Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом... " Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.
Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.
В первом классе у нас тоже была драчливая девочка.
Без повода лягалась, и все в пах пыталась попасть. Видно, кто-то научил. Но глупенькая еще была - девчонкам туда же метила.
Достала всех очень.
А нас воспитывали, что девочек бить нельзя. Ни в коем разе.
Мы и не били. Раз просили, два. Не понимает.
Тогда мы просто испачкали ей платье. Гадкой желтой паркетной пылью с подошв сменки. Оттерлась. Ей еще раз испачкали. И еще, и еще. Пока она не побежала за своим заступником. Брат ее в пятом классе учился.
Но в школе ведь как - на каждого старшего брата найдется другой, еще более старший брат. Мужики устроили совет, разобрались - если девка не перестанет дурить, придется применить к ней силу.
В результате все и разрешилось.
Красивая девушка выросла. И умная. Только ранняя очень, в классе в седьмом уже…
Мы с сестрой были маленькими, когда нас мать зверски подколола. У матери были тапки на синтетической подошве и когда она по паласу пройдет, то могла бить электричеством. Любимый фокус по носу щелкнуть. Я однажды пристала к ней, мол, научи и меня так. Мамочка и сказала: < Дело в том, что в воздухе носятся отрицательные ионы, которые и вызывают электричество, чтобы их поймать надо открыть рот и немножко походить по комнате>. Так как комната у нас была маленькая, то ходить пришлось кругами. Моя сестра тоже захотела научиться бить током. Надо ли говорить, что у нас тапки были сделаны из другого материала, чем у матери. Представьте сцену. По маленькой комнате ходят паровозиком две девчонки, рты открыты так, что лампочка на 200 Вт войдет, на кровати сидит мать и угорает. Мы ходили минут 5, попробовали, щелкнуть друг друга - по нулям. Бежим за объяснениями к матери. Она говорит, что мы мало ходили. Мы еще минут 15. Матушка в это время покатывается со смеху. Мы опять: мам, что за на фиг? Кое-как, рыдая , она нам сказала: <дурочки, в школе надо физику изучать! >. Вот такая-то история с нами приключилась в детстве.
В копилку случаев "известный писатель написал за сына в школу сочинение и получил трояк".
У нас в стародавние времена на уроках труда, где шили пресловутые фартуки, оценивали в первую очередь, насколько ровные швы. Вот прямо прикладывала трудовичка линейку и оценивала.
Шутки ради и пятерки для обратились к знакомой швее из ателье-люкс - пятнадцать лет в профессии, Доска почета, дипломы-премии, любую одежку без выкройки на раз-два как нефиг делать. Фартук она сшила за какие-то немыслимо и рекордно короткие сроки. Результат? Три с минусом. "Неаккуратные швы".
Результат? Три с минусом. "Неаккуратные швы".
Звоню классному руководителю, чтобы сообщить, что сын не придет завтра в школу и на мероприятие в виду болезни, температура и проч.
- Может еще какую таблетку, сынок? - "Ты не идешь завтра в школу" лучшее лекарство, мама!
- "Ты не идешь завтра в школу" лучшее лекарство, мама!
Моя гавайская знакомая преподает в гавайской же школе, учит деток 8 - 9 лет. Перед Рождеством принесла в класс большой плакат с Санта Клаусом на санях в оленьей упряжке и начала спрашивать о каждом изображенном предмете. Оказалось, что дети картинки с Санта Клаусом, конечно, видели, и многие даже на коленях у него сидели в каком-нибудь из торговых центров или на утреннике. Несмотря на это, совершенно без понятия, что такое снег, почему олени, зачем тулуп, сапоги, варежки. И неудивительно: самая низкая температура когда-либо зарегистрированная в Гонолулу – 16 градусов выше нуля. Единственным предметом, который не вызвал у них ни малейшего замешательства, оказались сани. Они сразу сказали: «Это катамаран! »
Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием, где нужно было написать пять слов на "а". И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викториновны " анчоус" и "амброзия". И написано "Нет таких слов! "
В нашем классе учился мальчик довольно-таки тупой, зато спортивный. И вот однажды в сочинении он допустил всего одну ошибку, но она рассмешила всю школу. А фраза из сочинения звучала так: "Я очень люблю физкультуру. Я бегаю быстрее всех в классе и рыгаю в длину на 4 метра 20 сантиметров".
Все долго потом у него спрашивали, сколько он при этом выпивает, и на сколько он рыгает в высоту.
В 2010 году мы стали счастливыми родителями первоклассницы. Четыре месяца пролетели незаметно и, наконец, наступил ОН - новогодний утренник. Обычно небогатое на события мероприятие в нашем случае надолго запомнилось всем присутствующим. Итак. В назначенный день мы с женой заняли места в актовом зале школы и приготовились приобщаться
Сценарий представления был незамысловат: у Ивана Царевича похитили Василису Прекрасную, и он идет ее выручать, по пути встречая разных сказочных персонажей. Дети бодро откатали половину спектакля, благодарные зрители частично разминались красненьким, частично снимали любимых чад на видео. По сюжету Иван Царевич остановился в избушке Бабы Яги, и та предлагает ему далее никуда не идти, а остаться с ней. На закономерный вопрос "Зачем? " Яга отвечает звонким девичьим голосом: "Я красива, молода и Ягуся хоть куда! ", а чтобы показать удаль молодецкую, бьет себя ладонями по груди.
На то, что случилось далее, повлияли сразу несколько факторов: акустика зала, особенности произношения жителей Центральной России, когда безударная "Я" проговаривается как "Е, дополненные детской дикцией, и пошлое родительское воображение, автоматически заменившее "Г" на "Б".
Зал затрясся мелкой дрожью. Папы и мамы натужно краснели, пытаясь сдержать в себе эмоциональный порыв. Получалось не очень хорошо. В этот момент, не выдержав напряжения из зала поднялась мама "Ягуси".
- Родители! - с жаром произнесла она. - Мне стыдно находиться рядом с такими людьми! Чему вы сможете научить своих детей? Моя дочь сказала "Ягуся! " Ягуся хоть куда! - и мама Ягуси с достоинством опустилась на свое место.
Но родительское воображение уже было не остановить. В тишине зала прозвучали робкие вопросы, что имела в виду Ягуся вот этим "хоть куда"? Восхваление себя или отсутствие ... кхе-кхе... комплексов? Палитра цветов лица директрисы, которая была автором сценария этой пьесы, не поддавалась описанию: за короткие мгновения оно меняло цвет от зеленого до черного, затем становясь красным и даже временами оранжевым.
Чтобы сгладить неловкий момент раздались жидкие аплодисменты, которые переросли в бурные овации. Спектакль продолжился, но только до следующего появления "Ягуси". Ее встретили рукоплесканиями, а поскольку появлялась Ягуся еще несколько раз, то к концу представления ладони родителей стали такого же малинового цвета, как и их лица.
За последующие 4 года начальной школы этот спектакль стал единственным, в котором участвовал наш класс. Ну, оно и к лучшему.
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло. Я на вид выглядел старше своих лет. У неё родители ушли в театр, а мы к ней музыку слушать. А там что-то в театре не срослось и они пришли раньше. Ну, а мы на диване сидим в наушниках вобнимку Кайф! И вдруг за плечо кто-то трогает. Я глаза открываю,
Мамаша заходит
- Ну, молодой человек, пойдёмте чайку попьём, да и познакомимся
Я представился: "Денис"
А её папаша сразу тут рюмками загремел
Уселись за стол. Налили в рюмки водки. Папа налил себе и мне, а бабам вина
- Ну, за знакомство
Папа рюмку поднял, а я ещё водки никогда не пил. Вот и пришлось первый раз в жизни водку выпить. Какая гадость
И сразу как то стало весело а папа ещё наливает.
- Ну, по второй
Я рюмку поднял, ну, думаю, хаха сейчас под стол свалюсь.
А тут Верка подошла и у меня рюмку забрала:
- Хватит ему и одной
Папа повозмущялся и выпил без меня
- Ну, Денис чем занимаешься?
- Учусь
- А где?
- В школе в 10 классе
Видели бы вы их рожи, они так растерялись как—будто человечков зелёных увидели
А тут ещё Верка
- Ребёнка напоили вас привлечь надо родители.
Вижу неудобно стало и я засобирался уходить
Когда уходил Верка шепнула:
- Прикольно получилось
Потом она мне рассказывала, что родители пилили постоянно. Что с малолеткой связалась.
Иду на работу мимо школы. Первое сентября, наряженные школяры с букетами наперевес, держа за руку взволнованных родителей, спешат на линейку. И вся эта праздничная суета напомнила мне такое же первое сентября в далёком 1986 году.
Топая в школу в первый учебный день своего девятого класса, мы с друзьями обсуждали, куда бы двинуть
- первые – третьи классы: бег «стометровка», прыжки в длину.
- четвёртые – восьмые классы: перетягивание каната, кросс три километра.
- девятые – десятые классы: замер показателей кистевого эспандера, и замер объема лёгких.
Все мероприятия проводятся в соседнем со школой «Парке культуры и отдыха». С 9:00 до 12:00 все аттракционы для освободившихся от соревнований школьников бесплатны.
Не спрашивайте меня, в каком больном мозгу созрел такой план проведения праздника, я этого не знаю. Но мы улюлюкали от восторга – «перестройка» докатилась до нас!
Так как в школе был один девятый и один десятый класс, то за час все необходимые измерения были произведены как надо, а результаты занесены куда надо. Описать счастье, обуявшее нас, дорвавшихся до бесплатных аттракционов, невозможно. Над парком, над всеми этими «сюрпризами», «ромашками», «цепочками», «машинками» (всех не перечислишь) неслось, вырывавшееся из наших неокрепших глоток «УР-А-А-А! » и визгливое девчоночье «Уря-я-я-я! ». Мы решили, что это «гласность».
Когда в двенадцать часов «вакханалия» закончилась, наша компания, с довольными «до ушей» рожами, выкатилась на центральную аллею парка, где и остолбенела. По фарватеру, обозначенному веревкой с красными треугольничками, мимо нас текла толпа потных, с красными уставшими фейсами, детишек в белых футболках, с приколотыми бумажками «5А», «5Б», «5В», «5Г», «5Д». В конце аллеи стояла табличка «финиш», перед ней, бедолаги, пытались из последних сил увеличить скорость бега. Кто-то из нас очень грустно произнёс: «А это ускорение». В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.
В следующем году первого сентября мы снова слушали про мир во всём мире.
К слову о смышленых детях.
нашей дочери тоже 8,5 лет. Живем в Германии и здесь половым воспитанием детей в школе впервые занимаются в 1-м или во 2-м классе. (раздаются такие листочки, как у нас в свое время в 8-м классе, с рисунками и описанием всех частей тела ... в общем понятно.)
Так вот история: жена на 7 месяце. ребенка подготавливаем к появлению братика. Уже вовсю называем его по имени. Дочь иногда задает "безобидные вопросы", ответы на которые не находит в "детской энциклопедии".
Однако один вопрос "убил" и жену и меня: ребенок с ангельским видом подходит к жене и спрашивает:
"Мама, а ребенок тебе не давит на половые органы?" У меня был полный ступор...
У меня был полный ступор...
Дочка делает домашнее задание: сказка о лисе и волке (все помнят сюжет про "мерзни, мерзни, волчий хвост". . . ) дочка должна предложить свой сюжет продолжения сказки с момента появления волка.
Черт меня дернул подсказать: пришел волк:
1. спросил лису, где наловила столько рыбки
- в озере, волчок. . .
2. Уточнил, как ей удалось наловить такой улов. . .
- а хвост в прорубь опустила, мол. . .
3. предъявил удостоверение рыбинспектора и потребовал лицензию на вылов рыбы в данном водоеме. . .
- да откудова разрешение, родимый. . .
4. Согласно инструкции изъял улов полностью, конфисковал снасть (то есть, оторвал лисе хвост) и выписал штраф, который взял на месте.
Мораль: частное лицо (старика) еще можно обманывать), а вот государственного служащего при исполнении - чревато. В школе очень смеялись.
Мой кадр затащил маму в тир и снисходительно стал её учить правильно целиться.
Ну не знал он, что в студенчестве мама была кандидат в мастера по пулевой стрельбе!
Вышел потрясённый: "Вот это да! А ты стрелять боялась и заходить не хотела!
Ты когда в школе училась, наверное, все мальчики с тобой дружить хотели? "
Другой раз где-то раздобыл скакалку и начал учиться крутить её и прыгать. Мама попросила попробовать и показала, естественно, весь девчоночий "высший пилотаж". Говорит с восторгом: «Мама, класс! Но почему ты после каждого прыжка говоришь "Ой"?! » : ).
