Детские истории #школа

Торонто, Канада. Сын учится в 11 классе (школа 9-12 классы), вчера было собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки.

Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету, выкурите только половину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, рассказал старший товарищ.

Про Деда Мороза...

Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.

-2 -1 0 +1 +2

Света (моя сестрёнка), заполняя ночью контурную карту по географии, надписывая все города на карте изрекает: "Мне вот это больше всего место в России не нравится - Европа называется." (А ещё учится в ДЕВЯТОМ классе! Но на самом деле,как она оправдывалась, она имела в виду европейскую часть России, ту, что за

Уральскими горами.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я живу в городе Стокгольме и работаю в интернациональной школе с шестилетками. Дети разные: и из коренных семей, и от смешанных браков, и чисто приезжие. За день происходит много смешного и много грустного. Сегодня с утра отмечали день рождения русского мальчика, усыновленного из Вологды в смешанную шведско-испанскую семью. Совершенно очаровательный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В далёком 1981 году (мне было 11 лет, 5-й класс средней советской школы)попался мне в руки "Учебник по гинекологии", автора увы не помню. Каюсь, меня поначалу привлекли в нём иллюстрации с голыми тётками в разных позах. Кто помнит - 1981-й, разгул коммунизма, в СССР ceкса нет, об эротических, а тем более п@рнографических изданиях никто и слыхом не слыхивал... А тут такая красота ))). Но это преамбула. Картинки с голыми бабами конечно потрясли моё подростковое воображение, но я как мальчик умный ещё и перечитал этот учебник... . Мои учителя потом просто офигевали - и понимают, что отрок речёт нечто неприличное, но придраться не к чему - высокая латынь )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И ещё несколько историй про мою язвительную дочку. Тоже из детства. Но тогда ей было 6 лет. Первый класс...

На уроке математики однажды учительница проходит и объясняет геометрические фигуры. Проходит, говорит: "Квадрат", и её рука совершенно случайно попадает на треугольник. Дочка оживляется: "Да как же вы в школе преподаёте, если квадрат от треугольника отличить не можете? ". . Учительница пытается убедить дочку в том, что это было случайно, она - ни в какую. Дощло до того, что нас вызвали в школу.

Урок русского. Спрашивают какого-то мальчика: "Прочитай-ка нам это вот правило! " Мальчик читает, вызывают дочку: "Прочитай-ка это правило ещё раз! " Дочка делает круглые глаза: "Вы меня сегодня не вызывали ещё, как я могу прочитать ЕЩЁ РАЗ?! " Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я учился в 4 классе в сельской школе. Каждый день у нас пекли вкуснейшие булочки и продавали, помимо основного питания. Иногда часть булочек оставалась со вчерашнего дня. Исходя из этого, мы с двумя пацанами решили, что в понедельник могут продавать и субботние булочки, а значит, они остаются в воскресение в столовой, и нам очень захотелось их украсть. Через траншею для будущего водопровода мы пролезли в подвал, оттуда нужно было пробежать через длинный коридор до столовой. Сторож чаще всего просто смотрел телевизор в учительской, и мы надеялись остаться незамеченными. Мы пробрались в столовую, обшарили все шкафы и баки, но никаких булок не было... Только в холодильнике мы нашли несколько кусочков хлеба и немного яблочного варенья. Ну и конечно же нас засекли. Это был не сторож, а директор, которая непонятно зачем, припёрлась в выходной в школу. Нас высрамили на линейке в следующую субботу, а ещё вызвали родителей, которые очень усердно нас "хвалили".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня 9 мая попал в гости. Хорошая компания, много слов правильных сказано было и в виде тостов и просто так.

У хозяев квартиры есть 18-летний сын. Он сидел отдельно в своей комнате. Не знаю, что меня потянуло зайти к нему.

Зашел. Он меня спросил, о чем я хотел бы поговорить.

Далее привожу наш диалог:

- Скажи, что мы

-2 -1 0 +1 +2

Пошла в первый класс, и мама давала на карманные расходы 15 коп. Напротив школы была лавка, где прямо с пылу с жару продавали пирожки с картошкой. В первый раз подошла и спросила, сколько стоит, ответ – 5 коп. Я сделала умное лицо, положила на прилавок 15 коп: "Дайте мне 6 пирожков! " Мужчина тут же положил горячие пирожки в бумажный пакет и отдал мне, улыбаясь. Прошло время, и однажды я пришла и, положив 15 коп. , попросила 3 пирожка. Продавец: "Наконец-то считать научилась, молодец! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной из провинций Судана, учительница решила мотивировать своих учеников к хорошей учебе и решила в качестве подарка, подарить победителю новую обувь.

Детям понравилась эта идея. Все начали писать сочинения в предвкушении получить заветный приз.

В течение получаса все ученики закончили свои работы и начали их сдавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Везу своего шестнадцатилетнего балбеса домой после школы.

- Владик, - спрашиваю, - как у тебя дела?

- Все плохо, - получаю стандартный ответ.

Пытаюсь донести до ребенка мудрость, что мыслить негативно нельзя. Мысль материальна, чем больше хорошего ты видишь вокруг, тем больше хорошего придет в твою жизнь и наоборот, и т. д. и т. п.

Чтобы закрепить мудрость, спрашиваю чадо: вот что у тебя сегодня было хорошего – ну может, кто-то улыбнулся, похвалил тебя или по дороге какая-то приятная красота привлекла твое внимание.

Поскольку неразумный недоросль продолжает отрицать наличие чего бы то ни было хорошего в своей жизни, то говорю:

- Ну, Влад, ну вот смотри, например, твои родители живы и здоровы. Это же хорошо?

Он:

- Ну, мама, ну это же не пример. Это, типа, просто данность.

Ну как же, - возражаю я. Ну согласись, что если бы твоя мама была больна или того хуже меня бы не было в твоей жизни, ведь это же сказалось бы на тебе негативно?

Влад нехотя соглашается.

На следующий день.

Забираю ребенка из школы. Что хорошего сегодня с тобой случилось, спрашиваю.

Получаю моментальный ответ:

- Мама не умерла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».

Ну, он подумал и написал.

Вот оно, это сочинение, целиком.

«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детское кино - штука та ещё.

Если кто помнит фильм "Золото Макены", то вот это была вещь - так вещь, я вам скажу.

Классе в первом-втором мы с Серёгой тогда были, что ли. И вот прошёл по всем районным подвалам и чердакам (и по песочницам, по-моему, тоже) слух, что в этом кино тётьку голую показывают. Очевидцы рассказывали: "Она там купается,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Dickie Dudgeon: Работаю в школе звукооператором. И вот, значит, первоклассников посвящают в гимназисты. Вот, стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учебу. И вот, мальчику попалось "век живи - век... ", он не задумываясь громко и уверенно " страдай! ". Врослая часть зала лежала в истерике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.

Я:

- Это что такое? Рассказывай!

Сын:

- Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...

Я (в изумлении):

- Эээ. .. И ты заступился за нее?!

Сын:

- Не... Я то же самое повторил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025