Детские истории #школа

Опять про интернат ("отнял 2 года жизни, почти 50 лет назад):

В интернате был огромный коридор, по обе стороны его двЕри в большой тамбур (метров 7 длиной), а из него - две двери в жилые комнаты. Все, кто был старше 7-го класса, курили и, иногда, выпивали 30 мл (в такой таре в Венгрии продавались некоторые алкогольные напитки) + по вечерам, после ужина, многие играли в карты (что тоже строжайше запрещалось). Понятно, что интернатская власть стремилась бороться с пороками и часто устраивала налёты на комнаты: тихо открывали первую дверь, на цыпочках подходили ко второй(в комнату) и тогда врывались к детям. Часто находили на столах карты и бутылочки, потом следовали репрессии. Только нашу комнату за 2 года ни разу не поймали на "преступлениях" и никто не мог понять почему (ни "братья по крови", ни воспитатели), а мы тайны не выдавали почти до окончания школы. Секрет был прост: я из дома привёз катушку ниток, размотал их. Конец чёрной (совершенно невидной на полу! ) нитки кнопкой прикрепил снизу первой двери (в большой коридор), нитку слегка натягивал и катушку ставил на край стола, за которым мои друзья "отдыхали". Как только катушка спрыгивала со стола и катилась к двери, парни имели 15-20 секунд (пока воспиталки крались ко второй двери - в жилую комнату), что-бы спрятать всё нелегальное от воспитателей, а на столе всегда лежали несколько учебников, тетрадей и тут-же сидели... вах, какие ПРИМЕРНЫЕ ученики...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в пору юности моего мужа. Когда ему было пять лет, его родители жили в Финляндии и работали в русской школе. В летний период мой свекр работал директором детского лагеря, который располагался на живописном острове в Финском заливе. Ввиду загруженности родителей мой будуущий муж был полностью предоставлен себе, что позволяло ему спокойно разгуливать по всей территории лагеря, не исключая и кабинет отца. В один прекрасный день, когда папы не было в кабинете, там присутствовал мой будущий муж. Случайный свидетель, проходящий мимо кабинета, услышал телефонный звонок и последовавшую за этим фразу пятилетнего шкета:

- Сын начальника лагеря слушает!

P.S. Я люблю тебя, Сережка.

-2 -1 0 +1 +2

Не могу не вспомнить историю из своей школьной жизни (это ж сколько времени прошло! )

Экзамен. Выпускной. В восьмом классе. (Кто не знает - когда-то школьники сдавали экзамены. А не ЕГЭ. И по всем предметам. ) По литературе. Экзамен - самый последний; вот только его осталось сдать - и гуляй, Вася! Ну, если, конечно, "Вася" в девятый-десятый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын (отроку 12) медленно ест, а уже пора бежать в школу. Муж нервничает:

- Ешь быстрее, опоздаешь.

Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает:

- Быстрее не могу. Как мужчина ест - таков он и в ceксе.

Акселерация - хвост прогресса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще обучаясь в школе, Марк Твен вырезал на парте свое имя и фамилию. Учитель сказал: "Или плати штраф или я тебя побью ремнем". Узнав об этом, отец Твена заметил:

— Не могу позволить, чтобы нашу фамилию опозорили. Вот тебе пять долларов, но я тебя выпорю.

После домашней экзекуции мальчик смекнул, что учитель вряд ли будет бить сильнее, нежели отец, и оставил себе деньги. Спустя годы, он всегда хвастался:

— Те пять долларов были моим первым заработком и я понял, как много стоит моя подпись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

так, родная общеобразовательная школа номер 279 в Москве. Прошу

заметить, дело происходит в наше время, а не в темном социалистическом

прошлом. Учительница, пытаясь привить деткам любовь к прекрасному, в

частности живописи, показывает репродукцию "Мадонны с младенцем".

ЇДети, взгляните на лицо богоматери, на ее глаза. Она понимает какая

судьба уготована ее сыну, его великое место в истории, и в тоже время,

его страшные мучения за грехи человеческиеЩю и т.д. и т.п. В конце

концов, решив что она посеяла достаточно разумного, доброго и вечного,

педагог переходит к другой теме, но тут раздается громкий возглас

одного из любознательных чад: ИА с что с мальчиком-то случилось?К

Молчание было ему ответомЩ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я преподаю английский язык в начальной школе. Есть мальчик, который перебивается 3-4-5. Не запущенный или безнадежный, но способный на большее. Как оказалось, его мама по образованию переводчик, поэтому у меня возник еще бОльший диссонанс, почему у ребенка такая успеваемость. Попросила прийти ее в школу на беседу. С виду адекватный человек. Но в процессе разговора она спросила меня некоторые формулы из геометрии, физики и химии, я растерялась и не смогла ответить. На что она мне сказала, что каждый учитель считает свой предмет главным и важным, в том числе и я, при этом не я не могу дать основные формулы по другим предметам. Тем не менее это не мешает мне жить. Поэтому она не собирается дергать своего ребенка в угоду статистике школы.

Вот такие родители сегодня. Хочешь как лучше, а тебе еще по носу щелкают — не лезь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, Питер - это город пролетарской революции. Отсюда и многие его проблемы. 70 лет песен про самый передовой отряд сделали свое дело.

Обычный район рядом с Электросилой. Отправили внучку в первый класс школы. Обычная школа.

Даже очень хорошая. Да вот, в классе оказалась одна проблема, точнее, даже две. Еще

-2 -1 0 +1 +2

Раньше всё-таки человеку попасть в космос было проще.

По крайней мере в "Космос". В кафе, гостиницу или хотя бы в пионерлагерь. И мне когда-то случилось побывать.

Лагерь принадлежал профсоюзу госторговли или что-то такое.

Хотя, кроме того, что там 2 раза за смену давали бананы, он мало отличался от других лагерей, которые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе.

- Сегодня еле отправила сына в школу. Он сказал мне, что только жестокие матери посылают своих детей в школу в такой мороз.

- Наверное, я хочу, чтобы у меня родилась дочь. Мне кажется, девочки легче выпихиваются в школу.

- Зато они потом тяжелее выпихиваются замуж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Няня собирает племянницу Сашу в школу.

Чтобы как-то развлечь полусонного ребёнка, вопросительно напевает ей на мотив из Винни-Пуха "Кто ходит в ШКОЛУ по утрам - тот поступает . .. ? "

"... в ВУЗ? " - пытается угадать прагматичная девчушка : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то еще в 3-м классе меня из школы забирала бабушка, и однажды у нас с нею состоялся серьезный разговор по поводу нового знакомого моей мамы, некоего дяди Саши.

— А дядя Саша к вам с мамой часто заходит?

— Да, каждый день.

— И что, ночевать остается?

— Да.

— Ну он тебе что-нибудь приносит вкусненькое?

— Нет.

— Хм... Плохой какой, в гости приходит, а ребенку ничего не приносит. Ну а еду вам с мамой?

— Нет.

— Кошмар. А мама, наверное, готовит ему поесть?

— Да.

Бабушка замолчала, и какое-то время мы шли молча. Тут я решила срочно реабилитировать потенциального папу в глазах бабушки и выдала: «Дядя Саша, когда приходит, всегда приносит водку или пиво». Спалила контору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в 10 классе профильного класса, причем класс был сборный из учеников разных школ. Спустя несколько недель на уроке географии училка вызывает ПАШУ П. ответил он мягко говоря не важно, она ему соответственно поставила 2 балла. Затем географица вызывает друкого ПАШУ Р. он пытаеться что-то рассказать и тут она говорит:"У ТЕБЯ ЗДЕСЬ ПАХНЕТ ДВОЙКОЙ..." , на что первый ПАША П. говорит:"У НЕГО ПАХНЕТ У МЕНЯ СТОИТ....... ." .......вообщем урок географии был сорван...т.к. рогот был просто диким....:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давай играть в семью!

Во дворе наблюдал. Лера и Ваня (оба 4 класс, неразлучные друзья) идут из школы домой. Лера предлагает поиграть в семью. Ваня соглашается, но сразу уточняет то, как они будут играть.

Лера: Сначала ты принесёшь мне зарплату. Я скажу, что звонила тётя Глаша с «Балтики» и сказала, что срочно нужно закупаться продуктами

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024