Детские истории #родители

пришьют за гомофобию тому, кто скорчил недовольную рожу при виде двух лобызающихся мужиков. Живут нормальной жизнью и не страдают. Некоторые даже женятся, хоть для этого приходится ехать в более прогрессивные страны, такие как Испания или США. Скажем так, все привыкли и ни у кого эта категория граждан не вызывает вопросов. У меня на старой работе был один такой, нормально работал, а чем он ночью занимается меня не интересует. Директор в школе моего сына тоже гей и тоже нормально работает, хоть и добавил новый факультатив на тему "любовь & Co" (educazione affettiva). Не понятно зачем, но с недавних пор страна бросилась защищать права меньшинств. Казалось бы от чего? Вроде никто на них и не посягает. На деле это вылилось в создание понятия лгбтк+, т. е целую кучу неких невиданных существ, которым реально надо к психиатру. Голубые и лесбианки во всем этом списке кажутся единственными нормальными. Дескать, я родился мужиком, отзываюсь на мужское имя, не считаю себя женщиной, но меня привлекают мужики, а не женщины. Ну и соответственно наоборот для лесбианок. Сейчас повсюду продвигают концепцию, что семья - это не мама, папа, сын и дочка, а группа людей, которые любят друг друга. Даже с рекламе макаронов, печенья или молока вместо традиционной семьи показывают все эти альтернативы. Иногда до абсурда доводят, типа бабушка 80 лет вяжет 2 шарфика - один любимому внуку, а второй его жениху. Хотя для большинства нормальных людей это все звучит дико.

Это все была присказка, а вот вам и сама история.

Мой сын в этом году заканчивает школу, тут учатся 13 лет, соответственно в выпускном классе им всем 19-20 лет, все совершеннолетние. Не буду вас грузить техническими деталями подсчета, но для хорошего финального аттестата надо не только хорошо сдать экзамены, но и иметь высокий средний балл по всем предметам, в том числе и по физкультуре. Тут учитываются все предметы в равной степени, и математика, и английский, и религия, и физкультура. Мой сын учится в так называемом научном лицее, это что-то типа нашей физ-мат школы. В классе у них 16 мальчиков и 2 девочки, из которых одна местная итальянка, а одна эмигрантка из чёрной Африки, мусульманка. В принципе, не сильно радикальная, пользуется косметикой, но очень открытую одежду не носит. Голова у неё всегда покрыта, но это не хиджаб, а скорее африканский головной убор, наверняка видели в интернете, такая цветастая косынка, завязана узлом спереди. Вот такой вот класс, в принципе обычный для физмат школы. Он бы и остался обычным, если бы у одного парня не произошёл конфликт с учительницей физкультуры. Я не знаю всех деталей, это было ещё в сентябре-октябре, но по факту у парня 5 по физкультуре (по 10-бальной шкале). Минимум должен быть 6, но даже 6 очень сильно понизит средний балл, а с учётом всяких коэффициентов это выльется в то, что даже если он сдаст все экзамены на 10, то макс получит 92 в аттестате. Для поступления или льгот в некоторые университеты надо минимум 95. С этого момента и начинаются чудеса. В один из дней Дженаро пришёл в школу с накрашенными ресницами. Ну ребята поржали дружно, думали, что это на спор было. Потом он пришёл с накрашеными губами, дальше больше, пришёл в нелепой юбке, ну вы уже поняли к чему я веду разговор. После 2 недель такого маскарада он сказал, что чувствует себя девушкой и просит называть себя Джанной, а также сдавать нормативы по физкультуре с девочками, ну а заодно и переодеваться с ними. Первой забила тревогу наша классная (она ведёт химию), она, в принципе, адекватная тётка, и поняла, что это все не более, чем маскарад и дурачество. Пробовала говорить с Дженаро, т. е Джанной напомнила ему что буквально месяц назад он подкатывал к Джулии . Толку ноль, он уверен, что стал Джанной и хоть ты зашибись. Да, маленькая деталь, директор школы гей (пару лет назад ездил в Испанию, чтоб официально пожениться) и активно защищает всю эту дурь. Тогда Дженаро пошёл жаловаться директору, и вот с этого момента началась новая спираль развития этой истории. Может нормальный директор замял бы все ещё в зародыше, но не наш. Дженаро убедил директора, что его женское начало всегда подвергалось репрессии, он боялся признаться родителям, а вот сейчас он взрослый и может позволить себе быть тем, чем хочет. Я не знаю, как он при всем при этом не заржал, наверное долго тренировался дома, но директор пошёл навстречу и разрешил ходить на физкультуру с девочками. Девочек в классе всего две, в лучшем случае они просто прыгают на скакалке или играют с мячом, никаких нормативов для них нет. Но тут возникла другая проблема - раздевалка. Куда отправить Дженаро? К мальчикам нельзя, а одна из девочек мусульманка и её папа уже пообещал такие кары директору, физруку и всей школе, что и к девочками его решили не отправлять. Третьей раздевалки нет. Подсобки или другого помещения тоже нет. Некоторое время ушло на обдумывание стратегического плана. Предложили переодеваться в женской раздевалке, но по очереди. Надо отметить, что в раздевалке одновременно 2 класса - тот, что закончил урок и тот кто должен начать урок. Девочки одеваются медленно, за перемену не успевают, у Дженаро начались опоздания, это влияет на оценку по поведению, он опять к директору, притесняют дескать, одеться не дают и опоздания ставят. Опять разборки, на этот раз с учительницей физкультуры. Не буду утомлять вас деталями. В сухом остатке мы имеем:

- абсолютно нормального парня, который валяет дурака

- кучу проблем для классной, которая усомнилась в его ориентации, и сказала, чтоб он не прикидывался извращенцем (это она почти на статью наговорила, слово то какое, да ещё при свидетелях)

- директора, который ищет фонды для реализации ещё одной раздевалки. На всякий случай уже пообещал 10 по физкультуре в аттестате, если не решат вопрос с раздевалкой

- родители мусульманских детей обещают чуть ли ни революцию. Заодно попал под раздачу цикл лекций на тему ceксуального воспитания. Они сказали, что их дети не будут посещать эти лекции

- родители Дженаро удалились из школьного чата, у них просто нет слов для объяснения этой дурости. Мама сухо извинилась за доставленные неудобства. Не знаю, применил ли папа волшебный пендель для воспитания, но результатов пока не видно

- развлечения для всего класса и тема для разговоров в семье по вечерам вот уже несколько месяцев

Вот в общем-то и все. Слежу за развитием событий и делаю ставки, что после выпускных экзаменов Дженаро влюбится в Клаудию или Марию и забудет, что до этого он хотел быть Джанной.

борьба отцов и детей. Я вспоминаю свое детство. Моя матушка работала бухгалтером и в доме был арифмометр Феликс и обычные счеты. Так вот, до третьего класса мне запрещалось ими пользоваться при решении задачек по математике, Хотя, если говорить честно, они были пригодны максимум в помощи по арифметике, а после уже нафиг не нужны. Была и такая дисциплина (арифметика) в школах того времени. Сейчас, кстати, она перекочевала в вузы. Так что приходилось решать все на бумаге, как говорится, на пальцах, в столбик или в уме. И в начальных классах я прекрасно справлялся с этим, перемножая в уме числа в пределах двух-трех знаков. Уж не знаю, насколько мне это пригодилось в последующей жизни, но скажу современным родителям: не переусердствуйте с запретами!

Бывали случаи и похуже. В наш седьмой класс поступил новенький, его семья приехала откуда-то с Урала. Так вот, когда мы немного сдружились, он попросил у меня учебник по геометрии и алгебре на пару уроков. И на протяжении этих уроков он переписывал угадай, что? Ответы на задачки, которые, если помнишь, печатались в конце учебника. Его папаша таким образом боролся за его успеваемость. Со словами: нечего подбивать решение под ответы, просто выдирал эти страницы из учебника. Вот такие бывают заскоки у родителей. Кстати, не знаю, по этой ли причине или нет, но математику Вовка знал на отлично.

У нее с младшим братом, по-видимому, этот черный день настал очень скоро и череда черных дней сильно затянулась. Так что они решили скрасить эти дни сгущенкой. Но, чтобы не попасться на поедании стратегических запасов, было придумано следующее: с банки аккуратно снималась бумажная обертка-этикетка, в боковой поверхности банки пробивались дырки, сгущенка высасывалась, а бумажная этикетка приклеивалась на старое место. С виду банка оставалась неповрежденной, но сгущенки внутри уже не было. Но рано или поздно все хорошее кончается. Кончилась и сгущенка. А через некоторое время черный день настал у их родителей. Вначале они сильно удивились, что банки стали легкими. Сначала решили, наверное, что заводской брак. Но когда оказалось, что не одна банка такая, а все оставшиеся, то родители эти банки внимательно изучили и преступление было раскрыто.

Как эта дама рассказывала, наказания, как такового, не было. Родители выразили очень сильное удивление по этому поводу: неужели бы они пожалели продукт для своих горячо любимых детей, если бы те попросили?

Но, видимо, запретный плод вкуснее. Даже если запретность мнимая.

что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.

К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что «мама мыла раму», я узнавал про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была обозначена родителями «запретная» литература, которая была предусмотрительно упрятана на верхние полки шкафа, да еще и задвинута в самый угол. За её чтение можно было запросто лишиться доступа к книжному шкафу: «Декамерон» Боккаччо, «Гойя» Фейхтвангера, где был не важен текст, а были невыразимо интересны иллюстрации, какие-то запретные поэты ни на фиг мне не нужные, но, как известно, - главное не попадаться. А так, вынес на улицу помойку, сгонял за хлебом, чего-то нацарапал в тетрадь на завтра в школу и можно укрыться в дальнем углу с книгой, что бы тебя не трогали.

Все выше изложенное не более чем введение в ситуацию.

Так вот, добрался я как-то до книги «Проклятые короли» Дрюона. Не очень-то интересные, куда им до «Трех мушкетёров», но все-таки - короли, заговоры, отравления. Я несся галопом по сюжету пока не набрел на какое-то заковыристое слово: РОГОНОСЕЦ. Вроде бы обидное, но не мат и для сюжета имеет значение. Одним словом, я не нашел ничего умнее, чем спросить о нем моего отца. Его реакция меня удивила, нет, скорее напугала!

Вместо того, что бы ответить или отмахнуться от меня, сказать не знаю, отец напрягся и стал мне задавать вопросы: «От кого ты услышал, когда, где и т. д». Я понял, что залез куда-то не туда, прочел что-то не то, и меня сейчас лишат доступа к книжному шкафу. Помятую судьбу героических пионеров-партизан, которыми нас потчевали в школе, я ушел в несознанку. Мол слышал во дворе от мальчишек, не помню кто, не помню когда и так далее.

Отмазка была слабая, можно сказать вообще никакая. Принести со двора трехэтажный мат, самую актуальную феню, блатные поговорки - это сколько угодно. Постоянная ротация дворовой шпаны и блатных (в истинном значение этого слова! ), которые то появлялись откуда-то из зон и лагерей, то туда уходили, поддерживала тот языковый сленг, на котором мы все во дворе и общались. Но дома - ни в коем случае. Можно было схлопотать достаточно серьезно. Но - РОГОНОСЕЦ! Это тоже самое что спросить, сейчас, у второклашек про амбивалентность или дискурс. Как далее стало понятно - не прокатило.

Я затаился. И не напрасно. На следующий день мать поинтересовалась приторно елейным голосом, мол, откуда сыночек услышал это слово и, главное, от кого? Я понял, что влип по-крупному, замкнулся и перестал отвечать.

Конечно, его можно было услышать в нашей коммунальной квартире, где жило девять семей. Состав был пестрый: санитарка из поликлиники, профессорша античной литературы с мужем, большая рабочая семья, вдова полковника с двумя сыновьями, районный депутат с тихой, незаметной женой, мои родители, которые работали оба в министерстве и я со старшим братом и дедушкой. Все могли быть на подозрении. Сюда можно было добавить еще друзей родителей, которые часто собирались у нас или мы у них. Вот могли быть источники, но никак не двор!

Тем временем дома сгущались тучи, нет - неумолимо надвигалась буря, причиной которой был я. В общении появились сугубо интеллигентные выражения типа: «Не будешь ли любезна налить мне тарелку супа», «Тебя не обременит сходить, пожалуйста, в магазин за картошкой», ну и тому подобное. В принципе, ничего сверхъестественного не звучало. Вот, например, когда к телефону в коридоре звали профессоршу, то начало было такое: «Будьте любезны, не откажите пожалуйста в одолжении, если вас не затруднит позвать Н. А. к телефону». Это другой ветхозаветный профессор античной литературы звал нашу на предмет написания общего учебника. Но дома! ? В обиходе! ? У брата перестали ежедневно проверять дневник на наличие записей о его текущем хулиганстве, что грозило вызовом родителей в школу, и, того хуже, к кляузе из школы в партком отца (не шучу). Брат, глядя на меня, торжествовал, правда не понимал причины и предавался игре в карты во дворе. Мои попытки узнать у пацанов, кто же это «рогоносец», выдало мне только решение типа - «тупой как баран». Но это не проходило по контексту.

А двор, в принципе, знал все. Помню, как-то на резонное замечание девочки почти моего возраста, я ей отвесил: «Отвали, а то как дам по яйцам», получил десятиминутную унизительную лекцию о невозможности данного события по причине разного устройства этих органов у нас, с деталями и функциями. Пришлось позорно ретироваться и лезть на шкаф для уточнения нюансов по иллюстрациям к Гойя.

Я старался прошмыгнуть к себе в угол, как мышь. Тем не менее я, как оказывается, не закрывал плотно дверь в коридор, и из-за меня смердило из общей кухни тушеной кислой капустой и жареной на нефтепродуктах перемороженной камбалой. Двор отпал как-то сам собой, и жизнь покатилась под гору.

Так прошла рабочая неделя, и в воскресение утром я был поставлен перед отцом. К чему это разбирательство могло привести, я уже догадывался. Это называлось «выдрать как сидорову козу». Отец был бледен (ну, может быть, это художественное преувеличение) и неумолим. Надо было колоться, иначе моя филейная часть могла познакомиться с солдатским ремнем, на котором отец правил опасную немецкую бритву.

Юные пионеры-партизаны с сожалением взирали на меня с небес.

Со слезами на глазах, понимая, что я лишаюсь недочитанного «Декамерона» и еще ряда других сокровищ мировой литературы, признался, откуда это проклятое слово - РОГОНОСЕЦ. В подтверждение мне пришлось достать эту книгу, найти эти цитаты и уже почти разреветься. И... ничего! ! Ну то есть ВООБЩЕ ничего! Шкаф не закрыли, во двор отпустили. Из кухни стало пахнуть снедью от Елены Молоховец. В доме опять стали жить «котик» и «мусик». Даже брат не получил по заслугам.

К вечеру родители ни с того, ни с сего укатили в ресторан, а нам с братом оставили включенный телевизор.

Однако слово так и осталось необъясненным. На мой робкий вопрос отец ответил, что слово это нехорошее и лазить, куда мне не следует, он не рекомендует, а когда я вырасту, то узнаю сам. И правда, когда вырос, то узнал действительное значение этого слова.

21 года от роду и от того не шибкого ума, вывела нас на прогулку. На ней было легкое пальтишко и короткая юбка, из чего следовало, что гулять нам, слава богу, не долго. Когда односадцы начали переминаться с ноги на ногу и жаться к друг другу ближе, при этом не добро поглядывая на закутавшуюся воспиталку. Мне в голову пришла гениальная, как тогда я думал, идея, а не поиграть ли мне в Жириновского. И вскочив на стол стоявший по среди веранды закричал:

- Односадцы! Друзья и собратья по несчастью! Да каких пор мы будем терпеть это издевательство? Сколько им еще нужно обмороженных ножек от нас? Сколько прилипших языков к качелям? Сколько разбитых коленок и носов?

Кто? Скажите мне кто? Выпустит в такую погоду собачку погулять? Правильно, никто! А мы не собаки! Так почему же нас выпустили? А потому что все это детсадовский беспредел и беззаконие!

- И что нам делать?

- А что бы ты сделал если бы тебя ударили по носу? Правильно! Нужно ударить в ответ! Беспредел за беспредел! Беззаконие за беззаконие! Удар за удар!

Тут уже решила вмешаться воспиталка. Но было уже поздно, я призвал взять ледышки и закидывать ее. Все подчинились, кроме Восницовой и ее подружки Чуваловой, которые сказали, что я дурак и спрятались в домике. На что я им в след ответил, что и до них доберусь. В это время одна из ледышек попала воспиталке в глаз и она убежала. Остыв от этого занятия ребята забеспокоились, что их теперь накажут. Но я развеял их страхи, сказав, что если они будут нас спасать от бедствия, то забудут про это. Нужно просто прилепить языки к качелям и самолетику.

Долго уговаривать их не пришлось, т. к. все знали суровый нрав заведующей.

Если бы я был Соврасовым, то назвал бы эту картину: «Грачи на супер клее», больше двадцати детей прилепленных, как мухи к кое чему, лежали, стояли, сидели и все как один ревели от досады. Увидев эту картину заведующая села в сугроб, а старшая нянечка побежала за ведром с горячей водой. В это время я не заметно смылся, пробрался в столовую и пил приготовленный на полдник чай с печеньем. Размышляя над тем, что когда все выяснится я просто скажу, что придуривался, как Жириновский. А что, ему можно, а мне нельзя? И меня оправдают.

На деле же вышло все по другому. И я думаю, Восницова с Чуваловой, тут подлили масла в огонь, да и остальные тоже. За это меня поставили в угол. Дома отодрали ремнем. И долго, долго ругали. А воспиталка игнорировала меня до тех пор, пока я не перешел в другой садик, из – за переезда родителей.