Детские истории #школа

Рыбки

Знакомый рассказал историю своего друга:

Давным-давно в обычной совецкой семейке жили-были два брата и маленькая сестричка.

И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним, но большим, сомом.

Скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается.

Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми рыбками - каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла...

Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать.

И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве.

Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст.

Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, покуда уже повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату.

Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам и поэтому в компанию себе на ночь она брала по золотой рыбке. А потом хладнокровно выкидывала их трупики около школы. .. Несчастного сома постигла та же участь.

Вот такая мистификация.

Стоял на линейке в одной из школ г. Старая Купавна. Какого было моё удивление, когда первоклассник, простояв 10 минут с совершенно кирпичным лицом, повернулся к своим родителям, изменив своё лицо на дикий плачь, и крикнул -" Дайте мне деда мороза! Вы мне обещали! Я больше не приду сюда! "

Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.

Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.

Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "Я не знаю как этим пользоваться. .."

Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.

Дочка (4 года) сейчас говорит:

- Пап, микробы добрые, да?

Я:

- Почему?

- Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!

Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо.

Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину.

Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу.

Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа….

- Слушай, - говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу! КАК? Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе? Я ж его специально поставил! Терминаторы, мля…

P. S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.

Смотрим передачу, НЛО. Наши специалисты рассуждают о возможности создания точно таких же летательных аппаратов, как у них. Рассказчик говорит о том, что создать их мы не можем по той причине, что эти аппараты должны, прежде всего, двигаться по законам новой, другой физики, нам еще неведомой. Сижу и раздумываю над этим. Попутно интересуюсь у дочери:

- Как ты думаешь, может быть новая физика?

- Новой мне еще не хватало! Еле старую выучила, - хмуро бурчит выпускница средней школы.

Работаю в школе. вызывает директор: есть заявление от родителей ученика 6 класса. Жалуются на психологическое насилие и издевательство над ребёнком.

Суть: сделала запись в его дневнике: " На уроке стрелял жёванной бумагой. Немного не попал в учителя. Предлагаю провести дома усиленные тренировки. Скоро новая олимпиада. " восприняли как издевательство. На скромный вопрос о поведении сыночки отвечают, что: "ну не попал же! Учитель сам написал. "

В школьные годы у нас в классе была девочка с оттопыренными ушами. Мы ее сильно дразнили. Она не умела держать плохие эмоции в себе и иногда плакала в школе. Мы кидались в нее жеваными бумажками, присылали валентинки со стихами о том, что она страшная, издевались. В седьмом или восьмом классе родители сделали ей пластическую операцию, уши стали нормальными, но мы дразнили ее еще больше, называли обрезанной. В девятом классе, когда у нас был "выпускной", она улыбнулась и пожелала нам, чтобы наши дети прошли через то же, что и она. Мы смеялись, а она после девятого ушла в колледж, потом вышла замуж и уехала в другую страну... Прошли годы, я — отец и очень люблю свою дочку. У нее есть проблемы с глазиком, хотя это ее не портит... Вчера она пришла со школы заплаканная и спрашивала, зачем ее родили, если она такая некрасивая. И впервые я, мужик, заплакал.

В начале 90-х. Появляются первые видеосалоны с помощью которых взращиваются первые специалисты по восточным единоборствам. Эпизод Первый - "Дракон".

Школа, 10 класс, перемена. Длинный, худой, в очках, парень по негласной кличке "Дракон", цепляется к другому, подобной статуры, на предмет показа ОФИГИТЕЛЬНОГО приема, которым он мастерски владеет со вчерашнего дня. Весть обегает школу и в коридоре собирается нехилая толпа народа.

Они становятся друг против друга и "Дракон" дает указание партнеру бить его со всей силы ногой в голову и принимает хитрую стойку ( как он заметил - "дракона стоящего на хвосте"). Удар. (В полной тишине было слышно как клацнули Драконьи зубы и очки. ) Дракон падает как подкошенный. Передние зрители видят, что что-то не так, так как у лежащего Дракона вытекает розовая слюна изо рта, а дальние по-прежнему ждут обещаного приема, наивно полагая, что так и задумано. Через пару секунд звенит звонок, Дракону помогают встать, вкладывают в негнущуюся ладошку остатки очков и отводят за парту. Никто не сомневается, что после урока Дракон покажет еще какой-нибудь прием.

P. S. Впоследствии, опытным путем, многострадальный Дракон выяснил, что из стойки "дракон стоящий на хвосте", трудно даже отбить пляжный надувной мячик, не то чтобы отбить удар ногой.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.

На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.

Директриса говорит:

- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...

Пауза...

- Потом стала девушкой...

Тут директриса зависает.

Голос из зала:

- Нам интересно, продолжайте!

Эта история случилась с моей подругай лет 7 назад, когда она училась в 10 или 11 классе (она и сама точно не помнит). Итак, идет урок физики. Преподша ходит по классу и что-то там рассказывает, ее естественно никто не слушает. И тут-то начинается самое интересное. Проходя мимо парты моей подруги, она резко останавливатся и говорит: "Скажика мне, Ира, с чем у тебя ассоциируется слово ВИБРАТОР??" К слову добавить, преподша также являлась директором школы и по каким-то непонятным причинам Ирку не взлюбила. Вообщем, задав вопрос, она ждала ответа, при этом большая часть класса оказалась у нее за спиной и безприпятственно могла давиться беззвучным смехом. Очень стараясь сдержать предательскую улыбку Ира начинает размышлять: "Не скажу - скажет не знаю, скажу - выгонит из класса, вызовет родителей или еще чего похуже придумает..." На этом этапе размышлений ее прерывает преподша: "Не знаешь, Ира, а вибратор - это генератор непотухающих колебаний". При этих словах она от нее отворачивается и моя подруга начинает молча содрагаться от смеха лежа на парте. Занавес....

В детстве отправили петь в музыкальную школу. При проверке голоса назначили солисткой. Для семилетнего ребенка это слово было труднодоступным. Поэтому прибежав домой, я радостно всем объявила: Меня сегодня назначили главной садисткой!

Гораздо раньше, когда еще государство не платило за первого и второго ребенка, а дети были не менее желанными, чем сейчас. Но любимые детские игрушки действительно были деревянными.

Андрей уже в старшей группе детского сада, мама между делом, убирая в комнате, говорит ему:

- Всё Андрюша, отбегался ты с друзьями.

Неспокойно

Училась я как-то в школе (оххх, давно это было:-) в классе девятом. И был у меня парень на 21 год старше меня:-) Всё это естессно усиленно скрывалось от родителей, а тем более, от учителей. Бойфренд мой был заботливый и частенько он приезжал меня со школы забрать, заодно с охранником нашим на школьном крылечке потрещать, потаращиться на школьниц и т.д. Мужик он был колоритный по полной программе - на БМВ, здоровый, весь в черном.

А мне надо было как-то у третьеклашек практику проводить. И вот веду я у них урок, половина преподавательского состава контролирует мои действия, вдруг весь класс подбегает к окну, оживленно оттуда таращиться и вопит мне: "Оля, Оля, там твой любовник приехал! !!"

Что было с учителями, я думаю, описывать не нужно...

Вечером спрашиваю младшего сына:

- Чем сегодня занимался?

- Книгу читал и в секцию ходил.

Ну, конечно, остальное время провел за компьютером.

- Какую книгу читал?

- "Прокурор"

- Какую?! (А сам начинаю думать, какую? Ведь только вчера смотрели список произведений, которые будут проходить в школе в следующем учебном году). Может, "Ревизор"?

- А, да, Ревизор!

Посмеялась вся семья. Даже старший сын, который ещё тот знаток подобных "Прокуроров".