В школе меня частенько били. И тогда папа отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду. Приду, бывало, из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня уже бьют по-настоящему, профессионально.
Помню, как в школе приписывали сами себе оценки в журнал. Сложнее всего было уловить момент, когда учитель оставлял журнал, уходя на перемену. Обычно один стоял на "шухере", а несколько других выбирали предмет и того, у кого почерк наиболее схож с учительским. Конечно, ставили очень далеким задним числом. Так ни разу нас и не поймали.
Собеседование у школьного психолога.
Мне нравятся собеседования в элитные московские гимназии. Я — тайный покупатель их услуг. Если вы вдруг вздумаете туда поступать, киньте на любом родительском форуме клич, чтобы посмотреть какую дичайшую дичь спрашивают у незрелых детских умов для получения хоть какого-нибудь "элитного
Так как с годами вопросы уже стали приобретать некую устойчивость, я тут перечислю с десяток их примеров, считайте это воскресным кроссвордом.
Для первого класса: какие цвета ты видишь, как они называются, почему они так называются. В каких странах мира можно встретить эти цвета в повседневном обиходе. Чем могут отличаться народные промыслы на разных континентах Земли. Чуть интереснее: по заданным листьям деревьев опиши, где они растут и как высоко могут вырасти. Могут ли растения одной зоны расти в другой.
Для пятого класса. Сколько стран есть в мире, почему есть прямые границы, а есть кривые? Какие эмоции ты видишь на картинке у людей, поедающих то или иное национальное блюдо. Кто из них ест не свое? Почему многие животные никогда не спят, как ты думаешь, как это отражается на их жизни. Приведи примеры, когда отдых мешает делу.
Для десятого класса. Ездил ли ты в далекие страны. Какие наиболее запоминающиеся достопримечательности каждого континента ты можешь назвать. Напиши мини-сочиненение, что делать, если остался один на необитаемом острове без связи с внешним миром. Приведи примеры эмоций, которые помогут тебе решить сложную задачу внутри коллектива. Как бы ты поступил с неразрешимой языковой, нравственной, математической проблемой?
Так как честные ответы четко позволяют определить кто есть ребенок и из какого коллектива он взят, а в последних классах — сколько можно выдоить с родителей и поедет ли отдыхать в те места директор — психолог ныне тот же выдаиватель бабла. .. Если сам случайно не станет директором школы...
Восьмилетний сын моих знакомых играет в Го. Если кто не знает, то это такая древняя китайская настольная игра. По ней, как и по шахматам, регулярно устраиваются турниры со всеми атрибутами: местами, грамотами и т. п. Детей часто награждают, вот и его как-то наградили. Диплом за 2 место в детских городских соревнованиях по Го.
А еще сын моих знакомых учится в одной неплохой гимназии на Васильевском острове. В этой гимназии есть традиция - в конце учебного года на финальной линейке детей награждают за разные заслуги дипломами от школы. В том числе для этого родителей просят принести всякие их грамоты, полученные вне школы. В кружках, секциях и т. д. Чтобы как бы при всех наградить и от школы за то же самое. Мои знакомые тоже отнесли в школу диплом сына.
И вот случился последний звонок и финальная линейка. Отец семейства приходит домой после работы, а сын встречает его радостными криками: "Папа, папа! Я занял второе место в городских соревнованиях по гражданской обороне! Пожалуйста, расскажи мне что это такое! "
Реальная история.Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных.После этого,чтобы закрепить знания,начинает спрашивать:
-Дети,мы слышим "севодня", а пишем ...? Весь класс дружно: -ЗАВТРА!!! Занавес.
Весь класс дружно:
-ЗАВТРА!!!
Занавес.
Ведро мышей
Навеяно воспоминаниями о школьных годах.
Не так давно, ещё в середине двухтысячных, в деревенских школах практиковалось такое явление, как помощь колхозу. Городским не понять, но многие помнят, как целыми классами школьников снимали с занятий и отправляли собирать картошку. Или морковку. Или кормовую свёклу.
Ну а поле вещь такая, оно кишмя кишит мышами-полевками. В общем-то довольно милая зверюга, если рассматривать по отдельности.
И всё бы ничего, да только наша классная руководительница до жути этих мышей боялась. Приехав на поле и тут же встретив свой страх, она крикнула: "[м]ляЯЯЯ" прямо при детях и запрыгнула на руки физруку. Потом, дабы как-то восстановить свой авторитет, а может просто решив пошутить, обратилась к нам:
- Ненавижу этих хвостатых монстров! Готова проставить по два ведра картошки каждому, кто прибьет такую!
Учительница сказала и забыла. А мы с пацанами услышали и запомнили. Два ведра за дохлую мышь - отличное предложение! Тут стоит пояснить, что собрав ведро картошки, мы шли показывать его класухе. Она ставила нам "палочку" и ведро пересыпалось в мешок. За каждую "палочку" по итогам полевых работ платили деньги, копейки конечно, но много ли нам надо в 6 классе? Так что гонка за этими "палочками" в блокноте была просто неебической.
Короче, забив хер на картошку, мы с друзьями аккуратно про[втык]ались под предлогом поссать и ушли на другой конец поля ловить мышей.
Для полевок настал судный день в прямом смысле этого слова. Вы не представляете, на что готовы дети за "палочку", которая оценивалась в 50 копеек. За мышь ставили две, тем самым одна хвостатая животинка - рубль! Детская фантазия тут же начала додумывать условия: что, если порешать мышей на глазах у учительницы? Она будет вольна придумать казнь каждой мыши отдельно, а за заказное убийство можно будет потребовать проставлять нам по три ведра. Каждому! Решив, что это ох[рен]енно логично, было принято решение брать мышей в плен. За какой-то час мы наловили их полведра. По факту мы наловили ведро, просто не сразу смекнули, что мыши тоже не пальцем деланые, и многие из них с[вяз]ались по головам товарищей. Пришлось кому-то снять кофту и накрыть ей ведро, дабы пресечь побеги. А в ведре тварилась полная вакханалия. Пленные мыши паниковали, кишели словно раки в кастрюле и даже устроили поножовщину среди своих. Через какое-то время мы решили, что мышей у нас дох[рена], и пошли требовать свои деньги.
Ну а теперь представьте. Про нас, разумеется, все забыли. Учительница про свои слова забыла и подавно. Мы бежим к ней с ведром и радостно кричим:
- Наталья Владирна, зырьте!
Класуха на автомате заглядывает в ведро, дабы осуществить контрольную проверку за должным наполнением оного картошкой, и в этот момент кофта сдергивается...
Видели бы вы с какими воплями она с[мот]алась от нас! Перепугавшись от её криков, мы уронили ведро на землю. Вы когда-нибудь видели, как убегает ведро мышей? Они разлетелись от эпицентра падения словно шрапнель, во все стороны, отчего с поля в панике с[мот]алось ещё и несколько одноклассниц, которые тоже, прямо скажем, мышей недолюбливали. Вокруг царили хаос и разрушения, работа встала, коллектив школы полностью деморализован и частично сбежал.
Эпилог. Денег нам, как вы уже догадались, не дали. Дали [ман]ды. И вызвали родителей в школу. Но сейчас я понимаю, что это того стоило!
Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском. Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает к матери и спрашивает: - Мама, а как на английском будет очень умный?
- Мама, а как на английском будет очень умный?
А вот еще история от заполошенной мамаши.
Несусь забирать ребенка (10 лет) с танцев, темно, погода дрянь (соответственно и видимость такая же). Пересекаю спошную, останавливаюсь у ворот (месторасположение у этой школы искусств крайне неудачное). Открывается дверь, я оборачиваюсь, здороваюсь с киндом, звук закрывающейся двери,я стартую, сосредоточившись на дороге. Продираюсь через поток машин, которые пытаются вырватся из города в сторону области. После поворота раслабляюсь, музычку погромче и вдруг характерный входящий звонок (абонент - дочь). Я раздраженно: "Зачем ты балуешься с телефоном?" А в ответ тишина, загривок у меня холодеет, поворачиваюсь - ребенка нет, разворачиваю машину, хватаю телефон. Всхлипывания: "Мама! Ты куда уехала?!"
P.S.: ребенок просто решил сесть с другой стороны, поскольку что-то лежало на сиденье.
В тот момент мне было совсем не смешно, но когда дочь рассказывала страшную историю, про то как ее забыла мама, вместо сочувствия только хохот.
Довелось мне на днях к высокой культуре и духовности невольно приобщиться. Повёл киндера в музыкальную школу на пианинке учиться.
Сидит он в кабинете с преподавателем занимается, а я по коридору туда-сюда время коротаю…
Атмосфера впечатляющая. Старинное здание, толстенные стены, высокие, метров пять, потолки, арочные своды, люстры
И вот, приближаюсь я к "витражированному" окну и разглядываю его. Взгляд мой ещё издали натыкается на какое-то лишнее пятнышко в рисунке, инородный элемент в орнаменте. Подхожу ближе. Витраж бережно прикрыт обычным стеклом, закреплённым гвоздиками, как обычно. За это стекло запихан клочок бумаги размером чуть меньше сигаретной пачки. Запихан тщательно, как можно дальше, не вынимая стекла уже не достанешь. Читаю текст и начинаю понимать, что правильно ребёнка привёл, хорошая школа, здесь на самом деле воспитывают у детей чувство прекрасного и хороший музыкальный вкус развивают.
На бумажке детским почерком старательно выведено: RAP - ХУ№НЯ реперы - лохи
RAP - ХУ№НЯ
реперы - лохи
Главный кумир моей дочери — Рапунцель. Главная мечта жизни — такие же волосы. В 14 лет у неё густая блестящая коса до колен, свои волосы ценит и бережёт больше, чем что бы то ни было, по уходу за волосами может лекции читать. Насильно я не стригла её с первого "не хочу" в четыре года — её право.
Её мальчику (15 лет, худенький вежливый паренёк, пианист) диагностировали рак, три дня назад он побрился налысо перед химией. Дочь плакала два вечера, потому что его задразнили в школе — про рак он никому не сказал — и потому что вместо романтичного кудрявого музыканта он стал ушастым и бритоголовым (ему совсем не идёт). А вчера она пришла домой бритая налысо. Комментировать отказалась, кроме "пусть теперь и меня дразнят, суки", но я знаю, какая это для неё огромная жертва. И теперь, кажется, я знаю, насколько огромное сердце у моей дочери.
Эту историю рассказала мне знакомая, живущая в Штатах.
Семья. У ребенка мать русская, а отец - американец. Разговаривает с ними
дите на их родных языках соответственно.Вот что из этого бывает.
Пришел сын из школы и рассказывает маме о событиях.
Сын: - Мам! Нам сегодня про такую птицу рассказывали!
Мама: - Какую? Как называется?
Сын: - Ну-у-у... Такую... Ну ты знаешь! Ну у нее еще из жопы пырья растут! ... (Пауза. Подумал немного.) Нет - Пёры!
...
(Пауза. Подумал немного.) Нет - Пёры!
Роликовые коньки отлично стоят на полочке в кладовке, удобно и практично, не мешают никому. Достались по наследству от старшей двоюродной сестры.
А какой ажиотаж в их отсутствие был, трудно описать и тем более представить.
Во дворе под окнами огромная ровная асфальтированная площадка для стоянки машин.
Сразу после окончания занятий в школе, пока стоянка свободна, девочка с соседнего дома выписывает красивые пируэты и дорожки на роликовых коньках. Так прекрасно, что просто обворожительно и глаз не оторвать.
Мы на работе и не видим этой красоты, все со слов сына которому просто необходимы роликовые коньки.
В выходные оценили катание юного дарования уже на ограниченном пространстве, звонок сестре, и мы обладатели топовых роликовых коньков, наколенников и налокотников.
Ночь ожидания парного танца на роликах.
Триумфальный выход в полном снаряжении, девочку тоже вся в волнении, её приятно внимание.
Ролики непослушны, неуклюжие движения, падение, пробежка со скольжением, опять падение.
Девочка нарезает круги вокруг. Не сдаемся, пытаемся догнать её, в итоге провожаем взглядом.
Делаем круг почёта по площадке до ближайшей скамейки.
В итоге роликовые коньки отлично стоят на полочке в кладовке, красивые пируэты по-прежнему прекрасны просто глаз не оторвать...
Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи...
О наших с внучкой талантах
- Дед! А ты котиков помирил?
В тот день приехал к ним незапланированно - среди недели.
Алиса была в школе на подготовительных к первому классу занятиях.
Пошли с бабушкой за ней.
Учительница вывела в вестибюль класс. Алиса подбежала к бабушке, что-то начала щебетать-рассказывать - меня не замечает...
Дед приехал, - значит будет интересный вечер. С куклами, общением, обсуждениями всего всякого-разного... И куклы всегда деду радуются.
Прошлый раз ей рассказывал, что племянник привез на две недели отпуска своего котика Фокса. А мой Кузьма встретил пришельца воинственно, орал на него, начал драть и загнал под ванну.
Пришлось их разделить.
Фокса поселил в своей комнате.
Поставил там лоток, плошки для еды и питья. Фокса оттуда не выпускал, и Кузьму не пускал к нему.
Фокс ручной. Ласкался, принимал поглаживания и почесывания скул.
А Кузе дополнительный стресс, что у него отобрали часть территории, и что я там ночую с пришельцем.
И Алисе всё это было интересно.
Теперь ей ответил, что котики подружились, играют, вместе меня встречают с работы... И без ложной скромности добавил, что мне это удалось, потому что я хороший зоопсихолог.
- Дед! А что такое "зоопсихолог"?
- Это человек, который разбирается в психологии животных. Я этому специально не учился, - такой талант у меня от природы.
- Дедушка! А у меня тоже есть талант - воспитательница сказала. У меня талант разговаривать с игрушками!
- Конечно, - этот талант у тебя есть! А откуда?
- Не знаю...
- Да потому что у твоего деда все игрушки разговаривают. И не только игрушки! Даже лапшички и картофелинки в супе: "Ой! Я тут плаваю-плаваю, а Алиса никак меня ложкой не вылавливает... Я сейчас буду плакать... ".
- Дед! Это же ты специально так говорил, когда я была маленькая, и суп плохо ела...
- Вовсе не специально! Это они сами говорили. Я только озвучивал. Главное - талант передался!
***
UPD
Если создастся впечатление, что ребенка развиваю только я - это неверно!
Она любит бабушку с дедушкой с другой стороны, общается с ними радостно, и скучает по ним, как и по мне.
Родители очень ответственные у неё, внимательные и заботливые.
Каждый делится с девочкой именно своей личностью.
Мы все разные, и она развивается разносторонне. И с удовольствием нахожу в её личности или поступках что-то от родителей или от тех бабушки с дедушкой.
Мой ученик Ваня куда-то пропал с уроков. А тут бежит навстречу по коридору радостный, похудевший.
- Здрасьте, Марь Иванна!
- Ваня, давно тебя не видела! Как ты похудел! Рассказывай, что за диета такая? Мне надо!
- Нет, Марья Ивановна, Вам - не надо! ... Занимаюсь я хоккеем. Два месяца назад подрались мы с соперником. Я ему сломал нос, а он мне сломал челюсть...
- Ой, Ваня... понятно. Нет, мне такая диета не нужна... Сама судьба говорит тебе - Ваня, охолонись, угомонись!
- Марья Ивановна, это еще не конец истории...
Лежу я дома, в гипсе, скучаю... И тут 8 марта. Надо же в школу пойти, всех поздравить. Пошел. По дороге заражаюсь корью. Родители мне прививку не поставили. Увозит меня инфекционка. Когда меня врачи в отделении увидели... обалдели. А я даже слова сказать не мог! Капельницы, интоксикация... Я столько слов новых узнал! Откачали.
В общем, високосный год у меня начался активно.
. .. А у меня день рождения в мае. ... 16 лет. ... хоть бы дожить...
... 16 лет.
... хоть бы дожить...
