Детские истории #школа

Из жизни художников.

Как-то давно пришлось мне оформлять кабинет русского языка и литературы в одной элитной школе. Нужно было нарисовать на стене большие иллюстрации к произведениям русских классиков: Пушкина, Лермонтова, Некрасова и т. д. Произведения я согласовывал с учительницей литературы, потом делал на стене рисунок карандашом, потом, после одобрения учительницы, всё делал в цвете масляными красками. Доходит дело до Максима Горького. Спрашиваю: "Что проходите? ". "На дне". "Значит будем рисовать "На дне"? ". "Давайте". Беру в библиотеке книгу, перечитываю. А там, кто читал, практически никаких действий, сплошные разговоры "за жизнь", что рисовать не знаю. Единственный момент в книге, когда есть какое-то действие: двое мужиков и одна баба бухают в подвале, один из мужиков засыпает пьяный, другой мужик ссорится с бабой и пытается её ударить. Эту сцену я и изображаю карандашом. Приглашаю учительницу оценить своё творение. Учительница смотрит на картину, делает большие глаза, поворачивается ко мне и испуганно-растерянным голосом говорит: "Может лучше "Горящее сердце Данко"? " Пришлось перерисовывать. Жаль было, такая картина пропала...

Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю: "Иди через двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла".

Он мне отвечает: "Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"

Сосед недавно "откинулся из зоны". И не в первый раз уже. Теперь по вечерам выползает на лавочку у подъезда, собирает возле себя пацанье лет 14-16, раскручивает их на выпивку, и под это дело начинает их под гитару соблазнять "тюремной романтикой".

Так вот, вчера горемычному соседушке внезапно случился aн@льный шок.

Я стою на балконе, курю и, как извечный интеллигент, мечтаю, чтоб на него как минимум упал метеорит (у самой сыну 8 лет и скоро уже ТАКОЙ "университет" будет для него намного более привлекателен, чем школа/семья/родственники/официальная пропаганда и т. п. ). Сам разговор не слышу - только бу-бу-бу, шу-шу-шу и вдруг громкий и сильно озадаченный голос соседского пацана:

- Слушай, а ты что, на зоне активным п@@аром был?

Несколько секунд молчания, ржание, затем пацанская тусовка снялась со скамейки и ушла в темноту.

ЭЭЭЭ, может, мы все-таки воспитали НОРМАЛЬНОЕ поколение?

Кстати, сегодня утром он жаловался местному ханурику, что молодежь нынче уже не та)

Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык и литература. А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального в том же духе. Контрольную она своему классу задала писать. То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й. И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие. В том числе и про навоз.

Пишет один кадр (дословно): "Навоз - это такое говно, которое наср@ли разные звери".

Еще из 90-х. Сюжет - молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать? Доказательств ноль, гопник орет "баба ошиблась". Опера по траве поползали - примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном - первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: "Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше ? " Пацан посмотрел, помолчал и выдает "Нет". Я про себя, ну все, по[хрен]илось дело. А пацан продолжает : "Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал". Ржали все, даже грабитель.

Мальчик мой рассказал очередную, на мой взгляд, милую историю из их школьной жизни.

На прошлой неделе в здание, которое находится аккурат перед их школой, приезжал Сам. Гарант, одним словом.

По сему случаю, в школе дежурил омон. Прямо с раннего утра. Хотя выставка, на которую ждали Товарища, вечером. Ну да ладно... Вначале омоновцы вроде как ходили стройными рядами по лестницам и коридорам, а потом распределились по этажам.

Так вот, когда дежурство их благополучно завершилось, детки-то наши услышали, как один мощный боец буквально "жаловался" другому: "Блин, да лучше на войне, чем в школе! Носятся, орут, голова от них только разболелась. И ведь ничего с ними нельзя сделать. И не заткнёшь-то никак... "

Племяшка-ангелочек, для которой даже слово дурочка не приемлемо, 3 сентября отожгла.

Помните анекдот, когда Вовочка 1 сентября приходит из школы и, забрасывая ранец в угол, вопрошает у родителей:

- Я не понял... И... почему меня никто не предупредил, что эта х[ер]ня на 10 лет растянется?!

Вовочка-то мудрым

История о военруке напомнила...

В начале 80-х( а может и в том же 1983 году)на физкультуре положено было быть только в трусах - "Легко атлетических", как говаривал наш физрук. он же и военруком был по совместительству. И вот, только пришел он в школу работать, дают ему 10 класс. Молодой учитель был очень строг.

- 10 класс! Работаем на аттестат! Кто будет ходить на уроки без указанной формы, выше 3 не получит.

Ребята прикололись: купили в магазине семейные трусы, ярко-синие, в розовый цветочек. И на следующий урок все как один были "в форме".

Военрук вызвал директора. Тот приколистом был куда покруче школьников.

- Красавцы, -не без удовольствия отметил он. -Орлы! Направо! По большому кругу бегом-марш!

Школа находится в скоплении жилых домов и "бежать по большому кругу"-это, практически, бежать за забором школы, по дворам этих домов.

Урок не остался без внимания местного населения. До сих пор о некоторых участниках вспоминают-"а это тот, что в семейках по двору на физкультуре бегал"

Когда я учился в школе, получить 4 по алгебре или геометрии для меня было чем то обидным. Эти предметы шли у меня легко, с учителем нашелся общий язык. Переодически учитильница проводила самостоятельные распределяя варианты по рядам. (6 вариантов на класс) Схема прохождения таких "самостоятельных" работ была отработана до автоматизма.

1. Решаю пример

2. Переписываю и передаю сидящей сзади сидящим

3. Решаю пример

... .

В обмен мне помогали на уроках русского и литературы, которые никак не шли.

Собственно история повторявшаяся раз за разом. На прошлом уроке писали самостоятельную, сегодня оглашают результат:

- Первый ряд получает 5 с минусом за виртуозное списывание, а Виталий получает 4, потому что во втором примере он знак перепутал.

История из начала конца эпохи СССР, а именно из 1989-го года. Молодёжь в то время плотно положила на советскую идеологию, процветало увлечение неформалами всех мастей и страстей, слушали рок-музыку, повально курили и выпивали, в общем время было замечательное и весёлое. Небольшая школа в сельской местности, 10-й, выпускной класс, в выпускном классе в то время стали делать некоторые предметы не по одному уроку, а по два, сначала первые 45 минут, перемена, вторые 45 минут у того же предметника. Первый урок химия, учительница дама средних лет, всегда очень серьёзная, улыбаться явно не умеет или не хочет, на уроках полная тишина и дисциплина как в штрафбате, урок первый прошёл как обычно. После перемены учительница стала что-то объяснять по теме с таким видом что важней того что она рассказывает нечего на свете нет и быть не может. Вдруг на полуслове она замолчала и после недолгой паузы, под гробовое молчание класса, произносит:

- Да, (пауза) такого выпускного класса у меня никогда не было.

Из глубины аудитории несмелый и острожный голос спросил:

- Какого?

- А такого, что на первом уроке от класса перегаром пахнет, а на втором уже свежаком!

Смех в классе стоял минут пятнадцать и это был тот редкий случай когда мы увидели что учительница химии тоже умеет улыбаться и даже смеётся.

Работаю в школе. вызывает директор: есть заявление от родителей ученика 6 класса. Жалуются на психологическое насилие и издевательство над ребёнком.

Суть: сделала запись в его дневнике: " На уроке стрелял жёванной бумагой. Немного не попал в учителя. Предлагаю провести дома усиленные тренировки. Скоро новая олимпиада. " восприняли как издевательство. На скромный вопрос о поведении сыночки отвечают, что: "ну не попал же! Учитель сам написал. "

Всегда считала, что ребенку надо говорить только правду. Давольно рано, лет с шести объсняла, что существуют близкие отношения между мужчиной и женщиной, но в допустимой форме. Не хотела, что бы у него были комплексы по поводу общения полов.......... Ему уже лет 9. Сидим на кухне, он говорит о школе и вдруг без перехода....Мам, а ты с папой любовью занимаешься?

Я растерялась от неожиданности, но отвечаю...Да.

Он так задумчего. .......Очень странно, а почему же я ни разу не видел???

Курсом на шмакодявок!

В середине 1950-х в общеобразовательных учреждениях Союза ССР провели некое исследование. Результаты его были таковы, что специально созданная Государственная комиссия засекретила как тему исследования, так и его результаты.

В середине 1970-х уже новый состав министерства образования (не зная,

Вспомнил, как в школе проверяли всем зрение - диспансеризация. Очередь в кабинет. Таблица висела акурат на стене, где входная дверь, кстати, открытая. Доктор вышла, а я заглянул в кабинет, рассмотрел таблицу, прочитал самую нижнюю строчку: "Напечатано в ордена Красной Звезды типографии "Красный Пролетарий". Тираж ... ... . . экз. Ну, и т. д.

Дошла моя очередь.

- Ну, и какую строчку ты отчётливо видишь?

Выдаю весь текст (память у меня тогда была хорошая).

Доктор срывается с места, подлетает к таблице, напяливает очки... Только громкое ржание в коридоре вывело её из оцепенения?

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!