Детские истории #школа

Первого сентября на линейке вторых и третьих классов выступление начала директор школы. После приветствия и поздравления радостным голосом вопрошает:

- Дети, вы хорошо отдохнули?

- Да-а! - дружным хором кричат детишки.

- Соскучились по школе?

- Не-ет! ! - раздаётся над школьным двором, перекрывая единичные "да".

Возникает заминка. С пониманием улыбаются не только родители, но и учителя. Директор берёт себя в руки и невозмутимо продолжает выступление.

Вот надо было догадаться спросить такое именно у этого возраста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историей Марта про политинформацию напомнило. Дело было или в самом конце 1970х или самом начале 1980х.

Моя мать много лет проработала учительницей английского и французского языков в школе. Частью работы было давать открытые уроки во время которых приходили другие учителя, ГорОНО, и всяческие наблюдатели. Работы и стресса

-2 -1 0 +1 +2


Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не так. Когда я начинала музицировать, родственники с озабоченными лицами разбредались по разным комнатам. А брат однажды сказал: "Ну ведь можно напевать, припевать, мурлыкать, наконец, почему ты всегда голосишь? "

Я замолчала до рождения дочки. До 4 лет она внимательно меня слушала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя первая любовь

Мою первую любовь звали Юля. Она была круглой отличницей, а я — всего лишь хорошистом. Но это ещё полбеды. Это в юности я неожиданно вытянулся на много сантиметров в росте, а в начальной школе я был одним из самых невысоких учеников в классе, а она… она была моим идеалом! Красивая, высокая, умная, лидер во всём! Можно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь веселее анекдотов.

Рассказал другу анекдот:

"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."

Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.

Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второклассника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена, и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

Жизнь веселее анекдотов :(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба! ", "Глебушка, сгоняй за хлебушком! " Ясное дело, у пацана истерики: " Зачем вы меня так назвали! ? Не могли Сашкой там, или Алёшкой? " И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез! НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены: " А чё, собстно, произошло? Как так? " - "Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер! " ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- И, пожалуйста, запомните, - строго выговаривала родителям завуч, - у каждого первоклассника должен быть букет! Будут корреспонденты, фотографии для газеты делать.

В детстве я не понимал насколько бедно жила наша семья. Заштопанные колготы, старая мебель в квартире и новые игрушки только от Деда Мороза и на день рождения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Сыну 16 лет. Позиционирует себя взрослым самодостаточным человеком, победитель городских олимпиад по физике и биологии, губернаторский стипендиат в музыкальной школе по классу вокала, в прошлом году его рассказ напечатали в книге всероссийского конкурса фантастики среди подростков и молодежи… Вчера лизнул металлический забор. У меня всё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве меня били довольно редко – повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше). Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.

У нас в классе была девочка, по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 сентября. Ярик пошел во 2 класс. Вечером его спрашиваю:

— Что нового в школе?

Ярик:

— Первоклассники...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почти каждый родитель испытывал чувство стыда, когда его трёхлетнее чадо устраивало истерику в магазине игрушек. "Хочууууу! " - ревёт, подобно бизону, ребёнок, и его ничем не унять. Ни угрозы, ни демонстрация кулака, ни попытка ухода и обещание оставить крикуна с "чужими тётями и дядями" - не помогают. А, главное, окружающие, видя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала подруга - учитель начальных классов. Сентябрь. Первый класс. Мальчик Витя, который, не зная русского алфавита, знает весь русский мат. И, соответственно, на каждом уроке демонстрирует эти свои знания. Одноклассников и пацанов из своего двора именует пид...сами, на что те, естественно, обижаются. Драться не с руки (первые дни в школе, все-таки), поэтому жалуются учительнице. Та всячески объясняет, что называть так людей нельзя, это некрасиво и некультурно, "ты же хороший мальчик, понимаешь, так хорошие мальчики не говорят" и т.д. На следующий день Витя тянет руку:

- Светлана Юрьевна, я больше не буду называть пацанов пид...сами...

Учитель:

- Умничка, Витя. Молодец. Правильно. Видите, дети, какой Витя воспитанный мальчик.

Витя заканчивает фразу:

- Я буду называть их [ман]донами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На форме "Современное образование — лидерство Подмосковья", губернатор Воробьёв заявил, что каждому учителю, который подготовит ученика, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, будет выплачиваться премия в размере 100 тысяч рублей. Юмор здесь в том, что хороших учеников, тем более 100-бальников, к ЕГЭ в основном готовят репетиторы… Представляете, набрал ребенок 100 баллов, начальство департамента образования посмотрело по документам, кто его учил в школе, - и лентяю учителю просто так прилетают такие колоссальные деньги за ученика, подготовленного другим преподавателем! Только и остается учителю вознести руки к небу и воздать хвалу своему губернатору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей дитё пустили поиграть в группу. Когда жена порешала все вопросы с приёмом и зашла за дочей, то та с деловым видом выходит и говорит:

- Всё, в детсад сходила, пошли в школу! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024