Когда я была маленькой, один раз (даже не раз, а повторялось это неоднократно и стало неким обрядом), живя на втором этаже, скидывала мелкие вещи с балкона: катушки ниток, расчёски, ножницы и другие домашние мелочи — на козырёк пристройки к дому на первом этаже, там был обычный магазин. Спустя время там можно было найти в том числе и паспорта родителей. Ох я и получила по жопе, когда мой "склад потерянных вещей" нашли родители.
В 2010 году мы стали счастливыми родителями первоклассницы. Четыре месяца пролетели незаметно и, наконец, наступил ОН - новогодний утренник. Обычно небогатое на события мероприятие в нашем случае надолго запомнилось всем присутствующим. Итак. В назначенный день мы с женой заняли места в актовом зале школы и приготовились приобщаться
Сценарий представления был незамысловат: у Ивана Царевича похитили Василису Прекрасную, и он идет ее выручать, по пути встречая разных сказочных персонажей. Дети бодро откатали половину спектакля, благодарные зрители частично разминались красненьким, частично снимали любимых чад на видео. По сюжету Иван Царевич остановился в избушке Бабы Яги, и та предлагает ему далее никуда не идти, а остаться с ней. На закономерный вопрос "Зачем? " Яга отвечает звонким девичьим голосом: "Я красива, молода и Ягуся хоть куда! ", а чтобы показать удаль молодецкую, бьет себя ладонями по груди.
На то, что случилось далее, повлияли сразу несколько факторов: акустика зала, особенности произношения жителей Центральной России, когда безударная "Я" проговаривается как "Е, дополненные детской дикцией, и пошлое родительское воображение, автоматически заменившее "Г" на "Б".
Зал затрясся мелкой дрожью. Папы и мамы натужно краснели, пытаясь сдержать в себе эмоциональный порыв. Получалось не очень хорошо. В этот момент, не выдержав напряжения из зала поднялась мама "Ягуси".
- Родители! - с жаром произнесла она. - Мне стыдно находиться рядом с такими людьми! Чему вы сможете научить своих детей? Моя дочь сказала "Ягуся! " Ягуся хоть куда! - и мама Ягуси с достоинством опустилась на свое место.
Но родительское воображение уже было не остановить. В тишине зала прозвучали робкие вопросы, что имела в виду Ягуся вот этим "хоть куда"? Восхваление себя или отсутствие ... кхе-кхе... комплексов? Палитра цветов лица директрисы, которая была автором сценария этой пьесы, не поддавалась описанию: за короткие мгновения оно меняло цвет от зеленого до черного, затем становясь красным и даже временами оранжевым.
Чтобы сгладить неловкий момент раздались жидкие аплодисменты, которые переросли в бурные овации. Спектакль продолжился, но только до следующего появления "Ягуси". Ее встретили рукоплесканиями, а поскольку появлялась Ягуся еще несколько раз, то к концу представления ладони родителей стали такого же малинового цвета, как и их лица.
За последующие 4 года начальной школы этот спектакль стал единственным, в котором участвовал наш класс. Ну, оно и к лучшему.
Дочка 7-ми лет разговаривает с мальчиком того-же возраста по телефону. Разговор зашёл про подарки. Через некоторе время дочка, погрустнев, печально говорит: " Нет, мне родители не дарят подарки на Новый год. Мне только Дед Мороз дарит... . "
Хочу рассказать про своего младшего брата, мы с ним сейчас далеко друг от друга и не виделись уже давно, только по телефону и через инет связываемся. Разница у нас с ним 6 лет, я старший сын, он - младший, есть еще самая младшая сестра, Лариса, но речь не о ней. Это, конечно, не отменяет того факта, что мы ее очень любим. Как и во всех семьях,
Когда мне было около десяти лет, мои родители часто возили меня на дачу. Там у меня было несколько друзей, вместе с которыми мы ходили к одному из них, приносили свой конструктор «Лего» и строили город. После постройки мы играли.
Сейчас мне 27 лет. Недавно приехал на ту самую дачу. Решил прогуляться и случайно увидел дом друга, у которого мы играли в конструктор. Я крикнул, как в детстве: "Ванёк, выходиии! " Отозвалась его мать и сказала подняться. Я увидел друзей с «Лего»… Мы играли всю ночь. Пожалуй, это был мой лучший день за последние годы.
Почти каждый родитель испытывал чувство стыда, когда его трёхлетнее чадо устраивало истерику в магазине игрушек. "Хочууууу! " - ревёт, подобно бизону, ребёнок, и его ничем не унять. Ни угрозы, ни демонстрация кулака, ни попытка ухода и обещание оставить крикуна с "чужими тётями и дядями" - не помогают. А, главное, окружающие, видя
Дело было в мае. Как-то на выходных восьмилетний отпрыск моих знакомых, человечек по имени Саша, нашёл себе оригинальное развлечение. Берётся пустая бутылочка из под фруктового сока ёмкостью 0, 39 л, крепко прижимается поительным отверстием к руке или к лицу и - ччччпок! - получаем на теле красивый красный кружок. А если прижимать-отрывать бутылку много раз в разных местах, в красных кружках будет всё тело.
Саша так и сделал. Минут сорок он играл с бутылкой, пока не пришли родители. Они ахнули, отняли у ребёнка бутылку и отправили гулять.
Вечером, когда Саша вернулся с прогулки, картина изменилась - кружки с тела не исчезли, наоборот, они стали ярче и лиловее, и больше. У Саши было уже не лицо, а розово-фиолетовое мурло, в синяках и разводах. В таком же состоянии были руки и ноги. Полное впечатление, что дитя подверглось жестокому, садисткому избиению.
Засада в том, что на следующий день Саше предстоял экзамен по русскому языку. На него мог заглянуть не только директор школы, но и высокие люди из районного образования, и даже из опеки. Родители в ужасе вспомнили, как легко в России отнять ребёнка у производителей, и им стало нехорошо.
Обмазав мальчишку на ночь каким-то заживляющим раствором, они сели катать объяснительную для директора.
Наутро Саша оказался ещё страшнее, чем был. К розовым и лиловым мотивам прибавилась желтизна. Он напоминал маленького карикатурного бомжика. Ни живы ни мертвы родители отправили мальчика в школу. В класс Саша вошёл одним из последних, странно сутулясь, и тихо присел на заднюю парту.
Конечно же, по закону подлости, в классе был директор и тётка из депатамента образования! Когда они присмотрелись и увидели сашину физию, директор издал вопль, а тётка медленно сползла под стол.
- Мальчик, что с тобой?! Тебя избили?
- Нет, господин директор, это я сам! - улыбаясь, сказал Саша и достал из рюкзака злосчастную бутылку. - Смотрите.
Он нашёл живое место на теле и приложил к нему бутылку. Чччпок! - и на теле остался красивый красный кружок, который стремительно стал лиловеть. Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.
Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.
Рассказала знакомая - гуляют они как-то с мужем и маленьким сыном (4 года) по лесу, остальная компания осталась около мангалов, а они вот решили прогуляться. Взрослые идут по тропиночке, что-то между собой переговариваются потихоньку, природой наслаждаются, а чадо бегает от пенька к ромашке, от землянички к птичке и т. д. И тут ребенок остановился, как вкопанный, возле каких-то кустов. Ага, подумали родители, наверное, белочку увидал. Подходят тихо, чтобы не спугнуть, и видят такую картину: за этими кустами совсем близко на опушке какая-то парочка занимается ceксом. Причем в пылу страсти нечаянных зрителей они не заметили.
Пока родители думали, как бы незаметно ретироваться вместе с сыном (ведь просто так не уведешь от этих кустов - вопросы начнет задавать), мальчишка не растерялся и, набрав побольше воздуха, сказал:
- Дядя! Дядя, а ты неправильно делаешь! Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.
Сдавливая хохот, пацана подмышку и бегом обратно.
Как сейчас, наверное, у всех, у нашего микрорайона есть чат. Периодически всплывают темы, которые волнуют жителей района. Обычно это либо собачьи какашки, которые собачники не убирают, лица нетрадиционной ориентации, ставящие машины через жопу, какая-то реклама ногтей или кто-то что-то продает дороже чем на Авито, в надежде через чат найти покупателя. В день в чате появляется 20-30 сообщений, стоит на беззвучке, захожу редко.
Вчера смотрю >300. Думаю, случилось что? И новость района: поймали двух подростков, кидающих камни с балкона 20этажа на машины и людей.
Фото приложили и видеозапись из лифта, где они планы обсуждают.
Ситуацию усугубило происшествие в 5 утра- кто -то скинул пылесос на машину.
Родители этих малолеток разорались про уголовное дело за публичное размещение фото и видео детей, жители разделились на два лагеря- одни вспоминали свое детство, когда они тоже шалили, другие требовали исков участковому, прокуратуре и опеки.
Сошлись на том, что в интернете есть сообщество, которое заставляет детей делать такие вещи.
А по мне так просто не хватает [ман]дюлей. В чате можно написать все, что угодно, но до реальных дел не дойдет.
В чате можно написать все, что угодно, но до реальных дел не дойдет.
Осенью подходила к подъезду и увидела, как мальчик-подросток из квартиры напротив газовой горелкой плавит домофон. Отругала, загнала парня в подъезд, сразу донесла родителям. Домофон в итоге сломался. Родители мальчика готовы были оплатить ремонт, но домофон не смогли починить в короткие сроки, так как вечно откладывали по разным причинам, так что приходилось подпирать дверь камнем.
В конце ноября на улице было минус 35, возвращалась домой, а там у двери тот самый парень, уже синий весь и трясётся от холода — не может попасть внутрь, камень не оставили, из соседей никто не заходил и не выходил, родителей дома нет. Впустила его, шла сзади него по лестнице и ржала в голос. Спросила его, зачем он гадит в целом и гадит там, где живёт в частности. Он признал, что был дебилом. Кажется, на моих глазах кто-то выучился на ошибках.
Когда я была маленькой, мы жили рядом с бабушкой. Я часто ходила к ней после школы, и было очень тяжело расставаться, когда за мной приходили родители. В такие моменты она выглядывала в окно и махала мне рукой на прощание, а я плакала ещё сильнее. Я давно выросла, успела переехать, с бабушкой стали видеться реже. И вот я в родном городе, пришла к бабушке в гости, а на прощание она, как и в детстве, махала рукой из окна. Села в машину и разревелась.
Иду на работу мимо школы. Первое сентября, наряженные школяры с букетами наперевес, держа за руку взволнованных родителей, спешат на линейку. И вся эта праздничная суета напомнила мне такое же первое сентября в далёком 1986 году.
Топая в школу в первый учебный день своего девятого класса, мы с друзьями обсуждали, куда бы двинуть
- первые – третьи классы: бег «стометровка», прыжки в длину.
- четвёртые – восьмые классы: перетягивание каната, кросс три километра.
- девятые – десятые классы: замер показателей кистевого эспандера, и замер объема лёгких.
Все мероприятия проводятся в соседнем со школой «Парке культуры и отдыха». С 9:00 до 12:00 все аттракционы для освободившихся от соревнований школьников бесплатны.
Не спрашивайте меня, в каком больном мозгу созрел такой план проведения праздника, я этого не знаю. Но мы улюлюкали от восторга – «перестройка» докатилась до нас!
Так как в школе был один девятый и один десятый класс, то за час все необходимые измерения были произведены как надо, а результаты занесены куда надо. Описать счастье, обуявшее нас, дорвавшихся до бесплатных аттракционов, невозможно. Над парком, над всеми этими «сюрпризами», «ромашками», «цепочками», «машинками» (всех не перечислишь) неслось, вырывавшееся из наших неокрепших глоток «УР-А-А-А! » и визгливое девчоночье «Уря-я-я-я! ». Мы решили, что это «гласность».
Когда в двенадцать часов «вакханалия» закончилась, наша компания, с довольными «до ушей» рожами, выкатилась на центральную аллею парка, где и остолбенела. По фарватеру, обозначенному веревкой с красными треугольничками, мимо нас текла толпа потных, с красными уставшими фейсами, детишек в белых футболках, с приколотыми бумажками «5А», «5Б», «5В», «5Г», «5Д». В конце аллеи стояла табличка «финиш», перед ней, бедолаги, пытались из последних сил увеличить скорость бега. Кто-то из нас очень грустно произнёс: «А это ускорение». В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.
В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.
Навеяло рассказом про пятилетнюю блондинку, которая подсмотрела как папа пароль набирает.
Краткое описание утра двухлетнего сына Славы.
1. Плакать проснувшись не стоит - иначе не получится все остальное.
2. Выбраться из кроватки. Кроватка типовая, решетчатая. Одна стенка низкая, другая высокая.
3. Включить компьютер. Мамин Макинтош - там пароля нет. Папин ПС не катит, он шумный, разбудит всех, пароли стоят, да и любимых мультиков там нет...
Да-да, мультиков. Где они лежат ребенок запомнил еще года в полтора, мышкой орудовать научиться несложно... Звук убавить (родители проснутся, выгонят из-за компа)... И смотреть. На выбор: можно "Труп Невесты", можно "Рататуй" а можно поставить мюзикл "Нотр Дам Де Пари". Остальное не нравится. Читать Слава, конечно, не умеет, но по очертаниям надписи сориентироваться несложно... Мюзикл еще потише сделать (на Маках кнопки управления звуком выведены на клавиатуру). Ну и, конечно, любимый эпизод выставить, мышкой орудуя.
Вот такой примерно вид был по утрам выходных - когда усталые родители спят часов до десяти... Часа два развлекаловки Слава себе обеспечивал регулярно. Действовал при этом тихо как ниндзя. Все это было освоено самостоятельно, простым наблюдением за папой и мамой. Никто его не учил, даже наоборот - гоняли из-за Мака. Он научился иконки из Доков удалять - они при этом так прикольно лопаются...
Ругать его за все это язык не поворачивался ни тогда, ни сейчас.
Сейчас ему четыре. Любимое развлечение - "Зверушка". "Spore". Пароль от учетки пока еще не вскрывал, но линк или исполняемый файл "Спор" отыскивает методом тривиального перебора директорий куда бы я его на компе не прятал. Вот такие они, продвинутые современные дети...
Вот такие они, продвинутые современные дети...
Сыночку 7 лет, попал в больницу, первый раз без родителей, естественно испытал шок и за неделю прошёл там школу жизни у старших товарищей. Наконец выписка, и мы, счастливые родители, обцеловав свое выздоровевшее чадо, везём его домой. Тут ребёнок решил поделиться накопленными знаниями: "А знаете, что у меня было написано на наволочке ручкой?"
-"???"
-"Прощай подушка, прощай матрас, меня заменит другой пи%орас!!!" Муж чуть руль из рук не выпустил!
Муж чуть руль из рук не выпустил!
Давненько это было, сынуле год или чуть больше, мы молодые глупые родители решили отучить его от соски и ничего умнее не придумали, как сделать это в дороге. Прямо в поезде, муж открыл окно и на глазах у ребенка выбросил соску с напутствующими словами, мол все. Как прошла ночь без соски отдельная история, но приехали на вокзал, в зале ожидания сидим ждем свою электричку, ребенок ходит вокруг сидящих на скамейках людей и их вещей, все тихо и спокойно. На минуту отвернулись, вдруг появляется наш ребенок гордый и с соской во рту. Ничего не понимаем как, откуда. Оказывается, у кого-то в сумке была соска, он прошелся по рядам, заприметил ее и успешно уволок, засунув сразу в рот, чтобы успеть вдоволь насладиться пока не отобрали.
BN: У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т. е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.
А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т. е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т. д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.
Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке.
