Я вчера ждала брата мужа (всегда забываю, как он там называется)) так получилось, что на детской площадке. У нас такой сооружен корабль для детских игр, с лесенками, канатами, качелями, горками и окошками.
Рядом со мной на лавочке сидит мамаша, а ее сыночек (годиков 5) играется с какой-то девочкой. Он девочку засунул в окошко головой, ноги закинул себе на плечи, и весело толкает ее бедрами.
Мамаша увидела и истошно завопила: "Костик!!!! НЕМЕДЛЕННО ВЫТАЩИ!!!" Все родители на нее уставились, я поперхнулась, а она покраснела и добавила: "Девочку хотя бы вытащи..."
История с пляжа. Как всегда, приехали отдыхать в Анапу, уж больно нравится нам с мужем городишко. Валяемся на пляже, жаримся на солнышке, периодически плещемся в воде, дабы избежать перегрева. Кто был в Анапе, знает, что народу на пляже - немеряно, народ всякий-разный. Но такого, как в этом году, мы не видели никогда!
Так вот, лежим
Картина маслом: впереди - девушка, сзади дети гуськом, причем мальчик идет - руки за спиной, как под конвоем, и самым последним тащится папа с вещами и воплями: "Не отставать! !! По сторонам не смотреть, смотреть под ноги!" Ржал весь пляж!!! :)))))
Ржал весь пляж!!! :)))))
Буквально и абстрактно.
Начало 70-х. Наша детсадовская группа (малышей 30 и две воспитательницы) ходила на экскурсию к мемориалу 28-ми панфиловцев.
Возвращаемся, полные впечатлений (как же, настоящие пушки, огромные железные дяди с гранатами-автоматами, вечный огонь и смена караула), идём колонной по-двое, держа
Алма-Ате и сейчас кое-где сохранились, а тогда чаще встречались вековые дубы и огромные тополя, которые не спиливали, прокладывая тротуары, а просто обкатывали вокруг асфальтом. Берегли природу. Алма-Ата - зелёный город.
Ну, дальше, думаю, понятно: глядя под ноги, вхожу я прямо темечком в такой дуб. Ну ясно - слёзы, вопли-сопли - больно же! Но как же обидно было, когда та же воспиталка, что велела глядеть под ноги, вместо того, чтобы утешить, ещё и наорала: "Да вы что, болваны малолетние, надо же по сторонам смотреть! " Э-э-э. . ? Пойми этих взрослых, когда "они сами не знают, чего они хочут"!
И до сих пор хочу узнать, куда же смотрел тот (или та), кто шёл со мной в паре...
... Магадан, конец 70-х. Так сложилось, что в школу я бегал коротким путём
"двороми-огородами", ведь всегда ж опаздывал. А возвращались уже не спеша, с одноклассниками, по проспекту им. Гагарина. В то время там планировалось строительство трёх высоток (7 или 9 этажей), первых в городе, можно сказать, экспериментальных - на вечной мерзлоте. Родители работали в проектном институте, разговоры о работе продолжались и дома, т. ч. я был в курсе. Здания были ещё в проекте, а на их будущем месте пока воздвигли три скульптуры-не скульптуры, в общем, 3 красных железных серпа и молота, разьером в несколько метров (сейчас не уверен, а тогда казались огромными). Ну и лозунг, конечно, как же без него - на протяжении всей стройплощадки (будущей) стояли красные жестяные щиты выше человеческого роста, и на каждом по белой букве. Всю надпись взглядом не охватить, разве что издалека. Так вот, возвращаясь каждый день из школы, я читал по буквам этот лозунг, и складывалось "УДУРТ АВАЛС". Смыслом я особо не заморачивался, т. к. до Магадана жил в Казахстане, и привык к непонятным лозунгам типа "Беринши май жасасын! "(Да здравствует первое мая! ") или как у Задорнова - "Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин тохтамыш! ".
Так что мало ли на Колыме народностей хоть и не русских, но партию любящих. Может быть, "УДУРТ АВАЛС" - это по-корякски или по-ненецки будет "Наша цель - коммунизм! ", ведь может?
И вот однажды, не помню по какой причине, поехал я в школу на автобусе, с парой одноклассниц. Далее прям как у Чехова: "Проезжая мимо надписи, у меня слетела крыша! " Впервые прочитав лозунг СЛЕВА НАПРАВО!!! я не смог скрыть причину своего... э-э-э... офигения от подружек. Ещё бы, несколько месяцев не догонять, что читаешь задом наперёд, шиворот-навыворот. Абстрактное мЫшленье, будь оно неладно! А девчёнки ещё долго дразнили меня "удуртавалсом".
А девчёнки ещё долго дразнили меня "удуртавалсом".
В детстве у меня был свой бизнес. Родители отправляли в магазин за негазированной водой, а я просто брала уже пустую бутылку с этикеткой такой воды, шла в огород и набирала воды. Деньги забирала себе. Никто ни о чём не догадывался.
Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
- Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..
- Какой еще сказки, Саша?! - "Вяленький Цветочек"!.. Свидетели всплакнули
- "Вяленький Цветочек"!..
Свидетели всплакнули
Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся! »
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.
И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…
А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?
Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту...
Слёзы градом - как же - как же: бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю ей. - Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна.
Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё - рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом:
- Мама - маммааа!
На полный ужаса вопрос: "Что случилось? " - громкий вопль с плачем на всё помещение:
- Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный вестибюль стёкших по стенам родителей! . .
Итог - полный вестибюль стёкших по стенам родителей! . .
Когда мне было 5 лет, на улице ко мне подошёл незнакомый дядька и говорит: "Я знаю, что твой папа курит, принеси, пожалуйста, мне 2 сигаретки". А я была ну ооочень добрым ребёнком. Пришла домой, открыла новую пачку, достала 2 сигареты и вынесла дяденьке. Он поблагодарил и ушёл. А вечером я не понимала, из-за чего скандал, почему родители ругают сестру, которая старше меня на 7 лет. В итоге мама тыкает в меня и говорит: "Ну не она же взяла сигареты". А я так гордо: "Я! " До сих пор помню эти [ман]дюля))
Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:
- А как быть, если мы разъедемся?
- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
- А если все-таки потеряемся?
Я решил пошутить:
- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся. - Хорошо, тогда я еду с мамой.
- Хорошо, тогда я еду с мамой.
Все-таки люблю я свою работу учителя англ. языка. И пусть говорят что учителя у нас нищенствуют, да и постоянно ловят потоки грязи от родителей, но все же работать с детьми (не подростками) все равно иногда очень даже весело.
Вот буквально сейчас произошел очередной "шедевр": Веду урок у второго класса, пишу задание на доске. Все вроде бы понятно, но задание длинное, и иногда встречаются незнакомые слова, поэтому транскрипции к самым сложным я написал. Сижу, навострив уши, жду пока кто-нибудь обратится за помощью. И вдруг слышу следующий диалог с задней парты:
- Блин Ромка, а эт чо за слово такое Иксзибит? (Exhibit - в контексте обозначало приложение к заданию)
- Ну я не знаю, икзибит, икзибит а эт не тот [мав]р который передачу с тачками ведет ? - Тооочно! Занавес))
- Тооочно!
Занавес))
Восьмилетний сын моих знакомых играет в Го. Если кто не знает, то это такая древняя китайская настольная игра. По ней, как и по шахматам, регулярно устраиваются турниры со всеми атрибутами: местами, грамотами и т. п. Детей часто награждают, вот и его как-то наградили. Диплом за 2 место в детских городских соревнованиях по Го.
А еще сын моих знакомых учится в одной неплохой гимназии на Васильевском острове. В этой гимназии есть традиция - в конце учебного года на финальной линейке детей награждают за разные заслуги дипломами от школы. В том числе для этого родителей просят принести всякие их грамоты, полученные вне школы. В кружках, секциях и т. д. Чтобы как бы при всех наградить и от школы за то же самое. Мои знакомые тоже отнесли в школу диплом сына.
И вот случился последний звонок и финальная линейка. Отец семейства приходит домой после работы, а сын встречает его радостными криками: "Папа, папа! Я занял второе место в городских соревнованиях по гражданской обороне! Пожалуйста, расскажи мне что это такое! "
Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим.
На боку - везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие геометрические фигуры... процарапаны.
Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему, - ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать? !!!
Пацан:
- Нет, эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается...
Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со страховщиками были удивлены суммой компенсации...
Про школу Комендантский час. Краснодар. 22. 00 детям пора домой. Вообще-то в 21. 00. Но слоган везде один. Зимой проблем нет, а вот летом ещё светло, и заиграться очень даже легко. Итак, в 21. 15 ловит около подьезда ребенка дружная команда полиции. Честно назови фамилию, адрес, класс и школу. Дальше доводят до дверей квартиры и просят заполнить бумаги. Не бойтесь, защита интересов ребенка. Через 3 дня вызывают в школу. Классного руководителя лишили премии за то, что мой ребенок нарушил комендантский час.
Какие выводы сделал ребенок? Увидел полицию - беги. Еще вариант: учитель собирает недополученную премию с родителей. А полиция не виновата. Им план выполнять надо.
Еще зарисовка. Родители второклассников подписывают о безопасности на дорогах, водоемах и проч. Ответственности. Последний пункт. В случае попытки суицида и летального исхода на улице, в школе, дома ответственность несут родители.
И ещё. В выходной день на перекрестке столкнулись 2 машины. В обеих родители с детьми. Классных руководителей этих детей лишили премии за плохое разъяснение правил дорожного движения детям и родителям. И последнее. Лет 7 назад рассказала учитель предметник лицея: за классное руководство платили 400 руб. В месяц. Вот почему-то кажется, что за такую достойную оплату искренне заниматься учениками будут . .. СССР УЖЕ нет, а привычки остались.
В детстве лежал в больнице пару недель. Там была комната с холодильниками, в которых была куча всякой вкусной домашней жратвы. Я видел, как другие дети туда ходили и что-то кушали, и тоже себе периодически ходил, и точил вкусняхи. Только после выписки, когда дома рассказал про чудо-комнату с холодильниками, мне родители сказали, что это ай-яй-яй, потому что холодильник предназначался для еды, что другие посетители своим детям привозили. И я две недели точил чужие бутеры, котлеты и колбасу.
Давненько это было, сынуле год или чуть больше, мы молодые глупые родители решили отучить его от соски и ничего умнее не придумали, как сделать это в дороге. Прямо в поезде, муж открыл окно и на глазах у ребенка выбросил соску с напутствующими словами, мол все. Как прошла ночь без соски отдельная история, но приехали на вокзал, в зале ожидания сидим ждем свою электричку, ребенок ходит вокруг сидящих на скамейках людей и их вещей, все тихо и спокойно. На минуту отвернулись, вдруг появляется наш ребенок гордый и с соской во рту. Ничего не понимаем как, откуда. Оказывается, у кого-то в сумке была соска, он прошелся по рядам, заприметил ее и успешно уволок, засунув сразу в рот, чтобы успеть вдоволь насладиться пока не отобрали.
