну не попал же! Учитель сам написал. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025