Детские истории #школа

Центробежная сила

Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: «Папа, а почему меня вбок потащило? ». Я ему говорю: «Это центробежная сила, сынок, в школе учить будешь скоро». Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.

А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:

— Деда, не ругайся — это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься — сейчас кинетической энергией долбанёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О собаках и людях.

Моя собака захандрила, спит много, неохотно гуляет, плохо ест...

Непонятно - то ли болеет, то ли стареет, наперегонки со мной и явно стараясь обогнать.

Пробовал баловать её едой, разрешил ей спать в моей спальне, где ночью теплее, брал на прогулки отдельно от молодой собаки - ничего не помогает, так, всё,

-2 -1 0 +1 +2

Есть у нас простое слово, применяемое для обозначение милиционеров-полицейских. Мент. Так вот я его стараюсь не употреблять. Казалось бы, что ничего особенно плохого в этом слове нет, а даже целый сериал, этим словом названный - есть. Все равно стараюсь находить синонимы, что б это неприятное мне словечко обойти. Дошло до того, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях смотрел с дочерью-второклассницей телевизор и, между делом, вел с ней разговор ни о чем.

- А ты в детский сад хочешь вернуться на пару месяцев?

- Конечно.

- А как же школа?

- Там неинтересно. Только яйца высиживаешь!

Признаться, после этих слов слегка напрягся, но виду не подал. Неизвестно куда дальше может завести разговор.

А дочь, ничего не подозревая, простодушно продолжала:

- Наша классная учительница Марья Ивановна говорит, чтобы мы не крутились на уроке за партами, сидели спокойно: "представьте, что вы - курочки, высиживающие яйца... "

Меня как-то сразу отпустило.

И вспомнился избитый анекдот: "О доме бы лучше думала, дура! "" : ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнила детство и первый класс, появился вопрос, который не даёт мне покоя. Когда я начала учиться в школе, у нас было ещё четыре параллельных класса, но к девятому классу параллель (класс Б) осталась только одна. А теперь вопрос: куда делись три класса?! Самое странное, что, спросив у всех знакомых, пришли к выводу, что такая же ситуация была у всех. Кто-то вообще знает ответ, куда пропали эти дети...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одной моей знакомой есть сын.

Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?"Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего.

Вы давно поступали в школу?

Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены.

А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно был на дне рождения у своего давнего коллеги по старой работе.

Коллега уволился вместе со мной, когда пришло новое начальство и перестало платить зарплату молодым специалистам. С тех пор он пашет на поле беспощадного российского бизнеса, как он сам говорит. За пятнадцать лет он перепробовал кучу направлений, поднимался, падал,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно ходила на родительское собрание в школу, ребенок учится во втором классе. Вот рассказ учительницы:

" Каждый урок, говорит она, задаю я детям вопросы каверзные, наподобие: "Что вы будете делать, если заблудитесь в лесу?",

ответы были разные: и по ручейку выход найти, и по солнышку, но двое отлечились:

1-ый - "Сяду на пенек и буду ждать помощи"

2-ой - "А что я дурак, без компаса в лес ходить?"

-2 -1 0 +1 +2

Ксюха моя рассказала. Когда училась в Школе наездников, тренер (классный дядька, с кучей регалий) время от времени ругался на промахи спортсменок, привязывая их к происхождению девушек.

- Вот что ты делаешь? Что делаешь? Всё! Поедешь к себе в Тулу пряниками торговать!

- А ты поедешь в Вологду маслом торговать!

- А ты поедешь к себе на Дальний Восток рыбой торговать!

Почему-то очень именно торгашей не любил... В какой-то момент дошла очередь до промаха Ксюхи.

- А ты... А ты... Чем у вас там в Тюмени торгуют?

Звезда наша не растерялась: шаблон - так шаблон:

- Нефтью...

- Ладно, если хочешь - нефтью торгуй...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МОРСКОЙ БОЙ

"Тот, кто всегда в выигрыше, — не настоящий игрок"

(М. Монтень)

Я тогда был значительно моложе, на днях из армии вернулся, а моя сестра Нина, так и вообще – только-только пионеркой стала.

Я, как всегда, ремонтировал свой кассетный магнитофончик, а из Нининой комнаты доносились счастливые детские вопли:

- А 1

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы! ". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоял на линейке в одной из школ г. Старая Купавна. Какого было моё удивление, когда первоклассник, простояв 10 минут с совершенно кирпичным лицом, повернулся к своим родителям, изменив своё лицо на дикий плачь, и крикнул -" Дайте мне деда мороза! Вы мне обещали! Я больше не приду сюда! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета". Дети были в шоке.

Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались?", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?", "А как вы в школе доклады готовили?", "А фильмы и музыку где брали?", "А во что вы играли?" и т. п.

Но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили? " Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском. Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает к матери и спрашивает:

- Мама, а как на английском будет очень умный?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чистая правда. По дороге на работу (в школу) отвожу дочку в садик. По дороге поиграли в хихишки, так что она уписалась. ПАмперсов тогда не было, завожу ее в садик, переодеваю, мокрые трусы кладу в карман.

На втором уроке (10-й класс), долго пишу на доске, лезу в карман за платком вытереть руки, вытираю, и вдруг до меня доходит, как на меня смотрит класс. Опускаю глаза - конечно. трусики с кружавчиками.

Я сделал вид что ничего не случилось, спокойно прождолжил урок.

Никто не заложил, хотя был 1983 год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025